Sufro de transtorno bipolar?

Realmente se que deberia acudir a un especialista pero primero quisiera una orientacion acerca de mi caso.. Para que puedan divagar un poco ,,les voy a contar parte de lo que ha sido mi vida,, mi madre y mi padre nunca se casaron , cuando yo nací mi madre todavia estaba casada con el papa de mis otros hermanos.. Mi padre es un hombre violento y alcoholico desde que lo conozco, mi padrastro es un enfermo sexual pedofilo que intento abusar de su hija (mi hermana) o lo hizo... no tengo idea,, a mi tambien intento,, mis abuelos paternos tambien fueron violentos, y discriminativos si es q asi se dice, mi madre una mujer trabajadora, decidida pero parece enajenada a la hora establecer juicios de la gente.. por eso nos dejo a la merced de esos depredadores... ojo , aun asi adoro a mi padre, a mis abuelos menos a mi padrastro.. Aun asi no me salve apenas cumpliendo los 4 años de edad me mandaron a casa de una tia y mi primo de 13 años se antojo de tener sexo conmigo bueno, sabia q habia algo q estaba mal, pero lo descubri cuando cumpli los 9 tambien me di cuenta de q sus padres lo sabian pero se hacian los locos,, esto que les cuento nada mas lo saben ustedes.Desde niña fui insegura, desadaptada, podia estar feliz y hacer cosas q se salian de lo normal a estar trizte y pensando q era horrible... Mi mama trabajaba tanto que dejo a cargo de mi otra mama es d ecir mi hermana desde q tuvo los 12 se ocupo de la casa... Mi mama tambien parece enajenada a la hora de establecer las responsabilidades de un niño era demasiado exigente y hasta se convirtio en una mujer intolerante y violenta, nos maltrataba fisica y verbalmente,,pero eso si ella no se acuerda de nada,mi hemana era el reflejo asi que como era de suponer hacia lo mismo conmigo,, para darles un ejemplo ( como no me ueria bañar a las 6 am para ir al cole me daba golpes y me metia en la regadera alzada del cabello y me agitaba, mis pies no tocaban el suelo tenia 4 o 5 años, un abrebocas nada mas) mi conducta no era normal a los 18 años empece a tener ua conducta sexual desbordada, bebia alcohol en exceso llegue a drogarme ,lo q trajo como consecuensia ser abusada sexualmente en varias oportunidades,, sabe s auto destruccion, a los 20 me di cuenta de lo que estaba pasando, perdi a alguien que amaba y lo hice pasar por la amrgura de verme en esos gajes.. decidi controlarme.. pero cuando consumia unas pocos tragos se salia el demonio, asi q no volvi a probar alcohol.. por añadidura no existe una sola cosa q haya empezado y terminado..ni carrera , ni curso , solamente un novio que sabe todo lo q estoy escribiendo y ha sido comprensivo,, por esto ha ido empeorando, he abandonado mi empleo , inscribo 2 materias y paso una,, no tengo amigas , estoy aislada del mundo, Hace años tenia problemas par estar en un sitio con mucha gente, o una disco, se me entumecian los musculos del cuello y no podia seguir el ritmo de una musica, me da miedo la gente y la analizo mil y una vez,, casi no duermo me acuesto alas madrugada y me despierto temprano, a veces despierto quiero hacer todo, pero la mayoria del tiempo tengo la mente en blanco y trancada , pareciera que sufro una especie de alzhaimer juvenil,pues todo se me olvida , pasado presente, caras nombres direcciones,, hasta lo que escribi mas arribita,,jiji, sufro ataques de panico, en la universidad, en la casa, vivo pensando en la muerte de mis seres queridos, como demasiado hasta q siento vomitar pero no vomito, para tener 28 años aparento tener 40 corporalmente, no me puedo concentrar en nada, he querido morirme y hasta he aguantado la respiracion a ver, q tal,, a veces deliro con la ilusion de esperar a que la muerte llegue a mi en mi cama.. lloro de nada en cualquier momento sin explicacion, siento q no se ha que se debe mi existencia, no me veo un futuro , me da miedo tener hijos y que sean como yo unos buenos para nada, me da miedo salir a la calle. he perdido la motivacion por todo lo que me gusta, no quiero ver a nadie, me siento un fraude, un fracaso.. Pero ojo a mi familia no les miento y les hago ver que soy feliz o sea cuando nadie me ve.... he perdido las ganas de tener sexo, y me obligo pero tengo 6 años sin tener un orgasmo ni por casualidad..Lo cruel es que mi pareja ha sido mi baston , pero ultimamente lo siento con sintomas parecidos ha caido en una depresion grave,, sera q le estoy haciendo daño, sera mejor que lo deje tengo miedo, por q yo caigo muy hondo pero yo se lo que tengo y empiezo a nadar hacia arriba, pero no se si el pueda, y menos teniendome a su lado,... si alguien me puede dar animos le agradecere eternamente.