Necesito desahogarme un poco ...

Hace poco más de un mes desmejoré mucho, estoy muy angustiado, con ganas de llorar, no rindo físicamente, sin ganas de nada aunque x momentos todo desaparece, pero me siento perdido. El motivo más q nada son mis complejos de inferioridad, estoy enojado conmigo, todo empezó hace más de un año donde en principio me la pase tratando de borrar cualquier cosa q me identifique como homosexual, ya q me siento de esa manera y para colmo suelo ser bastante susceptivo e identificar las cosas q me pasan. Estoy diagnóticado con toch, los motivos x lo q se llega a esta conclusión es mi personalidad perfeccionista, obsesivo, inseguro, autoestima baja, sumado a mis actos, ya q no había tendencias en mi historia q pudieran tomarse como homosexuales. La cuestión de mi malestar de hoy es q no soporto mi vida, estoy desconforme con todo en ella, todo es al revés de como yo quisiera q sea. Esto se profundizó un poco más con algo q ya había comentado y es una obsesión q tengo con una chica del gym, le dije q me gustaba y queria conocerla, todo esto de la boca para afuera ya q no tengo sentimientos de deseos hacia ella, pero si estoy muy pendiente de ella, no quiero que se le acerquen y busco motivos para encontrarmela. A todo esto ella me dijo q no y en principio no lo tomé tan mal, luego empezé a obsesionarme con esto, a pensar a cada rato en esto pero sin sentir dolor x esa negativa, sin embargo quiero cambiarme de gym y me cuesta xq se q no la voy a ver más y ahi si me angustio, siento culpa. A pesar de esto ese vacío en el estomago q siempre lo relaciono con la orientación sexual no desaparece y tampoco parece estar mi dolor en ella, si no más bien en bronca q tengo yo conmigo mismo, incluso entre más malestar tengo conmigo más aumenta la angustia y las ganas de llorar. Cuestión es q no puedo sacar una conclusión de a q se debe ese enojo conmigo, ya q perdí el miedo a ser gay, osea no tengo síntomas desde hace mucho, ni ansiedad ni rechazo, solo un capricho xq es algo q yo lo tengo visto como malo y por otro lado tengo otro capricho q es esa chica de la q no puedo sacarme la duda de q hubiese pasado si ella me decía q sí, hubiese aparecido el deseo ? Me hubiese gustado estar con ella ?. Según mi psicóloga antes q yo lo intentara me dijo q yo no sentía deseos xq sentía q no podía tenerla. Para colmo siento q lo de ella es todo una mentira, osea q yo manipulo mis sentimientos a conveniencia. De hecho todo empezó cuando empezé con mis problemas de no querer ser gay, problemas q estuvieron casi siempre en mi vida y fueron empeorando estos últimos 5 años, llegando al peor momento en este. Empezé a pensar en ella para obligarme a q me guste, para ver si con ella me daba cuenta q no lo era, hasta q empezé a hablarle, noté enseguida q ella era un imposible cosa q profundizó mi obsesión. A partir de ahi empezé a sentir ansiedad cada vez q la veía y necesitaba su atención para calmarme, pero cuando la tenía era peor xq no sentía deseos hacia ella. Intenté siempre convencerme de q yo podía llegar a ser importante para ella aunque todo demostraba q ella no me quería, yo sólo forzaba las situaciones. Esto q cuento sobre ella, lo de mentirme a mi mismo tmb lo siento de la misma manera con mi sexualidad. Cuestión es q quisiera dejar de ser quien soy, no me gusto, estoy desconforme, pero no me animo a descubrirme xq estoy seguro de q hay algo q voy a encontrar q no es como yo quisiera. Q es lo q me pasa ? Porque siempre busco los imposibles y xq jamás pude sentir algo por una mujer q no sean caprichos ? Y por otro lado xq si aparecen erecciones con hombres y sensaciones de deseo sin sentir ansiedad q es lo q suelen probocar estas cosas ?. Porque siento q voy a extrañar a Lis ( asi se llama ella ) si me cambio de gym, xq me dá ansiedad el hecho de q otros puedan tenerla y me enojo cuando no me presta atención ? Las veces q tengo erecciones con mujeres se sienten vacias, forzadas y cada vez q besé a una mujer no sentí nada positivo y si sentí presión en el estómago como asqueo. No puedo tener ningún interés por una mujer a menos q me obsesione como ya me pasó varias veces en mi vida. Si algún psicologo me responde se lo agradezco

No soy psicologa ni nada parecido.. es solo un simple comentario..

Hace cuanto estas haciendo terapia? Has sentido alguna mejora respecto de antes cuando no hacias terapia? Esta psico te esta ayudando con todos esos problemas de autoestima e inseguridades que puede ser la base real de toc?

Yo creo que si al estar mucho tiempo con un psicologo no se ven mejorías importantes o no llegas a estar lo suficientemente satisfecho es hora de cambiar... es una simple idea, no se hace cuanto tiempo estes o si estes corforme. Los psicologos no hacen magia.. el problema no va a desaparecer así de la nada, pero si hace mucho tiempo estas con el mismo y te notas estancado podría probar con cambiar.

Respecto a lo de las mujeres.. yo creo que lo que te sucede a ti es que al tener todo el día en tu cabeza la obsesión con ser homo (que no es facil deshacerse de la idea) sumado a forzar tu deseo hacia las mujeres, hace que produzca totalmente lo contrario: No sentir el deseo genuino hacia las mujeres.
Pero porque te sucede esto si tu sabes que es lo que quieres?
Yo creo que es simple: Toda tu vida has tenido este pensamiento en tu cabeza de ser homo y no te has dejado llevar, estas forzando tu deseo... Y no funciona de esa forma..

Creo que ya sería momento de que pruebes con dejar de lado la duda.. probar para ver que tal te funciona.. (Aclaro: no es ni aceptarte gay ni negarlo). Solo dejarla estar.. porque como dice mi psicologa de todas formas no llegamos a ninguna conclusión solo ponernos mal.. asi que amigate con la duda.

Yo creo que después de mucho tiempo de dejar de darle la importancia suficiente a esta duda tus deseos reales hacia las mujeres vendrán porque es lo que tu quieres... pero no lo fuerces por favor que asi no funciona! Solo te confundirá mas! Porque pensaras: Porque no sentí nada al besarla? Porque no sentí nada al hablarle? Y así!

Una persona gay no sufre así Russo. Solo quiere lo que le haga feliz... y a ti la idea de ser homosexual por lo que se ve tan feliz no te hace..

Saludos!