Tener o no tener fantasias.

Tal y como lo cuentas, nuestras historias son muy parecidas. Yo ya lo superé una vez. Me pasa igual que tu pero al revés claro, me compruebo con los hombres para demostrarme que no me gustan y con las chicas para ver que aún las siento como antes. La mayoría de las veces no queda clara ni una cosa ni la otra. Hace un par de días tuve la crisis mas importante de esta gran recaída. Estuve llorando mucho, hacía años que no lo hacía tan intensamente, y por supuesto después de una comprobación que salió rana claro, como la mayoría de las veces. Mi chica me acompaño en el sufrimiento, pues ella viéndome así lo pasa fatal también. Como esto no se arregle me dejará, me da mucho apoyo, pero por un lado me siento presionado por que ahora no puedo hacerla feliz como antes.

Lo que está claro Hika, es que el TOC ataca a lo que más queremos o nos hace autocumplir nuestras mas funestas profecías. De alguna manera para ti, o esto te aparta de lo que mas quieres, pudiera ser tu novio, o te lleva a la peor circunstancia imaginada por ti, llegar a ser homosexual. O quizá ambas, en mi caso es un poco de las dos.

Está claro que lo que mas duele son las excitaciones, en mi caso me he comprobado mucho masturbándome, nunca empezaba con pensamientos homo, pero en el transcurso me venían a la cabeza al principio, y ahora ya los busco yo para comprobarme. Cuando la comprobación sale bien, todo cambia radicalmente, te sientes genial. Esto es lo que hace que nos enganchemos a las comprobaciones, el bienestar que sentimos cuando salen a nuestro favor. Por un momento es como si ya lo hubieras superado, sin embargo todos sabemos el tiempo que dura.

Si no es mucho preguntar me gustaría saber de que país eres. Yo soy español.

Espero tu respuesta, así como la de cualquier otro compañero de sufrimiento. También y en especial el de la Dra. Chiarelli. Os dejo el link de mi historia para que me deis vuestra opinión: http://www.es-asi.com.ar/node/3361. Gracias de antemano. Muchos, muchos ánimos Hika, un día esto tiene que aflojar, ya lo hizo una vez y lo hará otra. Impulso y Energía!!!!!!!

Así que somos compatriotas. Me ha picado la curiosidad. Me dirías en que región vives, yo en Catalunya. La verdad es que he pensado igual que tu, que me gustaría poder hablar de esto con alguien en persona que padeciera el mismo TOC y mejor con una chica. Podría ser un apoyo muy bueno para superarlo, no crees?

En cuanto a lo de la excitación, yo creo que eso de envidiar lo que nos imaginamos que sienten o que les están haciendo a esas personas que vemos nos pasa a hombres y mujeres, lo que pasa es que la mujeres lo pueden expresar con mas naturalidad. A mi me ha llegado a pasar, y justamente igual que tu, en los vestuarios, al hacer deporte, no he sentido nada, incluso, rechazo y sensación de que no podría hacer eso en mi vida. Mucho también es debido, a que nada tiene que ver lo visto en una foto o pantalla de ordenador (Fantasías, tendencia a la idealización)comparado con la realidad. Y eso hablando en el plano fisiológico, por que en el sentimental, parte fundamental para declinarse por una orientación, sencillamente para nosotros sería IMPOSIBLE enamorarse de alguien del mismo sexo (No me valen cuatro pensamientos vagos y obsesivos con alguna chica, que sin conocerte te conozco, jajajaja)

En lo concerniente a mi, ahora estoy mejor, acabo de venir de la Psiquiatra. Hoy he salido reforzado.

Me despido reiterándote todos mis buenos deseos y ánimos Hika. Impulso y energía!un abrazo.

Hola cómo están todos, la situación con mis obsesiones con respecto al temor de ser homosexual me tienen ya muy desgastado.
Supongo que hay personas que desde edad muy pequeña se dan cuenta de su gusto sexual por gente de su mismo género.

¿Pero qué pasa cuando una persona que ha disfrutado al máximo su sexualidad de manera heterosexual y muy placentera, le viene este tipo de obsesiones y le está jodiendo la existencia?

Es la tercera vez que me suceden este tipo de obsesiones. La primera fue hace 12 años, estaba leyendo una revista para caballeros y me encontré un artículo titulado ¿Yo, Gay? Me impactó el artículo y después pareciera que ese titulo cuestionante hubiese sido para mi (yo tenía 16 años) y sólo por algunas semanas tuve el cuestionamiento en la cabeza, recuerdo que eran periodo de vacaciones. Al regresar al bachillerato todo volvió a la normalidad e incluso a los 6 mese de eso comencé una relación con una mujer hermosa y disfruté mucho de tener sexo con ella.

La segunda vez fue 7 años después una noche que me estaba bañando, al momento de lavarme el cuerpo, toqué el ano, pero sin más objetivo que el de asearme, sin embargo sentí una sensación placentera e inmediatamente se prendieron focos rojos en mi cabeza y me cuestioné; Porqué sentiste eso, si tú no eres gay. Y entonces caí en estas obsesiones de comprobación, ansiedad, temores, etc. Sin embargo nuevamente era periodo de receso escolar y cuando retorné a clases, se borraron todas esas emociones y regresé a mi vida heterosexual. Tuve sexo con más chicas y lo disfruté al cine. La verdad es que no tengo que arrepentirme de nada de lo que he disfrutado con las mujeres.

Sin embargo esta tercera vez, se dio después de sufrir un cirugía testicular, estuve en reposo y unos amigos llevaron una película de Al Pacino, se llama Encrucijada y la temática era de gays. Me incomodó.

Al otro día me metí a bañar, siempre acostumbro masturbarme cuando me meto a la ducha, es algo que disfruto mucho. Yo llevaba días sin poderme masturbar por la cirugía, pero tenía muchas ganas de hacerlo, sin embargo me aguanté las ganas por el dolor, pero sentía una ganas imperiosas de tocarme el ano, era como si mi cuerpo lo pidiera, supuse que era porque mi próstata estaba cargada de semen, pues como comento no me había podido masturbar en días.

Sin embargo esa sensación y la película que vi días antes me comenzaron a conflictuar y es algo que hasta la fecha no puedo sacar de mi cabeza.

Ya voy para 6 meses con esta pesadilla. En el principio de toda esta crisis tuve miedo de mirar a cualquier hombre por la calle pues sentía que me podía atraer, la sensación anal persistía ( aveces todavía, muy ligerita, pero persiste), veía porno gay (algo que jamás había hecho) para ver si me excitaba, lo cual nunca ha sucedido, no he tenido una erección viendolo.

También venían imágenes intrusivas a mi cabeza, sueños donde aparecían homosexuales y bueno pues ver homosexuales era lo peor, o escuchar la palabra gay, porque inmediatamente me veían tensión en el rostro, en el cuello taquicardia, y un miedo espantosos a ser homosexual.

Ahora mi problema ha aminorado; ya interactúo con más hombres sin temor a que me puedan atraer, (aunque a veces pasa que regresa ese miedo), mi ansiedad ha bajado, me siento más seguro de mi.

SIN EMBARGO LO QUE ME TIENE REALMENTE AL BORDE DE LA LOCURA, ES QUE MI LÍBIDO POR LAS MUJERES NO SE HA REESTABLECIDO. No es como antes, que miraba a una chica guapa y quería abordarla o me venían pensamientos de carácter sexual hacia ella.

Siempre he tenido relaciones sexuales y de noviazgo muy satisfactorias con mujeres, me he enamorado de ellas y nunca me cuestioné nada, ni siquiera cuando estábamos en la intimidad. Es decir mi vida heterosexual era perfecta.

Tuve una novia con la que todos los días tenía sexo, éramos muy jóvenes y como vivía solo con su mamá y hermana, pues cuando su hermana y su mamá salían a trabajar, nosotros aprovechábamos para darle rienda suelta a nuestra pasión.

Luego con una prima. Desde niños nos sentíamos atraídos, pero nunca hubo más allá de besos inocentes. Fue hasta que los dos nos hicimos adolescentes que cuando se iba a quedar a mi casa de visita, por las noches me introducía a su dormitorio y entonces teníamos encuentros íntimos, siempre inconclusos, por el temor a que nos cacharan mis papás o hermanos, pero yo disfrutaba haciéndole sexo oral, penetrándola y acariciándola, aunque nunca terminábamos por lo que les comenté. Pero ese tipo de encuentros los tuvimos desde los 17 hasta hace 3 años, ahora tenemos 28 años de edad ambos.

Anduve con otra chica con la que al principio fue difícil intimar porque era un poco conservadora, pero después buscábamos cualquier oportunidad para tener relaciones sexuales y las disfrutábamos al máximo.

Alguna vez en una borrachera me quedé en la casa de una amiga, después llegó su prima y bebimos más de la cuenta. El asunto fue que después de un rato ya nos estábamos besando los tres y ambas me practicaron sexo oral. Lo disfruté mucho, no quise tener coito con ellas porque no teníamos preservativos y me parecía una actividad de mucho riesgo follar con las dos y sin protección.

Cuando beso a una chica, o abrazo y me gusta, me vienen erecciones muy firmes y un gran deseo por follar con ellas, al igual que cuando les digo cosas calientes, o las cortejo.

Debo admitir con un poco de pena, que incluso con mi cuñada, la esposa de mi hermano tenía fantasías frecuentemente, pues siempre me ha gustado su trasero e imaginaba una y mil formas de cómo le haría el sexo, entonces me venían erecciones muy firmes, a veces el solo rozarle la mano en el saludo me ponía caliente.

Ahora aún cuando tengo esta maldita crisis obsesiva, cuando pienso en mujeres y como me gustaría tener sexo con ellas, o coqueteo con alguna, y me viene erecciones, pero son muy ligeras no como antes que eran realmente firmes, aunque vengan acompañadas de líquido pre-seminal son erecciones débiles.

Pero ahora, mi libido no responde y eso me tiene muy mal, porque estoy saliendo con dos chicas y la verdad es que con una de ellas me he enganchado y siento cosas bonitas, quisiera hacerla mi novia, pero entonces mi libido se enciende a medias y las dudas me comienzan a comer la cabeza, me abordan dudas y miedos como;

¿que tal si mi cuerpo no reacciona como antes y no puedo tener sexo con ella?
¿Qué tal si te enamoras y después de unos años te vuelve esta crisis?
¿Qué tal si nunca te vuelves a enamorar de una mujer?
¿Qué tal si mejor la dejas libre y que sea feliz con alguien que si sea capaz de hacerle el amor?

Pero no quiero dejarla ir, la adoro, pero mi cuerpo no reacciona. En mi cabeza no logra finalizar mi miedo a ser homosexual.

Es algo que me enrabia la sangre, me está volviendo loco. No siento deseo sexual por los hombres, no imagino mi vida tampoco al lado de un hombre y mucho menos fantaseo con ellos.

¿Entonces cómo puede ser que si por tantos años disfruté del sexo con las mujeres, me enamoré de ellas y ahora estoy enamorado de una, mi cuerpo no reacciona como yo quisiera?

Hay días que de verdad no deseo seguir viviendo. Hay otros que simplemente tengo ganas de llorar pero ni siquiera eso puedo hacer.

Hay días en que parece que esto no va a tener fin, pero me niego a ser algo que no quiero ser. Quiero regresar a mi vida heterosexual y feliz.

Lo curioso es que a veces mi libido regresa mínimamente, pero eso me hacen sentir muy bien, pero después se va por días y me sumerjo de nuevo en la tristeza.

Hace unos días por cuestiones de problemas familiares, mi cuñada se quedó en casa. Como les comenté líneas arriba me atrae. Ella acostumbra a ponerse ropa justa, entonces comenzamos a hacer las labores del hogar y yo fui a ponerme un pantalón deportivo, de repente comencé a notar miradas de ella un tanto extrañas, entonces directamente miré hacia debajo de mi y vi que el pantalón que si bien era muy suelto, tenía una caída que hacía que se me viera el paquete grande. Al principio pensé que era mi imaginación lo de sus miradas, pero después ella me hablaba sin mirarme a los ojos y evitando un poco el estar cerca de mi, no por desagrado, pues siempre nos hemos llevado bien, sino como por una especie de tensión o nerviosismo.

Entonces me vinieron pensamientos sexuales hacia ella, y comencé a tener erecciones que traté de disimular poniéndome una chamarra larga, para no hacer más notorio aún que me estaba prendiendo de pensar en que estábamos solos y que siempre me ha gustado la chavala.

Y así pasé muy a gusto todo el día, me volvía a sentir como antes de todo estoa pesadilla. Pero a los dos días de nuevo se me fue la libido y no sé qué hacer para salir de esto.

¿Alguien sabe cómo puedo terminar con esto de una buena vez? No quiero cambiar mi vida, es algo que jamás ha estado en mis planes y no me hace feliz. Mi vida heterosexual siempre me dio grandes satisfacciones y no pienso rendirme, seguiré luchando así me cueste la vida.

Necesito recuperarme, porque tampoco quiero dejar escapar a la mujer que me hace feliz con sus muestras de cariño, pero no sé cómo lograrlo con todos los miedos y tribulaciones que me aquejan.

He pensado en buscar a una amiga con la que tuve sexo ocasional algunas veces, solo para probarme y ver si mi cuerpo regresa a ser el de antes, mi libido se normaliza, pues no quiero lastimar a la mujer que realmente amo con mis miedos.

Mi amiga y yo sabemos que nuestros encuentros sexuales siempre han sido aventuras solamente.

Me excita pensar en estar con mi amiga, pues aunque no hay amor, siempre hemos sabido darnos placer y me vienen erecciones, mi cuerpo reacciona medianamente. Pero de repente me asaltan las dudas y vuelve el maldito circulo viciosos de preguntas y temores; ¿Qué tal si ni con ella puedes estar?

No sé amigos, la verdad se me ha vuelto una carga pesada todo esto, pero no quiero dejar de luchar por lo que creo y quiero.

Ánimo para todos, espero leer sus opiniones y quizás también muy pronto que alguno de nosotros le puso punto final a estas crisis.
La mejor de la vibra para todos ustedes y no dejen de guerrear