Atormentada

Tengo 23 años y llevo saliendo con mi chico tres años y medio, la verdad es que estamos muy bien, yo le quiero con locura, y es la persona con la que siempre quise estar, y de decir que tengo mucho miedo de que todo se acabe o algo poruqe es el chico o la persona de mis sueños, lo mejor que me a pasado.

Hace un año dimos un paso muy importante, nos compramos nuestra primera cosa juntos, pero el estubo pendiente todo el rato de eso, de que todo saliera bien, de que queria tenerlo enseguida, y a mi me descuido mucho, es más llege a pensar que ahora me dejaria poruqe alguna chica querria estar con el por lo que compramos. Dos de las veces que queria estar a solas con el, acostarnos, el no quiso, porque estaba cansado, y en realidad era verdad, yo me senti algo mal, xq pense que ya no le guataba. Y llege a pensar que yo tampoco le queria ya, pero al poco me di cuenta, que lo quiero con locura, porque casi lo pierdo.

Una tarde soñe con algo que no me gusto y que me obsesiono, no me acuerdo mucho del sueño, pero se que en mi sueño yo era yo, a los pocos segundo era otra chica, y le practicaba sexo oral otra chica, pero lo que no recuerdo es si era yo u otra y creo que habia tb un chico pero no me acuerdo bien, lo siento. El caso, es que el sueño me gusto un poco, pero desperte en seguida y me senti muy mal. A raiz de esto me fijaba mucho en los pechos de todas y en el culo, la verdad es que yo tengo poco, adelgaze mucho y eso se noto porque baje una talla, de una 85 a una 80 y se nota, o x lo menos yo lo noto, y me siento muy mal, ahora ya no me fijo tanto la verdad. Pero a veces me deprimo mucho y me cambia enseguida la expresion de la cara.

Alguna vez, al principio y alguna vez, pense en liarme con una mujer,para que todo se me olvidara, pero en seguida desechaba la idea xq es algo que no entra en mis planes y no me atrae la idea, y a veces cuando me hablaba alguna amiga me lo imaginaba, pero me daban a taques de ansiedad. La verdad es que ahora estoy mejor y veo a un chico guapo y enseguida lo miro, no como antes, y cuando veo alguna chica guapa o algo que novio la mira o algo, me siento fatal, y soy muy celosa, de vez en cuando. Y a veces cuando estoy de bajon hasta me pongo nerviosa con mi madre.

La verdad es que cuando estoy con el todo se me olvida, al no ser que algo me preocupe o discutamos o algo.

Cando no lo veo y no hablo con el me siento triste y no soy yo misma. La verdad es que siempre me menosprecie mucho, siempre crei y creo que cualquiera es mejor que yo, y todo eso, que cualquier chica es mas guapa que yo, que yo no tengo nada, y no puedo gustar a nadie y cosas asi,....

Intentaba hablar con el pero no me hacia caso y eso empeoro las cosas. Vi alguna pelicula porno de chicas, para ver si me aclaraba, pero la verdad que no me dan más y algun sueños tube de eso, xro no gran cosa, xq todas tenian más pechos que yo, o las besaba xro en seguida soñaba con mi chico y me sentia mucho mejor, soñaba y sueños que me deja o que todo se acaba y la verdad es que lo paso muy mal. Ya no sueño con chicas, solo con chicos y sueño mucho con mi novio, y cosas como que me dajera, todo se acabara, o cosas super bonitas que son las que me levantan el animo.

Las relaciones con el me encanta la verdad me lo paso muy bien, la verdad que no me da cosa ni nada, me gusta mucho estar con el, poruqe es el unico momento que podemos estar solos y disfrutar, aunque hubo algun tempo que no lo pasaba siempre bien, puede ser debido a lo del sueño, pero la verdad que me gusta mucho estar con el y hacerlo con el.

Antes me ponia nerviosa cuando me acercaba a alguna chica o amiga o mi madre, y aun me pasa xro puede ser poruqe soy timida, muy timida, xq con los chicos me pasa igual, y más muchas veces me pngo roja cuando habla cn alguno que no conozco. Me valoro muy poco y tengo la autoestima muy baja, y e smas para mi cualquier chica es mas guapa que yo y mejor y encima creo que mi novio me dejara por eso, y que no tengo muchas amigas o que todas me traicionan tarde temprano, no se.

Nunca me gustaron las mujeres y ahora la verdad es que no me atraen, solo me fijo en esas dos cosas, estube muy mal xq no sabia lo que me pasaba, Se que quiero mucho a mi novio, por muchas razones, pero cuando no me hace caso o pienso que esta mal conmigo, o esto de bajon, no se poruqe me da por pensar todo lo anterior, y me fijo más. Siempre estube con chicos y la verdad que cuando encontre a quien es ahora mi novio, lo pase muy mal, pero con el es todo diferente, el me quiere y me lo demuestra muchas veces, nunca estube tan segura de querer estar con alguien toda mi vida como con el. Y a veces al hablar cambio las coas de genero, como novio/a, Guapisimo/a, taza/o,....

Hable de esto con mi madre, y me dijo que seguramente fuera poruqe he cogido complejo a raiz de todo esto, y hablo con una psiquiatra y le dijo lo mismo, que es un complejo que he cogido. O puede que sea por el miedo que tengo de que mi novio u otro chico me rechace o algo.

Por favor decirme lo que pensais por fi.

Siento mucho el muermo que he puesto.

Gracias por escucharme