miedo a sentirme atraida por mi mismo sexo !

Submitted by lucialucia on 21 September, 2010 - 00:01

buenas gente, me presento soy lucia, tengo 21 años .. el tema q me trajo hasta aca es por q realmente me encuntro desesperada.. le paso a contar brebemente mi historia.... de chica siempre fui una persona muy obsesiva , ejemplos: cuando me subia al micro escolar tenia q rezar tantos padres nuestros hasta q llegara al colegio sino alguien de mi familia iba a morrir, o si hacia algo q no esta bien por ej poner una cosa de una manera distinta a la q estaba tamb alghuien se podia morir , especialmente me pasaba con mi hermano q es la persona q mas amo en el mundo ... a pesa de todo eso llevaba una vida normal.. por q esas obseciones ( qtengo muchas mas) no me molestaban para llevar una vida feliz... siempre fui heterosexual y me encantan los hombres , siempre me gustaron nunca tuve ninguna atraccion hacia una mujer ... es mas nunca estuve de acuerdo con la homosexualidad pero lo respetaba es mas cuando saliamos tengo uan amiga q es bixesual y siempre charlaba con ella, me acuerdo decirle no podess estar con minas boluda mira lo q son los pibes... la cosa es q el año pasado a los 20 años tuve mi primera ves con un chico q estaba profundamente enamorada el me lastimo muchisimo y es el dia de hoy q sigo sufriendo por el... la cosa es q tuvimos sexo dos veces nada mas y desp el desaparecio.. ese año segui haciendo mi vida normal.. segui con chicos y nunca se me paso ninguna idea por la cabeza con mujeres... pero igual no tenia sexo con hombres por q queria estar con alguien nuevamente especial no me gusta estar con cualqueira... la cosa es q enero de este año me puse de noviaa y re felizz... aunque sabia q la etapa del otro pibe no la tenia superada por q me marco mucho ... desp de 4 meses de novia y de tener buen sexo con mi pareja... me salio un hongo ( que yo no sabia q lo tenia) por q lo cual no me dejuaba disfrutar del sexo y pensaba q era mi novio el q no me gustaba mas... ahi automaticamente se me metio la idea fija de q me gustaban la smujeres... a partir de ahi fui al medico me dijieron q tenia un hongo hice el tratamiento me cure, pero no puedo volver a tener el mismo sexo q tenia antes ... siemto q mi novio no me exita y q me va a doler ( como me dolia antes por el hongo) y hasta logro q me duela por mas q tenga ganas.... la cosa es continue con mis ideas de q soy lesbiana y me deprime muchoo ahora ya no lloro por q ya pasaron como 4 meses de esto pero al principio tenia una desesperacion terrible me la pasaba llorando ... yo no quiero eso para mi vida me quiero casar tener mis hijos y ser como era antes... ahora me siento incomoda con mujeres aldo mio hasta de mis familiares ... por q pienso q me gustan o si voya la facultad y tengo una compañera linda y me siento cerca de ella ya se me viene a mi cabeza q lo hago por q me gusta la piba... para colmo vivo comprobando las cosas para verificar si es cierto por q no quiero .. para colmo hace q surgan dudas con mi novio.. y tampoco me vuelvo loca por los flacos como antes q era re babosa... y si siento como q me gustan las mujeres o q me exitan y eso me pone muy mal... pero las veces q saliii sola con mis amigas solo miro chicoss y me arreglo para chicos y no hago cosas para gustarle a una mujer... pero igual me pone mal.. por q tambien se me vienen a la cabeza ideas como q estoy com mi novio para ocultar q soy lesbiana... y la verdad no quiero pensar asi... para colmo se me vinieron otro tipo de obseciones como q era pidofila ye so me termino de poner mal no quiero pensar esas cosas... o se me viene a la cabeza cuando estoy cerca de alguien q pasa si la beso? o se me viene a la cabeza imagenes de esa persona desnuda y no queiro mas eso .. me hablaron del toc ... pero nunca me lo diagnosticaron... mi psicologa me decia q son fobias.. pero de verdad no puedo mas... si alguein pasa por lo mismo me haria muy bien su opinion ! muchas gracias !

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Confusiones sobre la Orientación Sexual

andreaa

19 June, 2011 - 20:00

me siento algo identificada contigo, tal vez te sirva de algo lo que me pasa ami es parecido pero no completamente igual y lo malo es que al igual que tu aun no lo resulevo.
mira tampoco pense jamas en chicas, alguna vez me lo pregunte pero mi respuesta fue no, pero en estos ultimos años no me ha ido muy bien tuve una relacion muy muy fea y sali muy lastimada, despues de esa relacion tarde como 2 años para recuperarme, tiempo despues intente otra relacion y no resulto bien, ahora tengo una nueva relacion yo siempre busque a este chico por que era todo lo opuesto del chico que me lastimo pero empezamos algo mal y me lastimo un poco despues de eso el quiso remediar nuestra relacion y hasta ahora creo que ya estamso estables pero en los ultimos meses aun gustandome el, me he sentido atraida a las mujeres y al igual que a ti me pongo bien paranoica (tambien me dolio mucho en el principio por que mis sueños de una familia se destruyeron) y me siento mal de estar con mujeres por que siento que me gustaran, pero creo q solo me predispongo. al principio el sentimiento era mayor de hecho hasta dolia de esto hace apenas un mes ahora ese sentimiento a disminuido bastante. hasta lo que llevo ahora con mi psicologo, en mi caso hay varios factores que afectan. primero la relacion con mi madre no es muy buena y es posible que lo que necesite sea cariño, segundo tengo miedo a salir lastimada otra vez y es un miedo insoportable por que me recuerda la relacion tan fea que tuve hace como 3 años y por ultimo creo que debes hacer caso de lo que sientes y lo que necesitas, por que me he dado cuenta que cuando no respeto mis sentimientos es cuando vuelvo a sentir eso por chicas aunq ya no sea tan fuerte el sentimeinto y pues llevar tu relacion con calma y no es muy bueno pensar mucho en eso, si eres muy obsesiva tal vez seria bueno un psiquiatra
pues espero que lo podamso resolver pronto. suerte y pues que bueno que nos identificamos ya no me siento tan rara. espero que te sirva de algo

alexa21

5 May, 2013 - 03:10

Hola lucia te voy a contar mi historia en lo que viví y lo que actualmente soy y quien realmente quiero ser y como me sentiría mejor, el mundo del lesbianismo no te lo aconsejo pues yo lo viví y no es tan agradable como lo pintan pues a parte de que sabes de que no es lo correcto ese mundo trae pobreza,tu corazón se te vuelve duro y hasta muchas veces infiel porque al ver que las demás personas de ese mundo te son infieles tu también lo tiendes a hacer , también trae enfermedades como el SIDA sobre todo en las personas que son bisexuales son mas propensas a esta enfermedad.
Mi historia empieza desde mi niñez ya que fui muy rechazada,pisoteada en mi dignidad,insultada,me gritaban niños mas fuertes que yo me empujaban sin importar que yo tenia un corazón bueno sin importarles que yo era mujer, sin yo haberles echo algo malo,esto me lo hacían todos los días mis compañeros de clase debido a mi timidez,y no solo eso en la edad de los 12 años hasta los 15 años me acuerdo que me gustaban los hombres pero los que me gustaban eran los mas simpáticos del salón y como yo no era una niña picada sino tímida pero bonita yo también les gustaba y ellos se avergonzaban de mi y me buscaban a escondidas sin que sus amigotes los vieran para hay si seducirme sin que nadie se diera cuenta ,todo esto causo que cambiara mi orientación sexual y pensé dentro de mi que las mujeres eran frágiles igual que yo y que no se avergonzarían de tenerme a mi lado ante las demás personas así fuera yo tímida ,y eso me llevo a cambiar mi delicadez y de ser de una niña que se vestía de rosado a ser una niña que cambia su vestuario y su manera de comportarse con la gente que ya no perdonaba ni me aguantaba que me hicieran daño y explote y me hacían algo o decían fuera un hombre con mas fuerza que yo , yo me le enfrentaba y me volví agresiva y ya no deseaba que me miraran como a una mujer y poco a poco me fueron gustando las mujeres al yo rechazar a los hombres, si me decían un piropo me fastidiaba y los miraba feo y como me sentía sola empece a buscar a las mujeres y a ponerme nerviosa cuando las veía y a desearlas sin pensar, pero ahí en ese mundo solo ahí sexo, infidelidad,enfermedad, engaños ,mentiras por todas partes, así que me canse de ese mundo y me aparte de esas mujeres que tenia porque me volví infiel al ver que la mayoría de ellas eran así, y hoy en día estoy buscando de Dios y pidiéndole que me ayude a recordar esos momentos de mi niñez sin dolor , he cambiado muchas cosas de mi vida,ya no me visto parecida a un hombre ni me comporto como uno de ellos, y en el momento estoy sola y no quiero tener a ninguna mujer por mas bonita que sea , lo que quiero es olvidar esos momentos duros que me golpean en mi mente de mi niñez que me hace rechazar y tenerles miedo a los hombres y así poder algún día tener una relación bonita con un hombre que me valore y se case conmigo , una familia y tener una bebe o muchos bebes pues me alegran el corazón cada vez que los miro porque son muy hermosos, pero a la vez no me atrevo todavía a intentarlo así alguno me llame la atención y yo ea el porque me da miedo que me vuelva pasar lo mismo pero creo que algún día podre y así me siento mejor conmigo misma y no aparentando algo que no soy porque tengo un cuerpo de mujer, me duele el estomago cuando me viene el periodo,me pongo a llorar si veo una película bonita , así que para que ir en contra de lo que realmente soy una mujer así me haya pasado lo que me haya pasado, tengo sueños y voy a luchar por ellos así digan lo que digan los demás, así mi mente me diga que no podre , yo se que lo lograre porque dentro de mi hay algo que me impulsa a ser valiente.

alexa21

5 May, 2013 - 05:03

Hola lucia te voy a contar mi historia en lo que viví y lo que actualmente soy y quien realmente quiero ser y como me sentiría mejor, el mundo del lesbianismo no te lo aconsejo pues yo lo viví y no es tan agradable como lo pintan pues a parte de que sabes de que no es lo correcto ese mundo trae pobreza,tu corazón se te vuelve duro y hasta muchas veces infiel porque al ver que las demás personas de ese mundo te son infieles tu también lo tiendes a hacer , también trae enfermedades como el SIDA sobre todo en las personas que son bisexuales son mas propensas a esta enfermedad.
Mi historia empieza desde mi niñez ya que fui muy rechazada,pisoteada en mi dignidad,insultada,me gritaban niños mas fuertes que yo me empujaban sin importar que yo tenia un corazón bueno sin importarles que yo era mujer, sin yo haberles echo algo malo,esto me lo hacían todos los días mis compañeros de clase debido a mi timidez,y no solo eso en la edad de los 12 años hasta los 15 años me acuerdo que me gustaban los hombres pero los que me gustaban eran los mas simpáticos del salón y como yo no era una niña picada sino tímida pero bonita yo también les gustaba y ellos se avergonzaban de mi y me buscaban a escondidas sin que sus amigotes los vieran para hay si seducirme sin que nadie se diera cuenta ,todo esto causo que cambiara mi orientación sexual y pensé dentro de mi que las mujeres eran frágiles igual que yo y que no se avergonzarían de tenerme a mi lado ante las demás personas así fuera yo tímida ,y eso me llevo a cambiar mi delicadez y de ser de una niña que se vestía de rosado a ser una niña que cambia su vestuario y su manera de comportarse con la gente que ya no perdonaba ni me aguantaba que me hicieran daño y explote y me hacían algo o decían fuera un hombre con mas fuerza que yo , yo me le enfrentaba y me volví agresiva y ya no deseaba que me miraran como a una mujer y poco a poco me fueron gustando las mujeres al yo rechazar a los hombres, si me decían un piropo me fastidiaba y los miraba feo y como me sentía sola empece a buscar a las mujeres y a ponerme nerviosa cuando las veía y a desearlas sin pensar, pero ahí en ese mundo solo ahí sexo, infidelidad,enfermedad, engaños ,mentiras por todas partes, así que me canse de ese mundo y me aparte de esas mujeres que tenia porque me volví infiel al ver que la mayoría de ellas eran así, y hoy en día estoy buscando de Dios y pidiéndole que me ayude a recordar esos momentos de mi niñez sin dolor , he cambiado muchas cosas de mi vida,ya no me visto parecida a un hombre ni me comporto como uno de ellos, y en el momento estoy sola y no quiero tener a ninguna mujer por mas bonita que sea , lo que quiero es olvidar esos momentos duros que me golpean en mi mente de mi niñez que me hace rechazar y tenerles miedo a los hombres y así poder algún día tener una relación bonita con un hombre que me valore y se case conmigo , una familia y tener una bebe o muchos bebes pues me alegran el corazón cada vez que los miro porque son muy hermosos, pero a la vez no me atrevo todavía a intentarlo así alguno me llame la atención y yo ea el porque me da miedo que me vuelva pasar lo mismo pero creo que algún día podre y así me siento mejor conmigo misma y no aparentando algo que no soy porque tengo un cuerpo de mujer, me duele el estomago cuando me viene el periodo,me pongo a llorar si veo una película bonita , así que para que ir en contra de lo que realmente soy una mujer así me haya pasado lo que me haya pasado, tengo sueños y voy a luchar por ellos así digan lo que digan los demás, así mi mente me diga que no podre , yo se que lo lograre porque dentro de mi hay algo que me impulsa a ser valiente.