Volví y cada vez más desesperada. No me ignoren por favor!

Volví otra vez aunque siempre estuve entrando para ver cómo estaban. Yo en lo personal voy de mal en peor, aparecieron nuevo síntomas, todos me están presionando con que no tengo novio, y hasta ya dudan de mi sexualidad y no se imaginan cómo estoy, re mal, perseguida en todo sentido.
El chico con el que me estaba conociendo, ya no más y estuve varias semanas pensando en él, todavía lo pienso pero en menor medida...y yo creo que hizo lo mejor en dejar de hablarme de un día para el otro porque con mis inseguridades y con esto que voy pasando hace como 11 meses no podía llegar a nada.
Parece que ya no hay más salida, con todo lo que veo y leo relacionado con lo lésbico (como por ejemplo, en Twitter había un hilo hablando todos de su primer beso y había una chica que dijo que lo dió con una amiga a los 7- 8 años) siento como excitación o no sé si es ansiedad o qué (es raro que al leer sobre un beso de dos niñas pequeñas me pase esto!!!! Siento morir) pero me hace sentir pésimo.
Mi mente crea situaciones, sensaciones que supuestamente viví en el pasado y que me hacen sentir lesbiana, pero lo peor se todo son situaciones o sensaciones que en verdad alguna vez sentí!!!!
Mi atracción por los chicos bajó a un 90%, si me llega a gustar alguno con su físico o personalidad, me entra ese pensamiento de que soy lesbiana y vuelvo otra vez a sentirme mal. Es horrible esto, no sé lo deseo a nadie en verdad y creo que estoy mucho peor que en un principio solo que es como que ya me acostumbré a esto y no siento ganas de llorar ni de querer gritar para desahogarme, solo estoy todo el día pensando en esto, cuando hablan de los LGBT me siento atacada como que lo están diciendo por mí, me da dolor en el pecho y estoy todo el tiempo de mal humor, desconcertada y muy triste.
Estoy todo el tiempo imaginando situaciones con mi mismo sexo, también me aterra pensar que cuando bese a algún chico no voy a sentir todo eso que dicen que se siente y por eso he perdido muchas oportunidades de salir con ellos (aunque he estado tentada) porque temo que llegue el momento y que pase eso.
Que si miro a una mujer soy lesbiana, que si mis personajes favoritos en series son mujeres soy lesbiana, que si cuando está cantando una mujer y se me eriza la piel soy lesbiana, que si no me parece atractivo un chico que a la mayoría sí, soy lesbiana, que si me pongo celosa de que mi mejor amiga tenga otra amiga, soy lesbiana,etc,...Y cosas así.
Encima los recuerdos de todos los chicos que me han parecido lindos o me han gustado, ya no me consuela para nada siento que fue todo mentira y ya está.
Tengo 20 años, nunca un novio, nunca nada... se imaginarán cómo estoy sumando con la presión de mi familia de por qué no tengo nada y mi sobrina (de mi misma edad) sí. Estoy todo el tiempo perseguida con esto y ya no aguanto.

"Mi mente crea situaciones, sensaciones que supuestamente viví en el pasado y que me hacen sentir lesbiana, pero lo peor de todo son situaciones o sensaciones que *NO SÉ SI* en verdad alguna vez sentí o viví!!!!

…solo estoy todo el día pensando en esto,

Esto es Hiper analizar …

...Estoy todo el tiempo imaginando situaciones con mi mismo sexo,

Esto es comprobación.

Cielos! veo que la pasas haciendo compulsiones por eso empeoró el problema, solo estás reforzando el TOC.

Te mantienes en estado de hiper alerta, siempre pendiente de la obsesion.

Aparte la presión social veo que a ti te afecta mucho, necesitas ver un terapeuta en tu zona.

Abrazo

La presión me afecta y mucho porque siento que todos piensan de mí eso, o no sé, yo estoy demasiado perseguida. Te cuento, estoy más presionada porque yo nunca he tenido novio, nunca nada, y ellos lo saben. A su vez mi sobrina de mi misma edad ha tenido novio y hoy día tiene uno hace como un año, y por eso mismo se me presiona más y más a pesar de que las dos somos polos opuestos en todo, sobre todo en personalidad, yo tímida ella no, yo estudiosa (estoy centrada en recibirme este año) ella no, etc.
Es horrible, siento que nunca más me va a gustar un chico, no tengo nada de ganas ya.
Hoy por ejemplo, me la pasé tirada en la cama sin ganas de nada, hace un rato me levanté. Mi ánimo bajó, mi concentración, mis notas en la universidad también (era en lo único que me iba bien hasta el momento). He pasado todo enero y lo que va de febrero con mucha angustia, con dolor de estómago, náuseas, diarr**, con sobresaltos en pecho, me despierto por las noches con pálpitos en el corazón que me dejan sin aire, etc. Todos piensan que estoy bien, qué mis problemas con esto (solo sabían mamá y papá, y la psicóloga) pero no es así, solo lo logro esconder muy bien porque no quiero molestar a mis padres con esto como muchas veces hice sobre todo con mamá.
Es posible que todo se sienta tan real ahora? Que mi gusto por los chicos se haya ido? Y sí vuelve, aparece el pensamiento de siempre y me hace creer que es falso.

…me despierto por las noches con pálpitos en el corazón que me dejan sin aire, etc.

Entiendo perfecto el infierno que estás viviendo, recuerdo un tiempo en que me daban las cuatro de la mañana en mi cama sin poder dormir, pensando, pensando, tratando de “resolver” en mi mente. Y por supuesto de ese modo nunca lo logré.

…solo lo logro esconder muy bien porque no quiero molestar a mis padres con esto.

Esconder no es bueno para nosotros, esconder solo empeora nuestro problema, aunque tus padres nunca podrán entender lo incapacitante que puede llegar a ser un trastorno de ansiedad yo estoy seguro que ellos te apoyaran, pide ayuda, tu vida depende de eso, necesitas un especialista TOC. Tal vez vía skype al menos.

Y tienes que forzarte a dejar compulsiones mentales, eso tiene que parar.

Tenés razón, no hablarlo es peor, cada vez parece un infierno esto.
Me acaba de suceder de que quedé hace unos días a comer con unas amigas de la universidad ahora el jueves cuando vaya (estudio en otra ciudad Y ahora mismo voy a dar un examen) y una de esas amigas me acaba de hablar (no hablamos mucho por chat individual, mucho sí por grupo donde estamos todas) y me ha entrado tremenda ansiedad, sobre todo porque me enteré el año pasado justo (cuando me atacó esto) que a ella le gustan las mujeres muchísimo (aunque ha tenido novio, pero sólo saber que les gustan las mujeres entro en ansiedad!) y ahora mi mente no ha dejado de maquinar cualquier cosa, de "Y si me gusta?" "Y si de tanto hablar me llego a enamorar de ella?" "Y si ella quiere algo conmigo y yo digo que sí?" Y cosas así... es horrible porque a ella la conozco desde que entré a la universidad hace como tres años, hemos salido juntas y todo eso, cuando no sabía que ella es bisexual y todo regio, o sea, nunca me sentí atraída ni nada pero ahora estoy de los nervios!!!
Cuando yo hablé con mis padres de esto a principios del año pasado cuando llevaba 2 meses recién ellos supuestamente me entendieron, lo que sí sé es que fuese lo que fuese ellos me apoyarían, tengo familiares homosexuales, bisexuales y todo bien con ellos, mi familia es de mente abierta pero yo ya no quiero molestar porque yo sé que logro solo preocuparlos más como ya pasó...
Y ayuda profesional tuve pero por falta de tiempo y que sí no estoy en otra ciudad estoy en otra, se me complicó y no fui más...también por terquedad mía porque en ese tiempo como que me sentía mejor y creía haberlo superado...

Esto que nos compartes me pasaba con un amigo mio,
me aterraba acercarme a él. Mis manos empezaban a temblar, era un miedo y ansiedad intensos un infierno,

pero es mi compañero de trabajo asi que no me quedó mas remedio que exponerme y a fuerza de exponerme todos los días la reacción de ansiedad desapareció por completo, ahora hasta platico y hecho relajo con él.
Ese detonante ya no es problema.

Hola, respecto a lo que puse hace unos días me calmé un poco, pero la ansiedad sigue estando quiera o no.
Antes de ayer y y ayer estuve bien, hablando con un chico de mi ciudad que me cae re bien, estaba pensando en aceptar salir con él hasta hoy...otra vez Twitter: me apareció un hilo de una historia lésbica sin contenido sexual, ni nada de eso, solo relató de un beso y adjuntó la foto, además dijo que nunca le habían gustado los chicos y para qué, mi cabeza empezó a rumiar y a rumiar y empecé a preocuparme sobre "Y sí me pasa eso?, y sí soy lesbiana? Y sí no me gustan los chicos y nunca me gustaron? (Muchas veces antes de esto me sentí muy atraída a muchos chicos, y muchas veces a primera vista, hoy día ya no me pasa y me angustia mucho)" además de esas preguntas, empecé con lo mismo de "me excité con leer esto?" Y empiezo a sentir sensaciones allí bajo y en la boca. Se siente horrible, y ahora me la re bajó, porque yo quería salir con ese chico en verdad, sí bien no es alguien que yo diga que es guapo, me re atrae su personalidad y hay algo en él que me impulsa a querer conocerlo más pero no me atrevo a dar el paso de verme con él y comprobar cualquier cosa.
Sé que me he sentido atraída a muchos chicos, es más, el año pasado me sucedió que quería estar todo el tiempo con un compañero de la universidad, lo quería tocar, etc, etc por más que haya tenido esto en ese momento. Así que ni yo me entiendo, ya no me sale hablar y decir "Wow, este chico es hermoso" porque siento que me miento. O decir "me gustan los chicos" sin sentir que me estoy mintiendo. Es horrible.

Al poner esto "sí bien no es alguien que yo diga que es guapo.." me hace confirmar lo que más temo, peeeeero es que por más lindo que sea cualquier chico, siento como si mi deseo se haya vuelto nulo y no pueda sentir lo auténtico de antes.
Antes me sucedía que me encantaba un chico por la calle y quería conocerlo, agregarlo en las redes,intercambiar miradas con él, etc...pero ahora siento como que fue todo mentira.

Encontré esto hace y poco y me gustó mucho, les comparto
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“Nunca seas esclavo de tu pasado,
solo fue una lección no es una condena perpetua ”

Una de las teorias de la obsesion homosexual, se basa en una debilidad social de la persona, contendencia a sentirse menos que los demas de su mismo genero. Te recomiendo este video https://www.youtube.com/watch?v=S32NgmxsYqw&t=47s, esta dirijido a hombres pero bueno, cuenta tambien para mujeres. Es mas, nose si fue a vos que te lo pas ehace ya meses (no entro hace mucho aca, tal vez no eras vos). Como sea, trata de enfocarte en actividades, y cada vez que te ataque la ansiedad, recorda que AUNQUE NO LO PAREZCA, CUANDO SE DEJA PASAR LOS PENSAMIENTOS, LA ANSIEDAD ACABA POR REDUCIRSE, intentalo. Saldras adelante, creeme.

Qué tal,a mí no me aparece el vídeo! Cómo se llama? Y no no me pasaste a mí ese video...
"Una de las teorias de la obsesion homosexual, se basa en una debilidad social de la persona, contendencia a sentirse menos que los demas de su mismo genero." Bueno, te cuento, siempre me sentí menos que las demás chicas a pesar de que hoy día me he vuelto más segura de mí misma en ese aspecto me sigo sintiendo así...Y siempre me comparé con ellas.
Lo que me molesta mucho es que antes podía ver cualquier mujer, imágenes de senos, etc, etc y no me sucedía nada de nada ,hoy día no tolero nada de eso.
Hasta parece que me excita lo homosexual del lado de los hombres! Cuán enferma estoy???? Antes eso me causaba rechazo y hoy no!
Pero leí que a una chica de acá (Jesslv) le sucedía lo mismo.
Y es verdad, enfocarnos en otra actividad es lo ideal, lo he hecho y se me va la ansiedad. Por ejemplo, escuchar música movida me sirve muchísimo...
Muchas gracias por aconsejarme, saludos.

Busca en youtube "El trastorno obsesivo de contenido homosexual", el canal se llama IPTIA, que es ademas un centro especializado en TOC, particularmente de toc homsoexual.

A su vez me sucede que no soporto que una mujer (excepto mi madre y hermana) me toque o me dé un beso o sea cariñosa conmigo porque me entra ansiedad terrible.
Ni siquiera mis sobrinas más pequeñas porque siento horrible por más que las quiera muchísimo porque me entra el pensamiento de "pedófila". Estuve con ese pensamiento por unos días y no hacía más que pensar en esto.

Una pregunta Bel, tienes o tuviste el sintoma de evitar a amigas por miedo a enamorarte de ellas, o maestras o peliculas?

Aclaro que tenerlo o no no dice nada, es solo para darte un consejo

Nunca me pasó eso la verdad, esto es nuevo jaja desde marzo del año pasado estoy así, pero nunca me pasó eso de evitar.
Es más, películas, novelas, etc, etc, me encantaba mirarlas pero solo shipeaba (seguía) algunas relaciones (hetero) que me gustaban y me gustaba imaginarme que era la chica jaja ahora evito todo eso

evito muchas cosas, maestras no, pero películas y todo lo relacionado, amigas, sí...empiezo a rumiar muchísimo

Creo que me exprese mal, me referia a hoy en dia, cuando te empezo el toch. Evitar amigos y peliculas es un sintoma muy comun que aparece en el toc.

Gracias...quiera o no, sea malo o no, necesito qué alguien me diga que lo es.
Amaba leer novelas románticas, amaba mirar películas, series, etc, pero ahora no puedo porque está la pregunta "con quién te identificas".
Sé que los chicos me gustaron mucho mucho en el pasado porque desde chica andaba tras ellos, y quería su contacto, era más arriesgada en ese sentido, de que no era exigente con ellos, no me importaba su físico, ni edad (siempre me gustaron mayores), pero ahora todo mi deseo se volvió nulo nulo. Y siento que viví todo una mentira.
Es más, te cuento, cuando entré en la uni hace tres años me gustaron varios chicos, pero hubo uno muy especial así que ya no sé qué pensar.

La orientacions sexual no cambia. Es imposible que el genero que te gusta deje de hacerlo, asi como que inicie un gusto por un genero que nunca estuvo. Fuiste a terapia alguna vez?

Es que parece que sueño cada vez más con esto, y se siente muy real cada vez más y más. A los chicos los veo pero es como si no sentiese nada...estoy tan cansada...
Sí veo que alguno me c9mienza a interesar, me pongo a hacerme la cabeza, buscando los por qué, veo todo negativo, que no me puede gustar un chico porque yo miro a las chicas, etc, etc.
Y a terapia no, no he ido desde agosto del año pasado y cuando iba y me descargaba me sentía como nueva pero con la universidad, exámenes, se me hizo imposible seguir yendo ya que estaba una mitad de la semana en una ciudad y la otra mitad en otra y así...además este problema me bajó la capacidad de concentración, el rendimiento en clase (ya estoy en último año) y prefería rumiar, buscar información sobre esto, que estudiar o dedicarme a salir y distraerme.