Se que lo que hago no es correcto, pero no tengo opcion....

Estoy de acuerdo con que los sermones no sirven.
Supongo que si escribiste esto aca, es porque no te lo bancas mas. No es que quieras seguir asi de por vida.
Yo estuve en la oscuridad también. Se lo que es.
El camino hacia la recuperación no es fácil. Pero los primeros resultados son muy rápidos. Te encontras un día facinado/a por el olor de un jazmín. Ahí le vas tomando el gusto a la "luz" y ya no queres dar marcha atras.
No hay soluciones milagrosas. En mi caso, fue terapia cognitiva + medicación. Nunca imaginé que tomaría remedios para el cerebro.. Pero me la banqué. Ya peor no podía estar. Y si me tildaban de loco, no me importaba. Al final de cuentas, se trata de una enfermedad. Entenderlo así, minimiza la pena que se siente por uno mísmo.

Se que seguramente estas muy ocupada pero me gustaria mucho que respondieras sobre unas dudas que tengo te cuento creo realmente estar viendo un poco mas luz despues de esto y la verdad mi cuerpo se ha normalizado bastante y los ataques han desaparecido al menos desde hace un tiempito osea el mas fuerte fue hace 2 meses y medio antes de empezar terapia y he tenido bajones pero no tan insoportables osea es dificil describir realmente lo que siento ya que todo esto es muy confuso.Osea me siento mucho mejor y mas yo por decirlo de alguna manera pero sigo con temor por que me da miedo restablecerme completamente y darme cuenta realmente que soy gay me explico es eso siento como que tal vez esto ha tapado algo que alomejor con los circuitos bien puestos pueda como salir a la luz y me da temor ser completamente yo es como que inevitablemente de una forma u otra trato en determinados momentos de seguir controlandolo es como una adiccion, por ejemplo aun no he podido restablecer a grandes rasgos o como era antes mis amistades con total libertad aunque si hay un gran avance pero por ejemplo en el tema de los abrazos calidos que yo considera super importantes en las amistades los rechazo por miedo aun o el contacto muy cercano inocente de anres tambien algunos pensamientos surgen aun y trato de hacerlos voluntarios aunque me rehuso a que sigan aflorando no los quiero mas aunque no me deprimen y hay dias en los que estoy como mas observadora y la presto atencion a mis genitales pero mo me agarran las crisis de antes ESTO ES NORMAL ? OSEA QUE ME SIENTA ASI? Hace cuatro años lucho contra esto y la verdad es como que ya estoy bastante muy cansada y me gustaria poder borrar todo de un soplido y volver a SER YO COMPLETAMENTE. Por otro lado e podido hacer mucho mas contacto con la gente de mi mismo sexo y he comprobado que pasada una cantidad de tiempo ya no me planteo nada entonces como que caigo en la cuenta de que no lo hice lo de comprobar y como estoy mucho mejor lo vuelvo hacer por que tal ves estando normal surge me explico y no pasa nada otra cosa es que me ha quedado como una sensacion muy fea en mis manos como que con ellas podria ejecutar eso que no quiero osea tocar partes intimas que no quiero pero como de niña a los 8 años me quedo eso del juego sexual de tocar a una persona en su parte intima tengo esa sensacion cada vez que se me sienta alguien muy cerca y no quiero que me pase osea es como que me entra un estado de ansiedad pero lo quiero eliminar llegue a sentir el deseo de agarrar a una mujer y cortarle sus partes intimas para que no me acosaran constantemente y aveces surge es como ganas de pegar de apretar algo asi no placer como destruir lo que me hace mal y no me gusta no se si me explico.
Y por ultimo me pasa que tengo miedo de armar mi vida como quiero con mi pareja y flia por que si me salta la capocha otra vez y teniendo un hijo que hago? ayuda marta esto es normal que me pase y me lo plantee? SALUDOS Y OJALA PUEDAS RESPONDERME