Duda sobre mi sexualidad

Hola, la verdad es que soy nuevo en este mundo de la psicología y no sé muy bien cómo arrancar con el tema, así que más allá de agradecerles de antemano su atención, les pido disculpa por los posibles errores de "novato".
Mi situación es la siguiente, soy hombre, tengo 20 años y una fuerte duda sobre mi sexualidad, bha, en realidad despues de mucho analizarlo bajo mi propia psicología de barrio, hace pocos días terminé por aceptar la posibilidad de ser homosexual. El problema es que nunca he estado con una chica, o al menos nunca un romance importante, al principio era por una cuestión de timidez que no me permitía ir más allá con una chica. Nunca tuve problemas para relacioarme con el sexo opuesto, por el contrario, me sentía más cómodo enre las chicas que entre los varones (aunque tengo buenos amigos varones también)pero cuando estaba con una chica de "novio" (noviazgos más bien infntiles, inocentes)no podía llegar a nada porque me daba muchísima vergüenza, más bien miedo de hacerlo mal, no saber cómo besarla y mucho menos intimar con ella. Luego cuando fui creciendo, me empecé a dedicar tiempo completo a mis estudios, y justificaba mi alejamiento de las mujeres por mis responsabilidades (aún lo hago) y más en ese momento, porque estaba en un colegio técnico todo de varones. Podría resumir mi paso por el colegio como el "nerd" de la clase, más bien simpre con rasgos tendiendo a infantiles (maduré físicamente lento), y siempre tratando de respetar a rajatabla lo que se me pedía, y por lo tanto nunca fui de tener salidas que no estuvieran relacionadas directamente con el estudio, así que me sentía como que si salia con mis amigos, no iba a encajar, ellos sabrían como desembolverse en tal o cual ambiente y yo no. Cuando era chico, mi mamá tenía mucho miedo de que me vaya a pasar algo o que los demás me influyan negativamente (o al menos eso decía, tal vez era porque no tenía tiempo para hacerlo, pues rabajaba todo el día en un kiosco juntoa mi papá) y trataba de no llevarme a los cumpleaños de mis compañeros, o que no me junte en casas de chicos que no conocía a los padres, así que creo que eso influyó bastante en mi tendencia a ser más bien algo tímido con respecto a mostrar mis emociones verdaderas con las chicas. En lo que respecta a mujeres, nunca tuve ningún tipo de objeció por parte de mis padres, por el contrario, se jactaban de tener un hijo mujeriego y que las chicas me seguian, basándose en el grado de amistad que puedo a llegar a tener con ellas, y cuando empezaba a interesarme por alguna chica en particular, nunca me dijeron nada para inivirme al respecto. Hasta acá mi etapa en que solo me sentía un chico tímido con miedo al fracaso, pero el asunto es que en el secundario (escuela técnica toda de hombres) empecé a notar que un chico me resultaba particular, de hecho no era porque me resultara hermoso o que haya sentido un flechazo al verlo, sino que cuando lo vi, lo primero que pensé fue en cuan parecido era a mi papá, y me sorprendió los rasgos viriles que tenía a pesar de los catorce años que tenía. Con el tiempo empecé a sentir cierta atracción hacia él y me decía a mi mismo que era algo pasajero, ya para esa altura no lo sentía parecido a mi papá. Luego fue como más fuerte y tenía fantasias con él (no era la primera vez que fantaseaba con hombres, desde que comenzé a crecer sentía que los hombres despertaba más cosas en mi que las mujeres, aunque éstas también me probocaban cierto interés)Con este chico no pasó nada, nunca le dije nada de lo que me pasaba, ya que yo no quería ser gay y mucho menos estar experimentando, por miedo tal vez. Lo cierto es que cada vez empecé a sentir más dudas, dudas que ya tenía desde chico pero consideraba como cierta etapa. Incluso llegué a pensar que era por una cuestión narcisista, ya que los chicos que me probocaban cosas eran los que yo creia parecidos a mi o que tenían rasgos que yo quisiera tener.
Ahora estoy en la universidad y para variar las cosas, la mayoría de estudiantes son mujeres. Hay un par de chicas que me llaman la atención, más bien por su forma de ser o por su humor, pero lo que es en sentido piel, no siento lo mismo que cuando pienso en un hombre, pero siento que eso es a que nunca he estado con una y que por eso no me atraen sexualemnte hablando, auqnue si me atrae su personalidad. Siento que puedo desearla como personas, que sean mia, y quererlas realmente, pero no siento que puedan exitarme más que los hombres, es como si se me pusieran en cortocircuito lo que es amor y sexo. No quiero lastimar a ninguna chica usandola como objeto de prueba y no creo que por mi personalidad pueda estar con cualquier mujer sólo para probar si me gusta. Como decía al principio, últimamente me "convencí" que no soy heterosexual al menos, cuando consideré la idea de ser gay, sentí como un alivio, ya que siempre luché por no serlo, siempre sentí impulsos al ver cierto tipo de chicos. No sé si sirve de mucho, pero no soy para nada amanerado, estoy conforme con mi género y no siento conflictos (al menos ahora) con la idea de ser homosexual, al menos estudiando en la facultad logré quitarme de encima el peso "moralista" que se le carga a esta condición, pero no estoy seguro de qué hacer. Realmente me siento en una especie de cuerda floja de la sexualidad y no sé para dónde sopla el viento en mi cabeza. He leido mucho sobre el tema y siempre se termina cayendo en recortes biblícos vs teorías de Freud y no se llega mucho a nada. También sé de la suejestión y esas cosas, osea, tengo miedo de identificarme con tal o cual relato y no estar viviendo realmnte mi problema per se. Como plus, suelo tener ciertas obseciones, con el orden, la limpieza, con realizar ciertos rituales para evitar "tragedias" que se me meten en la cabeza, y una de esas "tragedias" cuando era más chico y comenzaba a descubrir mi sexualidad, era no pensar en mujeres desnudas porque sino me volvería gay, una idiotez, lo sé, pero si no lo hacía me daba miedo caer en la homosexualidad. En fin, no espero soluciones milagrosas, pero espero que puedan darme aunque sea un consejo como para ayudarme a decidir sbre mi vida, cómo acar de acá en adelante. Espero haber planteado bien mi problema y desde ya agrdezco su atención.