TOC Homosexual -Disfunciones

Hola, hace casi un año que leo el foro pero nunca me animé a publicar nada hasta hoy, que de repente me agarró una recaída en lo que parece muchos sufrimos acá.

Marta me gustaría mucho si pudieras leer mi historia y comentarme que te parece!

Quiero compartirles mi historia, voy a tratar de ser lo mas breve posible.

Tengo 24 años, tuve pocas experiencias sexuales completas, las puedo contar con los dedos de las manos. Mi primera vez fue con una señorita mas grande que yo a los 20 años, estaba muy nervioso al punto de no tener idea de lo que estaba sintiendo, era tal el miedo que no pude ni tener una erección, cuando minutos antes había tenido una besandola. Pero al momento de la acción me agarro un miedo que no pude controlar, igualmente eso no quito que me haya practicado sexo oral y yo a ella. La chica comprensiva me dijo que no había problema que otro día lo volviamos a intentar... Yo al otro día estaba contento porque había, por lo menos, avanzado algo, aunque no haya sido lo que esperaba después de tanto tiempo. Efectivamente volvimos a intentar y mas o menos al tercer encuentro pude estar mucho mas tranquilo y pude mantener la erección, incluso en la siempre complicada parte de ponerse el preservativo jeje. Pude penetrar a la chica pero no sentía nada. Yo dije que raro, ¿esto era? Claro, no pude llegar al orgasmo en esas relaciones. Centre mi mente en tratar de eyacular lo cual no me ayudo. A todo esto, la chica en cuestión tenía un amigo gay al que le contaba de mi y de mi personalidad, que era una persona buena, etc. Y la chica después por ahí venía y me decía sabes lo que dijo "X" sobre vos ? y me decía que le decía que era un amor, y cosas así sobre mí. Yo no le había prestado atención hasta que tuve relaciones con la chica cuando relacione estos 2 temas. Me dije, será que no puedo llegar al orgasmo porque soy homosexual? En ese momento me agarro ese pensamiento y no le di demasiada importancia. Tuve un par de relaciones mas con la chica y la única vez que pude eyacular fue una vez que me dijo si no quería masturbarme. Al hacerlo pude eyacular. Pero tengo una peculiaridad, creo yo, para poder llegar al orgasmo, es como que tengo que apretar los musculos de las piernas, ponerlas tensas y hacer fuerza, es la única forma en la que puedo llegar al orgasmo, incluso masturbandome. No se porque será esto, si es una cuestión de costumbre o por alguna deficiencia fisiológica.
Pasaron años sin sexo, solo algunas relaciones con las cuales no llegaba al sexo por miedo, porque me decía no vas a poder eyacular, no se te va a parar... evitaba las situaciones que derivaran en un encuentro sexual.

Hasta hace mas o menos un año, año y medio que empece terapia y pude empezar a revertir un poco mi timidez y relacionarme mas con la gente, principalmente con las chicas, con las que me costaba mucho mantener solo una charla. Me empece a ver con una chica con lo que pasó lo mismo, pero esta vez fue diferente, un día volvi a intentar, y me agarro pánico estaba con una "semi-erección" pero le dije no, no puedo... después de esto.. pura frustración que me llevo a hacer un relevamiento en mi vida y me acordé el tema del amigo gay de la chica con la que había salido, desde ese momento me agarró una obsesión incontrolable en la que busco detalles o indicios que me pudieran hacer decir.. si, soy homosexual, si bien los detalles son insignificantes, en mi cabeza se magnifican, como por ejemplo habernos mostrado el pene con un primo lejano, mi pasividad, debido a mi timidez, con respecto a relacionarme con las mujeres cuando tenía 14, 15 años), una veces que sin tener noción de lo que estaba haciendo haberme penetrado con un objeto, todas cosas que cuando crecí desaparecieron. Lo que si recuerdo es que desde chico me atraían las chicas, por lo menos tenía esos enamoramientos pre-adolescentes. Y me masturbaba pensando en chicas o en la chica que me gustaba. Nunca tuve una escena que me digan, te tienen que gustar las mujeres o algo parecido (por lo menos no lo recuerdo) como para pensar que eso fue porque me lo impusieron.. todo lo contrario, fue algo expontáneo mio. En fin todas estas cosas reflotaron en mi y ya la verdad no sé que pensar, ahora volví a practicar la masturbación anal, aunque no creo que sea un indicio que determine mi sexualidad. Desde estos últimos meses compruebo y compruebo por la calle, a ver si me excita algún chico. Pienso tirado en la cama situaciones homosexuales, con hombres y travestis.. Siento algo en el pecho y en la garganta como opresión, siento calor, transpiración ya no sé si es miedo o si en realidad me excitan esas cosas y tengo que ir probarlas. Obviamente me he comprobado viendo videos porno de todo. Al principio no me pasaba nada. Pero últimamente me pasa que por ahi siento algo (no llega a una erección, me siento como crispado, nervioso, lo que confundo con excitación) con los de travestis.. los que parecen mujeres de verdad, con cuerpos muy femeninos y exagerados. Algo que me gusta. No se si será por eso o porque tienen pene. Voy por la vida pensando en esto, los momentos mas felices por estos tiempos son los 5min despues de que me despierto a la mañana cuando todavía no vienen estas imagenes a mi. Hay veces que me cuesta mucho salir cuando caigo, entro a este foro y leo, me calma un poco, pero a veces hasta desconfío de esto también, hay veces que pienso, y si no es una obsesión? y si es un proceso en el cual me estoy aceptando? Nunca me paso antes de estas situaciones de pensar en cosas así, sin ir mas lejos, una vez vi a una pareja de homosexuales en la calle y estaban sentados enfrente mio y estaban dandose besos y abrazandosé y había un señor sentado al lado mio que se indignó con la situación y se fue, yo a todo esto me empezé a reir y nunca se me cruzó nada por la cabeza. Pero no sé como reaccionaría ahora ante una situación así.
Siento a veces también que ya no me gustan las mujeres como antes, siempre cuando estoy mal o pensando estas cosas, como que no tengo deseo hacia ellas. Esto me esta confundiendo mucho también. Cuando estoy de buen humor y sin estos pensamientos es como que me gustan mas mujeres caminando por la calle... es increible...
También a veces siento que estas comprobaciones me están llevando a convertirme en algo que no soy. Es como que me siento ajeno a todo esto, por eso me duele tanto también. Cuando escribo esto me pregunto.. yo estoy escribiendo esto? Aunque me siento un poco mas tranquilo porque es una forma de desahogarme, de contar mis problemas.

Hace poco conocí a una chica, es la que me de a poco me está mostrando el camino, cuando estoy con ella me siento feliz, con los miedos persistentes por mis problemas pasados, pero feliz, ella creo que esta feliz conmigo, le conte un poco mi problema de erección y eyaculación, no así esto que estoy exponiendo aquí. Lo que me pasa cuando estoy con ella (y que me paso cuando estuve con las chicas que mencioné anteriormente, es que sí, definitivamente me excito estando con ellas, aunque no pueda por momentos tener una erección firme) debido a que con solo darles un beso siento que tengo una erección y tiro liquido preseminal. Incluso luego de un largo periodo de excitación me empiezan a doler los testículos y la panza, signo también de estar excitado por mucho tiempo pero no haber podido eyacular. El tema es que cuando estoy en el acto es como que no siento, es como si no estuviera excitado, pero esas cosas me indican que si lo estoy. Trato de no pensar pero es en vano. Incluso a veces estando asi meto imagenes homosexuales a ver si me excito o si cambia algo, pero no.. se me baja mas todavía.

Cerrando, mas allá de que suene que este convencido con muchas cosas, por momento pierdo la razón y no puedo discernir entre lo que genero yo con mi obsesión y lo que realmente siento. Hay veces que estoy muy mal, sin ganas de nada y tampoco tengo ganas de seguir probando porque siento que voy a fracasar, por otra parte también siento que si probara una relación homosexual no tendría este problema, pero es un conformismo creo yo, las disfunciones creo que no distinguen entre orientaciones.

¿Cuales podrán ser las causas de mis problemas a la hora del sexo? ¿Algo puramente psicológico?

Gracias por tomarse el tiempo de leer!