Hola, paso por aquí a desahogarme

Hola chic@s! Estoy del año pasado en el foro y necesito desahogarme porque esto me tiene muy mal.
Les cuento que empecé con el toch en mayo del año pasado, ya conté mi historia antes aquí, comencé luego de una crisis horrible de ansiedad por los estudios. un día que se me cruzó un pensamiento sin poder parar y pasarlo horrible hasta fines de Septiembre del año pasado, cuando comencé con mi novio. Tenía miedo en ese entonces de comenzar una relación con el toch a cuestas pero decidí intentarlo porque me gustaba mucho y me fui enamorando cada día mucho de él. El Toch siempre siguió allí pero siempre intenté no darle importancia aunque al principio hubieron días difíciles supe seguir adelante enfocándome en mi relación, pues a pesar de todo me sentía muy feliz con él. En el transcurso del tiempo hubieron más obsesiones pero las pude superar. Este año ha sido relativamente bueno, pues trataba de no hacerle caso a los pensamientos y siempre pasaban y podía seguir mi vida feliz con mi novio.
Ahora, el problema empezó de nuevo. En Agosto de este año me enteré que estaba embarazada de 4 meses. No es un embarazo planeado, pero después de enterarnos asumimos la noticia y con el pasar de los días lo aceptamos y nos fuimos entusiasmando con la idea de ser padres. Todo iba súper bien, pero habían veces en que yo sentía mucha Ansiedad, hasta que a principios de Octubre tuve una crisis de Ansiedad, , luego la superé, estuve una semana bien, pero comencé la siguiente con mucha Ansiedad, y a la mitad de la semana estaba de lo más bien viendo tv con él, cuando de repente se me vino a la cabeza que no lo amaba, me quedé paralizada, pero luego me vino la calma, pues era un pensamiento intrusivo de los tantos que vienen a raíz de ser obsesiva, al otro día me acordé de lo que había pensado pero seguí haciendo mis cosas normalmente, aunque vinieron otros pensamientos obsesivos y ya el fin de semana me la pasé de pensamiento en pensamiento con distintas obsesiones entre ellas el Toch, hasta que en la noche del Domingo desperté de golpe con la idea de comenzar a dudar sobre mi sexualidad excesivamente y de ahí no he parado, además de estar depresiva sin poder salir hasta ahora. El Toch volvió cómo antes, me cuesta salir de mi casa porque veo a una mujer atractiva y comienzan las rumiaciones, o me vienen pensamientos con mis amigas y eso me pone mal y me descompone. siento que me cuesta salir mucho de esto y me pesa estar así porque se que a mi bebé no le hace bien que yo esté así. He leído que en el embarazo las hormonas se alteran muchísimo y probablemente eso me desencadenó la crisis de Ansiedad y la depresión. Además es horrible estar pasando por esta recaída ya que se me vienen a la mente todos los pensamientos del toch que tuve cuando estaba relativamente bien y a los que no tomé en cuenta porque finalmente eso es lo que hay que hacer para no caer en el juego de este trastorno, y es como si me dijera que esos pensamientos eran verdad y que poco menos me estaba reprimiendo. Todo eso me pone muy mal, aunque en el fondo se que es parte del toch, la duda no se va de mi cabeza y por más que he intentado salir vuelvo a caer.
Espero puedan leerme, sólo necesitaba desahogarme ya que aquí puedo hablar las cosas con claridad y sin tapujos.

Algún comentario?

Lamento mucho lo que pasas, ¿estás en terapia? Pregunto porque llevas tiempo así y creo que no hace bien a tu embarazo.
A lo que pienso y puedo entender es que los pensamientos intrusivos se sustituyen, en tu caso, despertar con la duda acerca de tu sexualidad.. o la idea de no amar a tu pareja.
Tengo unas preguntas ¿te han diagnosticado TOCH? ¿has estado bien durante semanas y te vienen recaídas?
Bueno, lo pregunto porque yo apenas estoy en esto. No he ido a terapia, por lo tanto, ningún profesional me ha diagnosticado. Ya conté mi historia, pero no sé si lo tenga porque hace 2 meses la pasaba muy mal, rumiaba, compulsionaba, lloraba mucho, sensación de confesar, etc., y ahorita estoy mejor. No tengo tantos síntomas, siempre me he considerado un poco obsesiva, por eso creo que algo tengo y después vendrán las recaídas, porque aún sigo con esa duda de ser o no ser.
Me identifico contigo en la parte donde dices que te da miedo salir de casa y ver mujeres y te parezcan atractivas. Eso me pasa, me da nervios salir y pensar que en realidad me atraen. Me alejé de mis amigas, y pues no sé que va a pasar conmigo.
Es cierto eso de no caer en los pensamientos, no darles poder.. está bien tenerlos y no darles importancia.
Espero que todo pase.

Mi sugerencia es que estés un poco tranquila, por tu estado. Respira y deja que todo fluya, todo pasará (sé que suena raro ya que todo se siente tan real y padecerlo es muy doloroso, al menos intento calmarme y no caer, agarro fuerza y lo intento).
Porque esos pensamientos vienen a raíz de nuestra personalidad obsesiva, a veces sentimos que esas ideas son reales, no es así. Son ideas intrusivas.
No sé mucho de esto, no he tenido tanta información del tema, pero me gusta compartir un poco, ya que la pasé muy mal y los comprendo también. Aunque ahorita esté más o menos bien, siempre llegan las ideas.

No me han diagnosticado Toch, Te cuento que yo nunca en mi vida había ido al psicólogo porque nunca me había sentido mal o pasado algo muy fuerte como para ir, pero el año pasado al entrar a la Universidad me obsesioné tanto con los estudios que finalmente me jugó en contra y tuve que ir por primera vez, luego de un mes más menos de eso me sentía muy bien y un día de repente me agarró la ansiedad y las crisis de pánico en donde lo pasé horrible y estuve mal varios días, y uno de esos días estaba en la Universidad con mis amigos cuando uno de ellos dijo que creía que su hermana era lesbiana porque nunca había tenido novio. Yo seguía con la ansiedad elevada y mi cabeza en las nubes por todo lo que me había pasado y cuando él dijo eso me entró el pensamiento de que quizás yo lo era porque hasta ese momento yo nunca había tenido novio. Nunca en mi vida antes había dudado de mi sexualidad, mi atracción fue siempre hacia los hombres y siempre me enamoré de ellos y si quizás nunca tuve novio fue porque nunca les dije a los chicos que me gustaban lo que sentía por ellos por miedo a ser rechazada, además de que en mi casa también se me prohibía tener novio por darle prioridad a los estudios.
Entonces allí comencé con esta obsesión.
Tenía miedo de contárselo a alguien porque podía mal interpretarse, hasta que se lo conté a mi hermana y me entendió y me dijo que se lo dijera a mi psicóloga... cuando fui a la consulta se lo dije, pero ella sólo me dijo que no hiciera caso a los pensamientos ni a lo que había dicho mi amigo.
Luego fui con otro terapeuta, le conté lo que estaba pasando y me explicó que este problema lo más probable es que venía a raíz de que nunca tuve novio y del miedo que tenía de empezar alguna relación, etc.
Ninguno de los dos me diagnosticó toch porque ninguno ni si quiera conocía el término, así que no se a que profesional acudir, además que las consultas con psiquiatras en el lugar donde yo vivo son sumamente costosas, y me da miedo ir con un profesional que mal entienda mi problema.