homofobia?? TOC??

Qué tal, escribo porque ultimamete me he sentido muy confundido.

Estoy actualmente bajo un tratamiento para ayudarme a controlar un trastorno paranoide de la personalidad. En este trastorno pensaba que toda la gente hablaba de mí, diciendo que soy gay y cosas así. Oía canciones, e imaginaba que se trataban de mensajes hacia mí diciendo que soy gay también. Todo mi entorno me acusaba de lo mismo, en resumen. Estas paranoias han disminuido mucho, pero ahora siento que es mi misma orientación sexual de la que dudo, no tanto de lo que los demás piensen o digan sobre mí.

La cosa es que nunca he fantaseado con personas de mi mismo sexo ni nada así, no creo que me excite estar con otro hombre, pero cuando veo a un hombre atractivo me paniqueo demasiado y pienso "uy, ya me gustó.. soy gay porque pienso que es atractivo".
Siempre me han encantado las mujeres, pero estos miedos me han estado desviando el objetivo, y no puedo fijar mi atención tanto en las chavas ya. De hecho ya casi no me masturbo porque no se me antoja revolver más mi cabeza.

Todo esto me mantiene en un estado de tristeza y desesperación continuo, y he llegado a pensar que lo único que tengo que hacer es aceptar que me convertí en eso, en un hombre a quien le atraen otros hombres. Pero aunque acepte tal hecho me sigo sintiendo mal porque no es lo que quiero para mí. No entiendo ya, no sé si muchos hechos de mi pasado ahora significan que siempre fui gay y no me dí cuenta nunca. El hecho es que no me veo a mí mismo como un homosexual. Pero no sé por qué no puedo dejar de pensar en todo esto y volver mi atención normal a las mujeres.

Justo ahora estoy llevando una relación con una mujer. E incluso ya tuvimos relaciones sexuales. Pero en un momento dado me habló de un amigo suyo que es gay, y me puse mal. Empecé a pensar que ella creía que yo era gay también, a pesar de que la noche anterior habíamos estado juntos. Me fui para abajo con esa idea de que ella piensa eso de mí. Entonces me frustra más no poder confiar ni de ella sobre este asunto.

Por otro lado, antes todo era normal y no me asustaba en absoluto el que yo le gustase a otro hombre, o que se fijase en mí una persona gay. Pero ahora me aterra y me pone nervioso el estar en la misma habitación que un hombre homosexual, y no le puedo ser indiferente a una mirada de reojo de un hombre hacia mí.
Siento que no llego a nada y estoy desesperado. Es por eso que escribo esto. Ya que no he podido salir del mismo círculo de ideas.