UN EXAMIGO!. solo consejos serios,pienso pedir ayuda profesional

Hola, aunque sufro de TOC HOMOSEXUAL,y de problemas con pornografía Problemas con la pornografía y de que este relato tiene mucho que ver con ello y con un historial muy triste con mujeres y de venir de mi reciente depresión por pérdida de la única mujer que he amado segun yo verdaderamente.Problemas con mi ex (ojo,es extenso,por lo que en ese post, nadie me ayudó). Y de saber que voy a tratarme con algun tipo de psicoterapia o psiquiatría...quiero pedirles a ustedes terapeutas que me ayuden por lo mientras a tomar o decirme que decisión tomar en favor de mi bien y pues igual y en favor de este amigo.

Como les había dicho,en aquel tiempo donde estuve pasando verdaderamente malos momentos por que ella me dejó, me refugié de cierta forma en la distracción que tenía,una banda de rock amateur con unos amigos,y en especial me llevaba muy bien con un amigo (guitarrista), con el que me desahogué y me refugié (supongo) sobre esta chica.Este amigo me adentró más en la música y era con el que practicamente liderábamos y planeábamos todo.Lo malo ocurrió porque por diferencias de la banda, salí mal con mi amigo, se deshizo la banda,porque él se quiso imponer en el liderazgo, y empezó a molestarme, cambiando conmigo.Lo que también me hizo empezar a detestarlo,por un recuerdo que me llegó fugaz y derepente, de un posible acontecimiento del pasado,en la que él pudo ser el verdadero responsable de quitarle unas tuercas de los rines de la camioneta de mi papá de manera delincuente y como maldad, cuando hace como 10 años habíamos recién llegado a donde actualmente vivimos, ya que él es el mecánico de enfrente, y porque sabía que éramos familiares del vecino de al lado con el que tenían (su familia) problemas.En ese entonces era un niño, y pues cumplí 19 años cuando lo conocí personalmente por otro amigo y nos convertimos en verdaderos amigos y con el que conocí de manera más cercana el amor por la música.Pero este recuerdo nunca se lo dije por no querer generar más problemas y hechármelo de enemigo, porque es mi vecino.Pero regresando a lo de la banda,nos dijimos muchas verdades,pero simplemente me decepcioné de mi amigo, verdaderamente (por ese recuerdo y por lo que estaba pasando).Muchas veces he pensado que fue o es una parte importante en mi vida,porque me mostró más la música y compartimos mucho sobre eso;pero también algo me decía en mi interior que no me sentía cómodo en la banda porque me empezé a dar cuenta de que mi amigo en ocasiones hacía comentarios homosexuales en broma...y yo con mi TOC,siento que me estaba afectando, de hecho hasta llegué a creer o sentir una sensación extraña de que me gustaba mi amigo o que me estaba enamorando (por lo que dije, tonterías..mejor dejo esto..)porque me estaba sintiendo peor con el TOC. Por ese lado me sentí mejor, pero por el otro me sentí triste y decepcionado ya que había perdido mi banda, siempre quise una, y aparte mi amigo en sí, fuera de todo lo que me incomodó de él, llegué a querer llorar pensando en perderlo, pero me lo reprimí, ahora no sé si liberar ese sentimiento. Creo firmemente que empecé a desarrollar esa dependencia emocional tal vez..por como me he sentido, muy solo, a raíz de que esta chica me dejó, por mi situación depresiva, no sé, es lo que supongo yo, pero por eso escribo para que me orienten, porque a veces no sé.

Aparte pues, creo que alejarme de esta chica que no me quiso bien como algo oficial nunca, me ha servido bastante, a mi amigo no me le acerco, vive enfrente, solo lo saludo, pero me siento incómodo y me siento un poco mal por como terminaron las cosas, he pensado en entregarle un disco que me prestó,pero no lo he hecho, solo para decirle que pues ya quede ahi todo; que solo quería lo mejor para la banda y no de todo lo que me acusó(que por cierto estaba equivocado, razón por la cual me decepcioné también).Sin embargo creo que en gran parte me alejé porque temía ser homosexual por sentir algo por él, o llegar a sentir efectivamente algo más por él.(no sé estoy loco).

Sin embargo en ocasiones cuando me acuerdo o pienso en mi amigo me siento mal,ese sentimiento en la garganta atorado como cuando pierdes a alguien o cuando te hieren, lo he soñado mucho, por qué??,pienso mucho en decirle sus verdades y sus errores,me imagino reclamándole y hechándole bronca.Pero también luego he sentido que lo quiero por confidente, y ahi viene el TOC de no querer quererlo,etc. aparte a esta chica, aún he pensado en ella, a veces me he hecho el tonto, pero creo que he experimentado el mismo sentimiento de quererlo mucho a él, y luego mucho aunque ya no tanto a ella. Sin embargo he (o he querido) descartar que sea un sentimiento gay. En eso estoy confundido, porque el TOC me confunde.

Las mujeres me exitan, pero por dentro cuando me pongo triste siento que estoy resentido con ellas, que no me enamoraría de nuevo de una, o quererla, y pues no sé que pensar, con mi orientación sexual, aunque creo que ahora es más la orientación sentimental la que me preocupa, ya no tanto la sexual..ya que me he percatado que ando recobrando mi atracción por las chicas,pero luego la atracción sexual surge de la sentimental, entonces tal vez ese sea el temor. .El punto es que no me le acerco, preferí alejarme, por el TOC, porque le tengo mucho coraje,porque me decepcionó dentro de su actitud perril que tuvo conmigo en la banda por no apoyarlo en su supuesto liderazgo,porque me hechó en cara cosas que ni siquiera imaginaba y que ni al caso, porque algo me dice que si fue él el que le hizo la maldad a mi padre, porque me siento traicionado,porque le invité un concierto muy caro de rock, porque no me valoró como amigo, porque fue ojete,pero a la vez, también reconozco muchas cosas buenas de él, porque con él conocí más la música, y ahora cada vez que escucho rolas de rock me acuerdo de mi banda y de como yo tocaba la bateria, y como canté un tiempo, y me acuerdo de él, y me siento mal, confundido, porque fue una buena época para mí.ël nunca me va a pedir disculpas porque es un tipo muy orgulloso y nunca reconoce sus errores, es alcohólico y fue drogadicto como dato extra, perdió a un hijo e intentó suicidarse porque era un bebé, también fuma mucho (datos extra).Entonces que hago?.He pensado solo tratar estos temas con un profesional y a él solo hablarle normal pero ya sin volver a tener la misma "amistad" que tuve.porque puede que sea una persona tóxica y me ocasione o magnifique mis problemas actuales, o porque yo sea el tóxico. Mientras que actitud tomar?? vive enfrente.siempre lo veo.solo lo saludo.me siento incómodo de verlo.aunque creo que fue una gran persona, me apoyó en muchos momentos. Ya se que estoy mal yo también.AYUDA!!