SIN DUDA, EL MAYOR PROBLEMA DE MI VIDA: TOCH

Submitted by loboestepario on 16 August, 2010 - 23:33

Ni siquiera escribo el nombre con todas sus palabras porque me da miedo y vergüenza.

Hola compañeros, amigos mas bien. Hace tiempo que leo en el foro, unos dos meses mas o menos.Como todos, para mi fue un gran alivio encontrar este foro, aunque como bien sabéis el alivio, fue mas momentáneo de lo que quisiera.

Hace dos meses y medio que visito una Dra. en psiquiatría, fue la primera vez que me diagnosticaron TOC. Me estoy medicando, aunque de los efetos de la medicación si me lo permitis hablaré mas adelante. Antes me gustaría contaros un poco mi historia.

Ahora que me han diagnosticado (a veces aún dudo que tenga TOC realmente), he empezado a darme cuenta de lo que esta enfermedad ha influido en mi vida. Mi historia igual que algunos de vosotros empieza allá en la niñez, a los cuatro años mas o menos, cuando un amigo un poco mayor en esos "famosos" juegos infantiles, me hizo una felación. Recuerdo que fue mi primer gran sentimiento de culpa, cuando se lo conté a mi madre. Ahí creo que se inició la dependencia con mi madre como confidente de mis culpas, que como veréis a lo largo de mi vida han sido unas pocas y con contenido dispar.

Seguí creciendo pero esos juegos no pararon, aunque no pasaban de la masturbaciones en grupo y ver revistas porno. Recuerdo mi primera visión de pornografía, sería sobre los cinco años. Éramos bastantes, unos seis o siete, yo era el menor como siempre, recuerdo que el mayor debía tener unos diez años.Fue este chico el que nos enseñó las revistas, adivinad con que contenido, GAY. Ese chico tenía un hermano mayor que supuestamente lo era, mas tarde en el pueblo se supo que así era. Es curioso lo que uno puede recordar, pero estas cosas las recuerdo como si fuera hoy. Ahí empecé con la pornografía,después seguí viendo, hetero eso si, y lo continuo haciendo (soy adicto, estoy intentando parar de verla, pero me resulta complicado). Así siguieron las cosas viendo porno de vez en cuanto y masturbándome en grupo (recuerdo que cuandonos masturbábamos no eyaculábamos, solo sentíamos un gustito en vez de eso) la diferencia era que a veces yo llevaba la iniciativa, es decir a veces yo proponía ver o hacer, eso me atormenta mucho. Así pues un día un compañero y yo, mayor que yo tres años nos metimos en la boca el pene recíprocamente (lo estoy pasando fatal contando esto), y la idea fue mía. Otra vez, la última, lo recuerdo porque me marcó muchísimo, yo y otros tres amigos intentamos penetrarnos aunque no estábamos erectos ni nada, yo también lo propuse (uno de estos amigos se acabo suicidando a los veinte años).

A partir de ese día, es como si el vaso se llenara, y empecé a sentir nuevamente la culpa. Días sin apenas dormir, ansiedad continua,casi no comía, angustia... pensaba que podía ser GAY, había hecho cosas que hacen los GAYS!!!!!!. No se cuanto tiempo estuve, unos días, hasta que no pode aguantar más, y como otras veces se lo conté a mi madre. Le conté todo, como si me estuviera confesando, las masturbaciones, el porno, la felación, y la última vez también. Aunque esta confesión a diferencia de otras no me quede del todo tranquilo. Creo que en ese momento empezó el GRAN PROBLEMA para mi: el TOCH. Esta vez no se solucionaba con el la actitud protectora de mi madre, que aunque me tranquilizó, también me dijo que si quería ser GAY, que yo no era así...

Desviándome un poco del tema, recuerdo que que en mi niñez y en la adolescencia la ansiedad y el sentimiento de culpa ha aparecido en mi vida muchas veces: pensaba que si se morían mis padres no sentiría pena por su pérdida, sobre todo mi madre y la quiero con locura estoy superunido a ella, (mi padre a estado bastante ausente en mi educación, ya que siempre ha trabajado fuera de casa por largo periodos). También sobre los nueve años me acuerdo que jugando entramos en una casa habitada forzando la ventana. Me puse muy nervioso, ya que un amigo me dijo que eso era allanamiento de morada, que vendría la policía y que si nos pillaban nos llevarían a la cárcel y ademas que quedaríamos fichados por la policía. Nuevamente, angustia, ansiedad, problemas del sueño, hasta que como siempre se lo contaba a mi madre, ella me tranquilizaba y problema resuelto. Hasta la edad adulta nunca he podido transgredir la voluntad de mi madre.

En la adolescencia, practiqué deportes y actividades, fútbol, atletismo, ajedrez... forme parte de un club de atletismo. No soy muy rápido pero si tengo mucha resistencia, así que participé en pruebas de fondo y en marcha atlética (lo dejé porque pensaba que practicar eso era de marica, por como tienes que mover la cintura, alguna gente me lo decía). Llegué a ser campeón cadete de mi provincia. Bueno el caso es que ademas darme vergüenza hacerlo me daba mucha angustia ya que cuando vi que era bueno, no me daba tregua y quería ganar siempre, eso me daba mucha ansiedad. El día antes de la competición no podía apenas dormir. Igual me pasó con el fútbol, me encantaba jugar en el equipo de mi pueblo, mi sueño siempre había sido ser futbolista profesional. Un día un buen equipo de la capital se fijó en mi, era mi sueño!!!! sin embargo cuando iba a entrenar con este equipo me sentía, muy nervioso, ansiedad, no lo entendía... al final me lesioné, me rompí un brazo, por un lado me fastidió mucho, por el otro descansé tranquilo.

En los estudios, idem, siempre he sido buen estudiante, mi ilusión y la de m familia sobretodo mi madre era que fuera licenciado. Todo fue bien hasta que llegué al penúltimo curso antes de la unirversidad tenía diecisiete años, me empecé a obsesionar con la prueba de acceso a la universidad, que era al curso siguiente, ya que todos decian que había que estudiar mucho, me obsesione hasta tal punto que me empezó a dar ansiedad ir a clase, cuando pensaba en los exámenes, todo me parecía mas difícil de lo normal, TENÍA UN MIEDO HORRIBLE DE SUSPENDER, DE NO DAR LA TALLA COMO SIEMPRE LO HABÍA HECHO. No lo entendía siempre me había gustado ir a clase, aprender, ser de los que mejores notas sacaban. Al final aprobé ese año el curso pasándolo muy mal, con las terceras mejores notas de clase. Al año siguiente, el de la prueba de acceso, lo dejé a las seis semanas, no habíamos hecho ningún examen, así me hago la trampa de pensar que no fracasé, que me fui antes, con lo que fui un cobarde. Una profesora me llamó, no lo entendía, sin embargo tuve que hacerlo, no aguantaba más.

A veces también cuando hablo con alguien me dan ganas de pegarle o hacer daño, siempre he sido muy agresivo, me he peleado muchas veces. También pienso en hacer cosas escatológicas cuando hablo con la gente. Esto me hizo sentir mal muchas veces.

Bueno amigos, se que me estoy enrollando mucho, pero ya que me he propuesto escribir lo contaré todo. Volvamos a lo que realmente interesa: el TOCH.

Después de desahogarme con mi madre (a los nueve años), estuve como un año o mas sin ver pornografía, ni masturbarme. hasta que un día empece de nuevo, esta vez ya no hubo mas practicas homosexuales, solo me masturbaba (fue en este periodo cuando comenzaron a cruzarse por mi cabeza pensamientos desagradables cuando me masturbaba, sobretodo en el momento de la eyaculación, como si mi mente quisiera boicotearme mi placer), a veces veiamos porno con amigos ahora ya en cinta de video. A todo esto empezaron a gustarme las chicas de verdad, de niño me había "enamorado" de algunas, me enamore de varias platónicamente, aunque nunca fui correspondido hasta casi la veintena de edad (ahí creo que fue donde se forjó mi adicción al porno ya que casi era diaria y mas tarde a las prostitutas), me sentía un fracasado con las chicas, miraba con envidia como otros se ligaban a las que a mi me gustaban. A los trece años bese por primera vez a una chica con lengua, ella no era una de las que estaba enamorado pero tenía muchas ganas de probar, ademas hubo muchos sobeteos, sobretodo por parte de ella, buah, fue una de las mejores experiencias de mi vida, me había masturbado mucho pensando en cosas así. Me acuerdo que cuando llegué a casa no podía dormir, hasta que me masturbé, fue la vez que mas abundantemente me corrí hasta la fecha.

Así llegue a los dieciocho años, conocí a mi primer amor correspondido. Me acuerdo que antes de conocerla me moría de ganas de enamorarme (veía pelis románticas y todo, aunque siempre he sido agresivo también soy muy sentimental). Me enamoré perdidamente de ella. Aún así volvió el TOC, esta vez con la duda si la amaba de verdad, si mi amor por ella era el de verdad. Tantas fueron las dudas que se lo llegué a confesar. Ella obviamente no se lo tomo muy bien pero seguimos adelante. A raíz de esto yo que ya tenía practicamente olvidado lo de mi niñez, empece a pensar si es que no la amaba de verdad, que si es que quizás no me gustaran la chicas, después empecé a rumiar mucho sobre lo que me habia pasado de niño, lo que me pasaba por la cabeza cuando me masturbaba, empecé a sentir como una inseguridad en el ano, algo que aún no entiendo hoy.

A partir de ahí lo típico de esta enfermedad: miedo a los chicos, inseguridad ante ellos,chequear tu pasado en busca de hechos homosexuales, sentimientos de inferioridad (también estoy obsesionado con el pene, el mio no es de los mas pequeños, incluso diría que mas grande de lo normal, pero comparado con las pelis porno, ya se sabe. Mi deseo siempre ha sido tener un pene mas grande. Me fijaba mucho en el pene en las pelis y me excito mucho con las felaciones). Ansiedad, angustia, problemas estomacales,no quería comer, sentimientos de querer encerrarse en casa y no salir mas, miedo a ver la tele, a ver una revista, en una palabra miedo a cualquier estímulo exterior. Pensamiento serios de suicidio, llegué a tener la soga al cuello. Pensaba que antes MUERTO que GAY, aún lo pienso hoy. Y lo peor de todo las excitaciones, y las comprobaciones, todo el día comprobando mentalmente, por la calle. Esta vez no caí en el porno gay para comprobar.

Lo pasé fatal, fui una vez al psicólogo que me dijo que pensaba que no lo era, que era una obsesión (no me dijo nada del TOC ni sabería nada hasta siete años despues), no me quedé tranquilo, no volví. La crisis duró demasiado, mi novia sabía gran parte del problema, yo se lo había contado. Ella me perjuraba que yo no podía ser GAY, por mi actitud con ella en la cama y en general. Pero no acababa de convencerme, ya se sabe... y si...? Al final ella me dejó.

A pesar de todo y sin ayuda médica conseguí salir adelante, en parte me hice fuerte, pasé de los pensamientos, de las excitaciones (esto me costó mucho), lo racionalicé,y sobretodo me refugie en el porno: si me masturbaba y me excitaba viendo chicas y porno hetero, era hetero. Al final acabé pensando que no era GAY, pero que tenía algo de ello, la ansiedad se redujo hasta que desapareció. Lo que no desapareció del todo fue la duda.

Seguí relacionándome con chicas, tuve mas ligues, la mejor época de mi vida en este aspecto, esto también ayudo a tapar el problema. En el verano de 2006 empece con otra chica, con ella ningún problema. Después de mas de año y medio lo dejamos.

Así llegamos al verano de 2008, (después de haber dejado los estudios en el 2001, me fui a trabajar, hasta que en 2005 los retomé. No fui a al universidad, y estudie una formación profesional). Al acabarla encontré trabajo,que no estaba mal pero me dejaba mucho tiempo libre y teníamos internet gratis. Ya saben lo que eso significa verdad? porno y mas porno(de media creo que he visto en estos dos años mas de tres horas al día porno, y masturbado unas tres veces también al día) ahora si aunque muy de vez en cuando me comprobaba con porno gay. Aunque yo por dentro pensaba, no te compruebas, lo ves por que te gusta. Casi nunca era de actos homosexuales, si no viendo hombres con penes muy grandes. Un día hace menos de tres meses eyacule en una de estas comprobaciones y ZAS!!!! CRISIS AL CANTO. Tuve que darme de baja y me despidieron.

Hace un año mas o menos que tengo pareja.

En estos casi tres meses me da la sensación es que el TOC ha mutado,empezó con obsesión con los penes y ahora estoy obsesionado con los torsos y los brazos bien definidos, cosa que siempre he envidiado en los chicos ya que yo soy la antítesis de eso. Creo que esta vez es diferente a hace siete años, pienso que es como si fuera mas en serio, me he llegado a convencer que soy GAY. Cuando estoy mal, pienso que lo soy pero que mi moral no me deja aceptarlo. Aunque siendo sincero y estando bien, se que así no podría vivir.
Nunca he tenido sentimientos afectivos hacia los hombres, nunca.

Como ya les dije estoy visitando una doctora que creo que me esta ayudando pero se basa mucho en la medicación y no me hace terapia cognitivo-conductual, cosa que pienso que es fundamental par solucionar esto. También les dije que me estaba medicando, sobre la medicación pienso que en un principio me hizo bien, pero ahora creo que por la propia medicación ya no siento rechazo en los pensamientos, no me hace sentir mal mirar por la calle, o mucho menos, eso me preocupa porque pienso que lo estoy aceptando y me derrumba llegar a estas conclusiones.

Les agradecería mucho su punto de vista sobre mi historia, ya que no se que pensar.

Me despido no sin antes agradecer a la DRA. CHIARELLI la creación de este foro que tanto bien hace, así como a BACTERIO, HIKA, INA, TARTESO, THEKING, THINKING, DAMAGE, Y MUCHOS MAS, TODOS LOS FOREROS QUE EXPONEN SUS EXPERIENCIAS Y SUS PUNTOS DE VISTA. ME HAN AYDADO MUCHO AUNQUE ME QUEDE UN LARGO CAMINO.

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hika

17 August, 2010 - 09:04

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