Mi situacion

Buenas noches, disculpen un poco la paranoia de mi post anterior el que quisiera de alguna manera borrar pero se q a la vez debo exponerme a mis miedos irracionales y seria muy mala suerte q alguien q conozca sepa mi identidad. Agradezco al usuario  Ruso o algo asi es su nick por responderme en parte por el fue que decidi volver a esto de los foros ya que su historia y la mia son muy similares, ya tenia tiempo en epocas anteriores en este foro y en otro foro en estos 6 años con esto del toc. Esta chica con la q estoy actualmente es una gran chica vale demasiado para mi y la amo (me cuesta decir esto sin sentir que es una mentira) aunque mis emociones estan bloqueadas yo siento que mi amor por ella es verdad porque si no tuviera ese bloqueo emocional y en todos los sentidos podria sentir ese amor con todo. Tengo mucho miedo a fallarle, temo que el dia en que vaya a conocerle me pase que no pueda sentir mis emociones y simplemente todo se eche a perder y termine lastimandola ademas de ser timido y otras cosas. En verdad no se como pareciera que estoy como si nada sin preocupaciones ni ansiedad ni nada... Lo que siento es una total ausencia emocional y en el plano fisico de sentirme atraido por mi novia o por alguna otra chica (sin ser infiel) la verdad ya esto no me pasa. He llegado a pensar que detras de todo esto hay muchos conflictos que no he resuelto.. muchos miedos... muchas heridas sin sanar... Probablemente mi misma mente este como protegiendome en un mecanismo de defensa ante cosas que para mi mente son muy perturbadoras y no he resuelto... Y si todo esto sonara muy psicoanalisis (no tengo nada en contra de esta terapia) muchos dicen que no sirve para nada, q lo conductista es la solucion y he estado en dos terapias asi y no he podido superar esto, probablemente pueda superar esas compulsiones de lavarme las manos u ordenar o repetir acciones pero el toc sigue alli de alguna u otra manera la raiz del problema no la he podido solucionar.Hace rato me sentia muy miserable y poca cosa ademas de que he tenido problemas familiares y no tengo una estabilidad en ese sentido.. Acabe (no se por que) viendo pornografia... la cual en mi caso me trae mucho rechazo.. y no es que sea de esos religiosos ortodoxos o algo por el estilo pero esto de la pornografia y la masturbacion a mi me hacen sentir muy mal, me hacen sentir sucio... sobretodo si es pornografia... A veces llego a esto de la masturbacion como compulsion...Se que el sexo es algo muy normal en las relaciones eso lo se y quisiera tener en algun momento una vida sexual sana con mi pareja actual, quisiera eliminar todos esos miedos del sexo que la misma pornografia es una de las tantas causantes de esta inseguridad... mi miedo a ser poco hombre.. mi miedo a no poder.. mi miedo a fallar.. mi miedo a no tener erecciones.. mi miedo a que no pueda tener una sexualidad sana con mi pareja.. Todo esto aunque pareciera que no me afecta por esa sensacion de insensibilidad emocional y vacio emocional me preocupa mucho y no paro de pensar en ello.. Incluso antes de obsesionarme con la homosexualidad ese era un gran miedo para mi... siempre me he sentido inferior a los otros... y quiza esto me llevo a sentir esa supuesta "pseudo atraccion al mismo sexo" ese sufrimiento de tantos maltratos que tuve que pasar de lo que se que no soy solo yo quien ha pasado por esto pero me hicieron sentir poca cosa, poco hombre , poco para todo.. por esa razon y que no soy bueno para tampoco para relacionarme es que aun a mis 30 años soy virgen y miren que esto a veces me llena de orgullo un poco porque pienso al menos se que cuando llegue ese momento sera con la persona q ame y no con cualquier mujer solo por sexo por calentura o por por otras cosas, eso es lo que mas deseo..  Hasta aqui comento por hoy y dejarle saludos a todos , espero que esten mejor y no se den por vencidos. Al usuario Ruso ojala se pudiera conversar de otra forma , seria bastante provechoso compartir experiencias de casos tan parecidos como lo son el suyo y el mio. Feliz dia.