Marta ya he vuelto con el sicogolo, gracias, hay algo que me hace llorar solo de pensarlo

Hola Marta, queria darle las gracias por todo lo que ha hecho por mi. Ya fui por segunda ves al sicologo y todavia estamos mencionando mis problemas y analizando los principios, la terapia de por si no ha comenzado en si. Pero me siento bien.

Usted que es sexologa, creo, tengo un gran problema por otro lado. No necestio que me ayude en este pues ya se lo mucho que la he molestado, pero estoy cansado de las subjetividades de las personas que mas me hacen sufrir. Nunca le conte como comenzo mi TOC. COmenzo cuando al mirar un amigo sin ninguna razon mientras hablabamos, me vino un flash de tener sexo con quien parecia ser el, todavia no entiendo por que, pero lo ignoraba hasta que se acabaron las clases y ahi comenzo mi desgracia pues ya no podia distraerme y huirle. Nunca senti atraccion por el, de hecho las imagenes me molestaban en todos los aspectos. Y eran solo flash. De este problema a la primera que le conte fue a mi hermana, y entre las otras cosas que le conte como mis experiencias, ella creeyo que yo era homosexual y lo primero que me menciono fue este famoso punto G del hombre que esta dentro del ano. Como usted sabra, yo en la desesperacion y miedo que tenia, me entero de eso, esto fue como enfrentar al diablo en persona. Esa es la otra parte de mi TOC que nunca le conte, porque no queria hacer nada que tuviera que ver con la homosexualidad, pero dentro de mis miedo viene alguien y me menciona que el punto de mayor placer esta ahi dentro. Osea esta bien que me lo mencionen en otro momento, donde yo estuviera seguro de mi, que le aseguro mi respuesta hubiese sido un rotundo no, olvidalo. Pero en ese momento me sentia con miedo porque me decia mi mente, he aqui el placer, vuelvete gay o mejor dicho, ya eres gay... solo dejate penetrar. asi comenzaron mis fantasias homosexuales, recuerdo que de las miles que tuve solo como 3 llegaron a causarme excitacion y era por la envoltura que le daba, el ambiente, y todo lo que envuelve una fantasia. Pero en ese momento yo solo pensaba tan pronto me excitaba, "me excito esto, soy gay" y me hundi en un sufrimiento que se lo cuento y todavia estoy llorando ahora mismo. Estoy tan traumado por esa etapa que el solo recordarme sufriendo asi me dan ganas de morirme. Perdoneme pero ya estoy llorando...soy solo un muchacho debil, y me entero de eso que si el punto G y yo lleno de miedos, usted se imagina el miedo que tuve??? Nunca me gustaron de por si las fantasias homosexuales, Pero eso me obligo a buscar placer y hasta el dia de hoy me sigo tocando analmente y buscando placer anal para compararlo con el pene, esto me tiene horrible porque yo nisiquiera quiero sentir placer anal. Si yo estando dentro de mis decisiones voluntarias y no forzado sicologicamente hubiese sabido del placer anal, no me importaba, como cualquier otro hombre lo hubiese rechazado, y mire que de verdad rechasaba la idea de tocarme ahi solo de pensarlo. Ni loco una mujer me tocaria por ahi, pero con esto yo mismo me obligo, y cuando encuentro una sensacion de placer en el ano es ahi en donde entro en panico, porque se parece en algo a la del pene. Solo ando pensando, si alguien que supiera de anatomia me dijera que el pene tiene mas terminaciones que el ano, que el pene tiene mas terminaciones que la famosa prostata no tendria este problema, pero al saber que el ano es mas nervioso que el pene y la prostata tambien, esto me hace pensar que por ahi hay mas placer y esto me hace sufrir grandemente. Y me sigue obligando a buscar ese placer anal penetrandome y cada ves me siento menos yo, y tampoco lo disfruto como lo mencionan otros. Ademas que he notado que si se siente mas estimular la zona anal y genital simultaneamente que una sola y aun asi sigo prefiriendo hacerlo sin penetrarme analmente porque siento que el penetrarme analmente ofende todo lo que soy. No es un machismo, o tal ves lo sea, pero la razon que sea hay que respetarla, y mi maldito TOC no respeta eso y me obliga hacerlo... y me siento como una basura. Solo le mencionaba mi duda de ser gay porque era mi mayor preocupacion, pero al ver que tal ves lo supere, me llega esta y sufro mucho. Perdoneme Marta por molestarla tanto, pero es que tengo tanta fe en usted que solo confio en usted. gracias y disculpeme. Me molesta leer en internet porque solo saben poner cosas como es lo mejor del mundo, y al yo hacerlo siento la diferencia que es notable, pero no es una cosa de otro mundo, y aun asi viendo que es "mejor" no me gusta hacerlo, vuelvo y le digo me siento ofendido, sucio, no soy yo, me siento de todo. Otra cosa que no mencione, esto empeoro mucho mi TOC, porque desde que me comence a penetrar, me excitaban y muchisimo mas las fantasias homosexuales. Solo en esas tres o como mucho 5 ocasiones que recuerdo haberme excitado, desde que me penetro, todas me comienzan a excitar y eso me pone peor,porque en mi fantasias como todas, es algo excitante, pero en mi realidad, aunque encuentre placer, no me gusta, no lo quiero, no es mio, me ofende enormemente, solo de escribirlo lloro y me siento sucio.
Gracias marta y perdoneme de nuevo, perdoneme por favor.
La verdad respeto la decision de cualquier hombre, siempre lo he respetado, ya mil veces me habian hablado de hombres que se dejaban tocar el ano y penetrarse, y aun viendo que lo disfrutaban, me parecian asquerosos y disculpen si ofendo a alguien, pero para mi solo se degeneraban. Asi como respeto a todos los hombres que hacen eso, me gustaria que me respetaran mi opinion sobre eso. La verdad me parecia asqueroso el ser tocado por ahi. Y no es lo mismo hacer algo asi sin asociarlo con la homosexualidad a asociarlo. Espero que usted pueda entender esto, pero creo que algo me puede parecer lo mejor del mundo, pero si yo siento que eso atenta contra mi persona, me ofende, no es justo sentirme obligado a hacerlo. Eso es lo que mas me ha hecho sufrir, mas ahora al excitarme con unas fantasias que antes no me excitaban y si lo hacia no era tan facil. Antes no queria saber de ningun tipo de sensacion en el ano, ahora de fantasearla me excito. Antes no podia ni imaginarla, desde que me toco la imagino facilmente... eso me hace sufrir mas porque la verdad aun sabiendo que me puede excitar, sigo sin querer sentir nada por ahi, es que no se si usted me entienda, pero eso para mi no forma parte del acto sexual, la verdad siento que eso ofende mi persona, mi integridad, tambien mi sexualidad aun sabiendo que no tiene que ver con la orientacion, pero aun asi me ofende sicologicamente en todos esos aspectos y si me ofende en mi sexualidad aunque no deba, no es justo sentirme obligado a hacerlo. y me siento forzado al estar obsesionado con el "placer" que me mencionaron justo cuando estaba con el mayor de mis miedos,. Eso fue lo que mas me traumo el que me mencionaran el placer anal y del Punto G en un momento que tengo miedos de algo asi. La verdad eso forma la otra exacta mitad de mi sufrimiento. Ya no la molesto mas que ya no quiero seguir llorando y sufriendo. Gracias Marta. esto de por si me hace llorar mas que creerme homosexual pues esto es algo que ya hice y me hace sentirme debil, infeliz, poco hombre, y hasta homosexual aunque no deba, pero lo siento asi y eso me duele en el alma.
no sabe lo mucho que esto me hace sufrir pero imagineselo si solo escribiendolo estoy llorando. Si solo tuviera razones para no tocarme ahi, que sea contraatacar con el placer del pene... por ejemplo saber que el pene es mas placentero que el ano... pero por lo que se no es asi y eso me hace sufrir mas pues me obliga a buscar placer anal... Eso me hace sufrir cada ves que pienso en querer a una mujer pues pienso que ya no habra penetracion porque sere el poco hombre que se deja penetrar, no sabe como sufro Marta... Pero muchas gracias por su ayuda ya no quiero seguir molestando, solo necesitaba decirle la otra mitad de mi sufrimiento. respeto todos los que estan en este foro, pero creo que si no soy el peor de todos, soy uno de los peores, como desearia ser otro de los que estan aqui porque sus problemas me parecen chiquitos al lado del mio.