Toc? Homosexualidad? No se que tengo...cuento brevemente mi experiencia/historia...

Submitted by bryanm on 20 September, 2009 - 14:18

Voy a tratar de describir lo mas brevemente mi historia, pues hace tiempo que me angustia y limita en todo mi ser la idea de poder ser o no homosexual....

Tengo 27 años, soy hombre y si bien preferí nunca darle demasiada importancia, desde hace varios años tengo la duda de si soy gay....Esto no me angustió mucho en su momento, ya que decidí no darle importancia en ese tiempo, dedicando energias a cosas que consideraba importantes, como el estudio y mejorar profesionalmente. Siempre pensé que estaba en la edad de dedicarme con toda al estudio y que ya habría tiempo de enfrentarme a otros problemas personales (como esas dudas)..Sin embargo eso fue una manera de tapar el problema y no enfrentarlo de la mejor manera....Ya que dejé de verme con chicas que quería y amaba, en parte por este miedo (muchas de ellas se estan casando ahora y me duele pensar que dejé pasar oportunidades con ellas) y en parte tambien pensando en que no queria desconcentrarme de mi estudio y carrera, evite momentos que daban para el sexo por miedo a no poder, ya que existía esa duda que amenazaba todo lo relacionado con las chicas....

He hecho terapia 3 meses y me ha causado mucho sufrimiento, ya que fue enfrentarme enteramente al problema, y por lo tanto, reconocer en su totalidad la existencia del mismo y de la duda por ser gay....(siempre me costó hasta asumir la existencia de esa duda)

En terapia pude ver varias cosas: Yo desde pequeño siempre sentí miedos de mi padre hacia mi por si era gay. En una ocasion, a los 15 años yo estando con un amigo hablando de su novia (en ningun momento ambos pensamos algo homosexual, en absoluto!) mi padre pensó que estaba haciendo algo homosexual y me reto fuertemente, me sacó de la fiesta a los golpes y me llevo a mi casa, donde gritaba que era un homosexual y yo lloraba en mi cuarto sin entender el porque de todo eso....Eso marcó mi vida y es el momento en que lo recuerdo en que no puedo evitar que me caigan lagrimas, ya que jamaz se me había pasado por la cabeza algo asi....sentí que fue una gran injusticia....Nunca pensé q eso me había dolido tanto hasta que mi psicololga comenzo a ahcer preguntas y llegue a esa historia, que no pude terminar de contar por el dolor y llanto q me causo...

Esa duda de mi padre creo que se remonta tambien a algo que ocurrio cuando yo era pequeño, tendróa 7 años....Jugando con un amigo de mi edad le practique sexo oral...Era muy chico yo y nunca pense en nada homosexual, pero tuve la mala suerte de que mi padre se entere y haga un escandalo de eso y probablemente por eso siempre quedo en el eso miedo.....

Ahora que he hablado del porque de la duda de mi padre, creo que debo hablar tambien del porque de mi duda....o, en que se basa mi duda para existir....Mi duda se basa en que yo me exito masturbandome imaginando travestis....Tengo instaurada esa fantasia de estar con travestis que me exita mucho...Incluso hace un añop llegue a probarlo y estuve con uno/a y me exite.....No me imagino estando con un hombre, pero la fantasia de estar con travestis es algo recurente en mi y eso alimenta toda mi duda y obsesion....

PERO siempre me gustaron y enamoraron las mujeres...SIEMPRE..Las veo hermosas, me exitan, sueño con compartir una vida o momentos con ellas, etc etc...

Ahora estoy de novio hace ya 5 meses, y me siento un poco mas tranquilo ya que sexualmente todo va excelente.....SIN EMBARGO muchas veces, luego de discusiones o cosas que no compartimos, pienso que ya nho quiero estar con ella, que no estoy tan enamorado o que no es la persona para mi PERO tengo miedo a dejarla, miedo a luego no poder tener relaciones con otra chica y a pasar todo un sufrimiento estando solo con estas dudas y miedos....OSEA, siento que mi miedo e inseguridad limita hasta el estar o no de novio, no puedo terminar de decidir libremente porque estoy con muchos miedos y dudas....

yo en verdad no me defino como homosexual....No me siento asi, en el fondo se que no lo soy, lo se desde mi ser...Sin embargo cuando fantaseo con travestis si me exito y eso me genera una enorme duda y gran angustia posterior....

Hablando con mi psicologa llegamos a la conclusion que yo tengo un enorme deseo de transgredir...La transgresion me provoca exitación..Probablemente devido a la cerrada y estricta formacion de mi padre, yo como un escape a eso desarrollé cierta rebeldía que hoy en día se traduce como una exitación en transgredir....A la vez yo soy medio extremista, o blanco o negro, si hago algo lo hago con toda, no duermo, me mato haciendolo, quiero ser el mejor, etc.....Entonces lleve esa transgrecion y ese ser extremista hasta a lo sexual, donde me exita hacer algo que para mi esta mal, que lo veo transgresor....(seguramente vea esa transgrecion como desafiar a mi padre y al miedo que yo sentia de su parte de si yo era gay, apoyado en concreto por su fuerte enojo ante la duda de si yo habia hecho algo homosexual con un amigo cuando solo hablabamos de su ex novia...)

Algo importante, a mi no me exitan los hombres, no me gustan, no me parecen lindos ni nada...PERO SI me exita esa situación, la situacion sexual de estar con un travesti y ser dominado o algo asi....NO ME provoca romanticismo imaginarme con un hombre ni nada...solo me provoca morbosidad y por lo tanto una exitacion, osea me exita la situacion y la veo como algo morbosa, por eso me angustia ya que no la siento parte mia y no se como lidiar con eso...Es como si me exitara correr con un auto F1 a toda velocidad, pero a la vez no me gustan los autos...Entonces no se que hacer con todo eso, me subo a un auto y me genera angustia porque no me gusta, pero a la vez me exita ir a 1000 KM/h...

Bueno hay mas de que escribir pero no quiero que se aburran....la verdad que todo esto me angustia mucho y pienso que seria mucho mas pleno si pudiera dejar estas dudas que me consumen muchisima energia, tiempo y limnitan mi expresividad como ser humano, quitando y tapando mi potencial.....Cuando no tenía esto me sentia mucho mas seguro de mi mismo, mas feliz, lograba mas cosas, me acercaba mas a la gente y esto me hace sentir ajeno y me distancia de todo lo que quiero y anhelo....Solo quiero ser feliz, ya no me importa ser o no ser homosexual, solo quiero no sufrir mas y poder desarrrollarme....Estoy cansado de sufrir todo los dias y sentir que no voy a solucionarlo y que la vida no es la gran cosa.....

SALUDOS Y GRACIAS por leerme, haber encontrado este foro fue para mi algo sumamente valioso, hace ya meses que me sentia un monstruo horrendo por sentir estas cosas, como si fuera el unico en tener estos miedos, y ahora veo que no y eso me reconforta un poco, al menos no me siento tan solo.....SALUDOS GRACIASSS

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cesar48

17 February, 2011 - 15:10

yo he pasado una experiencia similar a la tuya, o mejor dicho casi igual. Cambian algunas cosas, como por ejemplo no sucedio a los 7 sino a los 5. Creo que nos crea un problema de relacionarnos con el sexo opuesto, en resumen nos crea mucha timidez, como que todo lo relacionado al sexo es malo. No me sucedio lo que te paso a los 15 años. Creo que mi padre penso que yo era homosexual pero nunca me reclamo eso. Lo que le molesto fue verme en actitudes sexuales tan pequeño, y muy a pesar de eso, fue una experiencia impactante verlo tan molesto que me afecto. Lo que tu padre te hizo a los 15 fue muy fuerte, practicamente te humillo, creo que ayudaria que le exigieras disculpas, incluso si fueras homosexual y se lo debes decir claramente, y debes decirle claramente como te ha arruinado la vida, diselo a solas, no te lo guardes, podrias estar sintiendo odio hacia tu padre y eso no es nada bueno, es como darle una oportunidad a tu padre para que repare lo que ha hecho. Volviendo a lo central, el hecho de tener sexo se vuelve dificil con las chicas, y si, me paso cuando la tuve. Lo que ocurre es que el cuerpo pide sexo, y de alguna manera se manifiesta, y cuando hay este tipo de experiencias nuestras fantasias un poco que se nos distorsionan. A mi me atraen mucho las travestis. Algunos dicen que tenga la experiencia para que no se vuelva una obsesion. El hecho de que tu pareja haya dejado de agradarte, no es problema, le ocurre a todo el mundo, gay o no. Pero tienes que saber que una relacion de pareja es como una planta, no la puedes dejar a su suerte "para que fluya naturalmente". No es asi. A una planta hay que cuidarla, atenderla, alimentarla, asi es una relacion, pero es un juego de a dos. Si una de las partes falla, falla todo. El amor se hace amando, enamorando, los pequeños detalles, las escapadas, las tonterias, las novedades y eso depende de nosotros. Mi primera enamorada la tuve ya muy maduro, y me dolio muchisimo que acabara, pero esas cosas de la vida nos hace fuertes. Parece que a mi padre le gusto mucho verme enamorado, y creo que era por que el creyo que yo era homosexual. A pesar de todo fui muy unido a mi padre, y eso lo siento hasta hoy que ya hace mas de un año que se murio. Otra cosa que he descubierto: a todo heterosexual le gustan las travestis, y son muchisimos los que han dado el paso de tener sexo con ellas (o ellos). Y les gusta mas cuanto mas femeninas son. Creo que la razon es obvia. Yo he perdido el miedo en muchos aspectos a mi sexualidad, por que de eso se trata, MIEDO, que luego se manifiesta como sentimiento de culpa. El error mas grande es tratar al sexo como un "culpometro". Cuando mueras (te va tocar algun dia, tenlo por seguro), y vayas ante el Divino, que crees que te preguntara. ¿como fue tu vida sexual? ¿crees que te preguntara eso? Dios es Dios y no es ningun idiota para castigarnos por nuestros defectos, por que el nos ha hecho asi. No tiene sentido que Dios nos mande cojos a este mundo y nos castigue por cojear. Lo que nos preguntara,(y esto si, apuestalo doble contra sencillo), ¿que has hecho? ¿como ayudaste para que el mundo sea mas justo, para que tu projimo y su descendencia no sufran? ¿como luchaste contra toda clase de males, o contra el mal? Ay de ti si no tienes una respuesta que agrade a Dios. Te dira que fue a buscarte pidiendo ayuda y tu no le abriste la puerta, y si tu no le conociste esa vez, el ahora tampoco te conoce y pedira que te retires de su presencia. El resto Dios sabra comprender, por que son cosas del cuerpo, y el cuerpo se acaba y pudre y no tiene caso jusgarlo cuando ya no sirve. Creo que hay cosas que solo tu sabes sobre tu vida y debes asumirlas sin miedo,creo que no eres homosexual, pero te gustaria ligarte una travesti, y estas buscando que alguien te lo recomiende para trasladar tu culpa a otra persona "fue culpa de el, el me dijo". Lo cierto es que a nadie le tiene que importar si te la ligues o no. Creo tambien que necesitas explorar mas chicas, tal vez una mayor que tu para que te enseñe nuevas cosas que podrian quitarte de la cabeza a las travestis, o tal vez quieres proponerles cosas inusuales a tu pareja pero no te atreves, lo que tengas que hacerlo hazlo, sin miedos ni culpas, y si a tu pareja no le gusta lo que le propones, pues bien ella se lo pierde. Sobre todo, no tengas miedo quedarte solo. Si pasa eso quiere decir que debes trabajar para ser psicologicamente independiente, por que es el primer paso para ser interdependiente (vida en pareja). Vive tu sexualidad completamente, date el placer de hacerlo, te lo mereces y es una muestra de amor propio muy saludable.

yaquedamenos

13 March, 2011 - 17:09

Hola, yo también tengo TOC relacinado con la homosexualidad, acabo de descubrir en este foro que somos muchisimos con este problema. NO es que em alegre del sufrimiento ajeno, deseo lo mejor para los demás pero hace que te sientas menos solo ante la adversidad. En mi caso desde la adolescencia he desarrollado una respuesta de ansiedad cada vez que veo un hombre de determinadas caracteristicas: en mi caso de mas de 40 años, moreno, peludo y varonil. Creo que no es casualidad que ese modelo responde a el aspecto de mi padre. Cuando yo era adolescente tenia una relación dificil con mi padre y siento que cada vez que yo me sentía atacado por él adoptaba un papel de victima, que fue degenerando en impulsos homosexuales hacia mi propio padre y hacia todo aquel que respondiera a ese perfil. De alguna manera ese perfil de hombre me produce una sensación de vacío que degenera en ansiedad.
Tengo ya 36 años, ufff, toda una vida con esto, he convivido con la ansiedad muchos años. He trabajado mucho sobre mi mismo, he leido mucho, e ido a toda clase de terapeutas en busca de una salida. No quiero que nadie se asuste, yo no tiro la toalla, estoy mucho mejor que hace años, tengo una vida social bastante buena, he mejorado mucho la autoestima, vivo con mi novia a la que adoro y tengo una sexualidad con ella que me llena mucho. Me siento en general muy heterosexual aunque logicamente tengo episodios en que esta percepción de mi mismo se tambalea un poco debido a ese problema con determinados perfiles de hombres.
En realidad han sido muchos menos años de los que parece luchando activamente con este problema, porque desde que tenía 18 años hasta los 32, en que toqué fondo, he estado tomando ansiolíticos y tranquilizantes que tapaban el problema, en parte porque bajan el deseo sexual.
Hace solo 5 años dije “Hasta aqui” y decidí dejar las ansióliticos como fuese. Mis facultades mentales estaban bastante deterioradas debido a tanto abuso y pensé que o salía de todo eso o me quedaba en le camino. Asi que después de un proceso muy dificil de desintoxicación conseguí dejar todas las sustancias que me mantenían “ Seguro”.
Ahora, con 36 años siento que he avanzado mucho, gracias a mucho trabajo de desarrollo personal, pero aun no he llegado a mi meta, porque la ansiedad sigue ahí. Hace un rato estaba placidamente tumbado en el sofá con mi chica, a la que acababa de hacerle el amor, y la imagen en la tele de un hombre varonil, peludo, etc...me ha metido una desagradable sensación de ansiedad que todavia mantengo mientras escribo esto. Sé que puedo tomarme ahora mismo un ansiolítico y esa sensación se irá, pero he estado muchos años enganchado a esa sustancia y trato de evitarla lo máximo posible, no tanto por el miedo a recaer sino por los efectos secundarios que producen en mi castigada mente, como perdida de memoría por ejemplo. Además sé mejor que nadie que las pastillas lejos de ser la solución pueden convertirse en un gran problema.

Podría escribir un libro o varios contando mi vida y mis experiencias respecto a mi TOC homosexual, por eso me encantaría conocer gente que al leer esto diga..BINGO! alguien que por fin describe exactamente las mismas experiencias (o parecidas) que yo siento. Podría contaros las tecnicas más o menos eficaces que he desarrollado para ganar en confianza, para fortalecer la timidez o la inferioridad que la imagen de otros hombres produce en mi. Sentir que uno es tan hombre o más que cualquier otro es básico para mejorar. Creo que las tecnicas mas eficaces se basan en la visualizaciones y repeticiones. Por poneros un ejemplo: La sensación de vacío cuando veo a un hombre por la calle con este perfil sigue existiendo, y esa sensación de vacio me prediuce casi instantaneamente la ansiedad: Pues bien, un cortafuegos eficaz es lo que yo he llamado "Kissing" (hasta he creado mi propio vocabulario terapeutico!) que consiste en imaginar que le doy un beso a ese hombre. Y para hacerlo mas efectivo lo que hago es llevarme la mano a la boca y darme un beso al mismo tiempo que imagino que el tacto caliente de mi mano es su cara. De esa forma corto el proceso de desencadenamiento de la ansiedad.
Como vereis he desarrollado mis propios sistemas para luchar contra estas compulsiones, ya que ninguno de los psicólogos o psiquiatras a los que he ido me ha dado nunca en la diana, aunque algunos de ellos me han ayudado mucho, por ejemplo a entender que yo no soy homosexual, aunque pueda sentir sentimientos homosexuales hacia determinados perfiles. Supongo que cada persona es un mundo, pero el mundo está lleno de personas y por eso espero que alguien me lea y se sienta identificado.
Podremos compartir puntos de vista y experiencias que nos hayan servido a mejorar el problema.

También os puedo contar que yo uso las experiencias homosexuales como parte de la terapia. Ya que algunos hombres son el problema afrontemos el problema...No crea que sea cuestion de meterse en un agujero para evitar que otrs hombres te atraigan, esa tecnica tambi´ñen al usé y solo lleva al aisalmiento social, a la falta de comunicacion y a más ansiedad.

Los psicologos saben que si tienes fobia a las arañas por ejemplo la solucion es enfrentarte a ellas, hasta conseguir deshacer el miedo irracional que te provocan. El TOC homosexual desgraciadamente no es tan facil de desahacer, porque estamos hablando en definitiva de que el origen de mucha homosexualidad es el vacio, la falta de amor, de sentirte integrado en tu propio genero, de aceptar y querer tu propio cuerpo de hombre aunque tenga carenncias, de sentirte querido por otros hombres, etc...este es un proceso lento y dificil. Necesita mucho tiempo y dedicación. Mucho trabajo en uno mismo. El que consigue superar esto creo que ha conseguido mucho más que cualquiera de los que normalemente calificamos de”triunfadores”. Para el que se sienta tentado de tirar la toalla te digo que aunque yo no he llegado al final del camino he recorrido mucho y he mejorado mucho, en solo 4 o 5 años que llevo afrontando el problema de verdad he mejorado mucho, y no tengo duda que siempre hay una solución, lo unico que hace falta es perseverar,
Bueno, espero que alguien se sienta reflejado y me escriba.
Un abrazo enorme para todos.