Hola! Progresando

Hola, como andan? Hace mucho no escribia aunque si estuve leyendo experiencias y sentimientos, solo saque la conclusion de que aquellos que vienen es a buscar respuestas. Ver si les sucede lo mismo, ya que yo tanbien lo hago. Todos tienen TOCH, estoy segura que les pasa como a mi, no salimos porque pensamos que puede dwr mentira que seamos heterosexuales, que en un momento no tiene sentido dudar y decimos “tanto tiempo dudando tengo que serlo” yo me empece a acostulbrar a la idea y me siento bien pero no dejo nunca de pensarlo, cuando intento pensarme feliz de nuevo, sin fijarme en nada, sin comprobarme o creer que una amiga no me gusta siento como un miedo o culpa en el pecho, no creo que lo hayan experimentado. Es un sentimiento contradictorio pero es como si no quisiera que esto termine! Siento como si estuviese negando mi propio ser y la gente que me dice “tranquila sos hetero” me mintiera. Yo la verdad, busco que me digan que soy hetero, intento buscar una razon a que tiene de malo serlo, que puede detenerme? Mi familia, mis amigos, la sociedad? Todos ellos me dijeron que me aceptarian como tal y bueno entendi que serlo no es amlo, fui a la psicologa que iba siempre y me dijo que su opinión no cambio y sigue siendo TOCH por mas que hayn aparecido nuevas sensaciones y pensmaientos. Porque añguien me mentiria si realmente estuviese sintiendo algo por mujeres? La mente es engañosa, te confude, te enrosca, te asusta. Callala y mostrale quien controla sus pensamientos. Sinceramente viene a descargarme y estoy abierta a escucharlos, ojala alguno haya sentido lo que yo! Me sentiria mas tranquila y hasta pienso que pueden afirmarse que es TOCH!

Hola! Me gustaría que me ayudaras, por favor. No sé por donde empezar... Hay veces que sí siento que lo he superado casi y estoy casi segura o segura que no me gustan las mujeres, no siento nada o me vuelvo a sentir como antes y lo sé controlar aunque los pensamientos estén ahí todo el rato presionando pero no compulsiono casi nada a no ser que se escape y no me dé cuenta, otras me da una angustia terrible y sudo y lo paso muy mal y estoy constantemente compulsionando y la más ansiosa es cuando siento que de verdad lo soy y siento que me gustan de verdad las mujeres, siento que lo acepto y lo acepto de verdad... Hoy me ha pasado que me he sentido de esa forma última. Estaba viendo la tele normal tranquila, me había sorprendido de que pudiera y no me había dado cuenta de que lo estaba haciendo normal como siempre lo había hecho! Hasta que dije eh lo he conseguido sin compusionar y ahí mi cabeza empezó a pensar y a comprobarme de nuevo con cada mujer que había en el programa... La primera la dejé pasar muy bien casi sin ningún problema, pensaba que ya había mejorado mucho hasta que llegaron las demás (era un concurso de baile), estaba feliz mirando tranquila los bailes y a los chicos como trataban a las chicas como una película de amor y con la segunda chica ya no pude, al principio sí, pero al final ya no y volví a pensar. Su cuerpo no me '' atrae'' sino pienso y pienso y me fijo como lo haría un chico es más bien su forma de ser o su cara, el como son ellas lo que me da a pensar que me podría gustar y a partir de eso ya me da por el cuerpo pero me da angustia a la vez y sudo mucho. Pero hoy casi al principio no sentí angustia fue como si de verdad me aceptará como bisexual y que me gustaran las mujeres! Incluso pensé en que no estaría mal o no me pasaría nada si le besara o tocara o cosas así y me lo imaginaba una y otra vez comprobandome y todo el rato la misma sensación :( y al final incluso pensé en decírselo a mis padres y a todos porq me sentí de verdad bisexual y como que lo acepté pero me dio un miedo terrible y a la vez pensaba que no lo quería ser pero no sé si es porque no quiero ser bisexual porque no lo sea o por miedo a la sociedad y he empezado a emparanoyarme cuando era pequeña de nuevo y cosas así y me han entrado muchos sudores y calor y nervios y llorera y lo paso mal solo pienso en eso... Y me pasé dos horas mirando videos de YouTube comprobandome... Y pensando con amigas y cosas así y a veces sí me excito y cuando pienso más tranquila no... Pero no sé cual es la realidad y cual no... Ayúdame! Siempre estoy pensando e imaginandome o mirando culos, cuerpos, caras... Todo... Pero es más bien por la persona luego ya viene lo otro... Cuando miro un cuerpo sino es después de mucho cuestionarme no me provoca nada...

Mira.. yo pense mucho las cosas, a diferencia tuya, yo hable con mis papas, amigos, la psico del tema y todos me dieron la misma respuesta. No lo eres pero si lo fueras todos te aceptariamos. Con eso me di cuenta que no me da miedo el rechazo de mi entorno sino el mio propio. Es muy raro debido a los pensamientos, si lo soy es por pensamientos que teoricamente generan gusto y cuando los pienso a fondo me da asco. Tener fantasías no es malo ni indica que lo sos, es normal porque te puede gustar en tu mente pero no llevarlo a la practica, creeme que tengo las mismas sensaciones, es mas, seguro piensas que no hay salida y lo sos. Fuiste al psicologo? Deberias, a mi me calma aunque en parte no, pero eso es el toch. Hablalo con tu familia y amigos, te vas a sentir mejor, esta bueno eso de que por momentos te nazca el estoy convencida de que no lo soy, a mi hace mucho no me pasa, siento que esta es mi nueva realidad y me da mucho enojo el hecho de que pareciera que algo mas decide por mi y lo hace sin yo quererlo. Creo que si ambas coincidimos en esto podemos estar tranquilas que no lo somos, que no es mas que toch ya que la idea de ser algo que no somos nos da revuelo. Sos o fuiste homofobica? Yo nunca, siempre lo respete para el de afuera pero estaba segura que eso en mi no cabia por lo que puede que tambien te ocurra que no lo veas como algo antinatural y alejado debido a jamas te parecio malo! Solo que a vos no te cabia esa orientacion, yo tengo 18 casi 19 y nuncq senti nada por una chica, tuve cientos de amigas y a todas las quise y aprecie mucho, me gustaba su cabello, formas de maquillarse, incluso ropa que sabia que yo no me pondria pero que les quedaban bien. A veces hasta creo nunca haber sentido amor por un hombre pero es una mentira. En mi mente tambien cabio la posibilidad de ser bisexual, incluso que lo soy por el simple de hecho de no dejar de pensarlo! La sugestion existe y es muy dificil romper con ella, fijate que cuando quiero cortarla algo me dice que me miento y me estoy abandonando, ojala alguien me diese respuesta a eso porque me confunde muchísimo! Pero tranquila, yo paso por lo que vos y la mente tiene una habilidad tan tan grande que nos provoca fantasmas

Yo hablé con mi abuela y a mi abuela le daba igual si yo lo era me aceptaría, mi madre sé que también lo haría ella lo ve normal, mis amigos la gran mayoría son de la comunidad, mi novio también me aceptaría al igual que mi hermano, mi padre es el que menos apoya a la comunidad pero es algo que no me preocupa mucho... Osea que por la sociedad o amigos no tengo problema... Estoy rodeada de gente de comunidad y familia bueno estoy bien. También lo hablé con varios amigos y no tienen problema, y una chica lesbiana amiga mía me dijo que no lo era y ni mejor amiga igual. Voy a la psicóloga y me dijo que le doy demasiadas vueltas que los que de verdad lo son no tienen ese miedo o no Le dan tantas vueltas ni tanta angustia por ello sino que es más hacia la sociedad... Yo nunca tuve problemas hacia la comunidad lgtb, los respetaba y me encantaban sus historias porque los veía muy valientes y una historia de amor igual que otra pero yo no quería probar... Sí que tuve algún que otro encontronazo y curiosidad de pequeña por gente de mi entorno pero siempre hubo incomodidad y rechazo o si había algún pensamiento no Le daba bola porque sabía que no iba a hacerlo ni quería pero eso ahora me consume, era pequeña debía tener entre 10 a 12 años o incluso menos de 10. Pero siempre fue más para que me aceptasen ya que yo con las chicas de mi clase nunca me llevé bien... Con muy pocas. Las chicas me hacían bulling etc... Yo quería ser como ellas y les tenía mucha admiración además de que ellas estaban con las hormonas muy alborotadas más que yo o yo era mucho más tímida. A mi en la mente nunca me había gustado siempre me dio asco el hecho de ver a dos chicas haciendo cosas o mejor dicho rechazo... Incluso cuando estaba la moda de darse besos entre tus amigas para fotos yo decía que no porque me daba incómodidad y rechazo. Pero ahora estoy muy confundida, no sé lo que de verdad me gusta o lo que no :(! Estoy muy triste, hay veces que lo sé y otras que no... Yo tengo 19 años este año cumpliré 20, me empezó este año en febrero dentro de poco haré 6 meses con esto. Y bueno a veces me hace creer que de verdad me gustan las mujeres y otras que no o que sería capaz pero a la vez en el fondo no lo haría y me genera rechazo. Ni idea :/

En enero* me equivoqué... También quiero decir que yo empecé muy pronto con la sexualidad por un error y entonces empecé a ser muy curiosa en ese tema... Algo que también me provoca miedo y bueno escribí más de mi caso en otro blog por si lo quieres leer... :(

Tenemos la misma historia prácticamente jajaja mira yo en lo que decis leo por todos lados que sos super hetero, yo hable con chicas de este blog que también experimentan mucho de lo que nos pasa y me dieron la misma respuesta que te doy “no eres lesbiana, es toch” y mira... si gente que te conoce te dice que no eres bi o lesbi y gente que no te conoce tambien lo hace puedes quedarte tranquila!

Sientas alegria con esto que te digo, y luego de un rato ansiedad. Yo desde diciembre o enero lo sufro, el mismo tiempo que vos, y la sugestion nos juega muy muy en contra, es real, se lo pregunte a la psicologa y convencerse de algo que no es, es posible! A mi me cuesta mucho verlo como algo falso, por increible que parezca, pensar que tu verdad no entra en tu mente y la mentira si pero al parecer es demasiado posible

De verdad crees eso? Muchas gracias! Ayer vi una película que se llama con amor, Simon, no sé si la conoces, trata de un chico gay que no quiere que los demás lo sepan y me gustó mucho y me hizo pensar que no tendría problema en aceptarlo pero algo dentro de mí sigue sin querer como que me incomoda estar con una mujer pero a la vez mi mente no para de decirme que estaría bien y que me gustan... Y de verdad la sugestión es real? Eso me calma, muchas gracias por decirme lo que te dijo tu psicóloga! Espero que conmigo sea igual la sugestión. Mañana yo voy a mi psicóloga, te diré lo que me dijo. Ahora estoy en el bus y como que los pensamientos me atacan pero a la vez los controlo o ya no me molestan casi. Es como si los hubiera aceptado o no me los creyera del todo pero sigo pensando...

Van a estar, lo hayas entendido o no, la diferencia esta en darles importancia. En cuanto no les des mas vueltas se van a ir, pensarlo no es malo, no es que lo estas considerando, a lo sumo te sacaste una duda de encima que capaz se te iba a presentar más adelante, yo te diría que hasta quede traumada y estoy tratando de simplemente no pensar en el tema ya que la idea de pensarlo me pone y la idea de no pensarlo tambien! No se porque pero bueno, dejarlo de lado y ver todo como pensamientos, siento el no quiero mas esto, basta, es molesto y creo que con eso alcanza. Es un pensamiento molesto, como cuando ves una peli de terror y crees que por pensarlo va a aparecer lo que habia en tal pelicula, que haces? No lo pensas, porque no te gusta. Esto es lo mismo, es una peli de terror que si no la pensas te olvidad hasta el punto de volverla a mirar y decir “ es solo una pelicula”. Anda a la psicologa y contale! Seguro te haga sentir mejor

Me pone mal*

Estoy igual que tú y pienso lo mismo. Llevo dos días mejor como controlandolo más aún así tengo bajones pero mucho mejor. También Le pregunté a mi madre si me aceptaría si fuera bisexual y me dijo q por supuesto q a mí me podía gustar lo q quisiera y me sentí mucho más calmada pero aún así sigo sin querer aceptarlo así q cada vez se me asegura más que es el toc y q no es real xD pero es duro.