Nuevo pensamiento. Me gustaria saber las opiniones.

Como siempre, he estado bien durante unos dias, pero ultimamente me levantaba con una sensacion de vacio tremenda al punto que no pude seguir durmiendo y levantarme a hacer algo porque me estaba comiendo la cabeza. Lo que me pasa ahora es que me cuestiono porque me parece mas lindo el cuerpo de una mujer que el del hombre. Cuando no estaba presente esta obsesion discutia con mis amigas y mi mama incluso que el cuerpo de la mujer es mas "estetico" por las curvas, etc. Pero ahora me puse a pensar en eso y me quiero morir. Me parece mas lindo el cuerpo de la mujer!!!!!!!! Para mi no es normal. Siendo "hetero" que me parezca mas lindo el cuerpo de mi mismo sexo. No porque quiera tener sexo con el una mujer, o que me guste sexualmente su cuerpo simplemente me parece mas bello a la vista. Logicamente cuando veo un hombre con un cuerpazo digo "Que cuerpazo" pero no me excita. En cambio los hombres cuando ven a una mujer en ropa interior o en bikini se excitan. No se que es lo que me pasa. Mi cabeza esta nublada, mareada. No se ni como organizar este post. A la hora de tener sexo con mi ex me encantaba el, su cuerpo, y como me tocaba y me excitaba, pero tenia que haber un estimulo si no, no me excitaba con verle la panza marcada, me explico? Y otra cosa que me planteo ahora es que, si una mujer viniera y me tocara, me excitaria, porque me estaria estimulando mi zona y me aflije porque significa que soy lesbiana o bisexual. Eso me lo plantee esperando un cafe, de la nada. Ya ni me entiendo, no entiendo la sexualidad. Lei que las mujeres somos mas "liberales" y somos mas propensas a excitarnos con estimulos mas que con una imagen pero no se que pensar. Se va una duda y ataca otra. Perdonen si angustie a alguien. Me gustaria la respuesta de algunas de las chicas! Graciasss y suerte a todos!!!

te entiendo perfectamente, con la diferencia de que a mí me da la sensación de que me gustan sus senos!! O me vienen pensamientos de "por qué el cuerpo del hombre es así?" o de "cómo pueden algunos hombres ser gays?" y te juro, que me re angustia esto pero mal, ando pésimo.
"Y otra cosa que me planteo ahora es que, si una mujer viniera y me tocara, me excitaria, porque me estaria estimulando mi zona y me aflije porque significa que soy lesbiana o bisexual." y es TAL CUAL LO PIENSO YO, es así como me siento y ando con un dor constante en el pecho.
Eso de que somos más liberales es cierto, por lo que he leído a la mayoría no les cuesta admitir que estarían dispuestas a probar con una mujer y que ello no repercutiría su orientación sexual.
Yo fui una de esas mujeres, lo admití hasta adelante de mi familia pero sabía que nunca lo iba a hacer porque no me llamaba la atención (sí,"llamaba" porque ahora no sé ni qué pensar porque me siento tan mal hasta el punto de pensar que me va a gustar) pero me obsesioné con esto!!
Y el cuerpo de los hombres, a mí me encanta (ba) pero ahora siento que nada es igual, que me siento tan falsa si miro a alguno, su panza marcada ya no me vuelve loca, ni sus espalda... Alguno que otro me parece lindo pero ya está, me entra un nudo en el pecho porque siento que el día que esté con uno (no he besado nunca, me hace sentir muy fracasada esto) no me va a gustar, que nunca voy a sentir placer con uno... Y ahora, prefiero nunca estar con uno porque si me llega a pasar eso, me voy a morir, lo sé.
Tengo terror del futuro.

Que lindo saber que no soy la única y me apena que pensemos todo esto. Quédate tranquila que tu cabeza provoca todo esto, pensas que no te va a gustar y te lo crees, a mí también me pasa! Y yo era igual que vos, a veces a mi ex le decía que me encantaría hacer un trío con una mujer o le decía que me tocaba con pornografía lésbica por puro morbo, para excitarlo a el, no xq yo quisiera, porque sabía muy bien que no me llamaba la atención en ese momento. Pero cuando ataca toda está obsesión de vuelta hasta el más mínimo detalle tiene peso en tu cabeza y si alguna vez hiciste o pensaste tal cosa te enrroscas en qué significa que dos les/bi. No sé xq me enroscó tanto con este tema y me obsesióno tanto cuando yo no tendría problema en admitir que me gusta mi mismo sexo si fuese así, siempre defendi la comunidad y me parece algo suuuuper normal, pero no sé porque me pasa esto. Y que sientas que el cuerpo de los.honbres ya no te gusta es porque te lo estás planteando siempre, es pura sugestión. De tanto pensar algo es como que nos creemos lo que pensamos, me ha pasado y me pasa constantemente. Es muy difícil saber disernir entre lo.real y lo falso. Gracias por leerme y ojalá mejores!

Ojalá sea eso, estoy muy cagada hasta las patas...
Es un alivio saber eso de que no sos la única pero el alivio dura solo un rato, claramente venimos aquí a compulsionar.
Ahora estoy casi convencida de que nunca voy a poder estar con uno, me da desespero eso... Encima, ayer me iba desde la ciudad donde estudio hacia mi ciudad de origen y pensaba "ojalá me encuentre a Emanuel (un chico que me parece lindo que estudia conmigo y es de mi ciudad) y me vea (algo muy malo que tengo es que me gusta hacerme la interesante con los chicos y a veces los trato "mal", más a los que se interesan por mí. Nunca me he animado a dar el siguiente paso). " Por eso no me entiendo...
" Y que sientas que el cuerpo de los.honbres ya no te gusta es porque te lo estás planteando siempre, es pura sugestión. De tanto pensar algo es como que nos creemos lo que pensamos, me ha pasado y me pasa constantemente." ojalá y también sea eso porque el cuerpo de la mujer es como que nunca lo miré con otros ojos, solo sentía admiración ya sea por él o por su cabello, ya que nunca me sentí conforme conmigo misma. Estoy muy cansada, van tres meses recién y todo parece tan real.
Antes alguna que otra vez miré videos porno de lesbianas(lo dejé de lado porque me asusté una vez con el pensamiento de si lo era por verlo tendría unos catorce años(conste que empecé con la pornografía por error, a los 11-12) pero busqué en internet y se me fue el susto y seguí mi vida normal pero dejé de consumirlo), leí relatos lésbico (eso me da vergüenza admitirlo, creo que fue una vez solamente. Me acordé ayer) pero lo vi como algo normal pero ahora eso me atormenta y me carcome la cabeza.
Pero ahora, analizándolo todo, creo que el miedo quedó ahí instalado porque temía que pensaran eso de mí, el año pasado empezó a acentuarse en el sentido de que como tengo solo amigas mujeres le contaba anécdotas a mi madre nombrando a una que otra amiga y ahí empecé a joderme la mente, hasta el punto de que para que ni pensaran (que según yo lo pensaban, cosa que no lo hacía mi madre) eso de mí en vez de decir "una amigA me dijo tal cosa" decía "un amigO"... Y este año, escuchaba la canción de Daddy Yankee "Dura" (por ejemplo) la cantaba y cambiaba la letra en todo sentido masculino porque sentía sino que estaba cantando para una mujer, hasta el punto de que ya no escucho música y si escucho, es una cada mil. Y luego esos pensamientos se reafirmaron cuando mi sobrina que tiene mi edad y es como mi hermana se consiguió novio y yo me sentí tan presionada (encima con ella nos haboamos peleado y me "dolió " que continuara su vida como si nada mientras yo estaba más sola que el uno en cuanto a las amistades ya que mis amigas se encuentran en diferentes ciudades).
Perdón por contar tanto que puede o no interesarte pero como ya ves, estoy compulsionando contándolo pero así siento algo de paz.
A su vez, ahora, como yo siempre defendí a la comunidad LGBT (mi primo es gay), mi mente me dice que lo hacía porque yo también lo era.
También no sé si te pasa, que pensas que como existen personas gays o lesbianas, vos no estás exenta de eso... Tengo ganas de llorar todo el tiempo.

a vos también por leerme!! Ojalá mejores vos también :) Ánimo

Me sentí identificada en absolutamente todo! Yo también empecé con la pornografía de muy joven y me encontré con vídeos lésbicos y es lo primero que consumo y por los 14 años me atacó esta duda de la nada y cuando me atacó hasta me temblaban las piernas del miedo, me repetía constantemente que no era lesbiana y a veces de tanto repetirlo se me confundían las palabras y decía "soy lesbiana" lloraba, vivía angustiada, había dejado de ver películas románticas, de escuchar música, no quería ver mujeres x la calle por miedo a que me gusten y siempre inicia el colegio con miedo de enamorarme de algúna chica. Eso me duró unos meses y se me fue cuando empecé tercero de la secundaria. Lo peor que cuando empecé tercero no solo no me enamoré de una chica si no que me enamoré de un chico y salimos y me encantaba hacerme la linda para los chicos, típica adolescente. Después me atacó 3 veces más, una vez una amiga me dijo que tenía punta de lesbiana y empecé a pensar que ella creía que era lesbiana y que yo gustaba de ella, un horror!!! Es el día de hoy que veo a esa chica y me acuerdo y me pongo nerviosa! Después me atacó estando con mi último ex y me puse super mal, pensé que lo tenía que dejar y al cabo de tiempo se me fue. Y ahora me atacó peor porque ahora me enteré que existe el Toch y es como que se "agravó" cuando se me iba la duda decia "son dudas normales de la adolescencia" pero las vivia con tanto dolor y angustia que no era normal. Hasta que esta vez me enteré de todo esto y leí casos y me sentía super identificada. En cambio cuando leía de casos de lesbiana etc todas decían "me enamoré de una chica, no dejo de pensar en x chica" y nunca me pasó eso, y me quedaba tranqui. Encima empecé la universidad y en la facu que voy debo reconocer que hay chicas super lindas y con un estilo divino y pienso que me gustan. Hay muchas "hippies" y pienso que son bisexuales (porque viste que los hippies son más liberales en cuanto a la sexualidad) y que me miran porque quieren levantarme y pienso que me gustan. Lo peor es que ya tengo esta duda constante tan metida que no me causa ni miedo ni nada. Es como que no me causa nada, pero sigo compulsión ando y dándole vueltas. No me da asco pensar en sexo de lesbianas ni nada x el estilo, por eso pienso que puedo ser bisexual. Ya ni me entiendo. Y con lo último que dijiste de que vos no estás exenta, lo dijiste tal cual lo dije yo cuando fui a la psicologa, me pasa exactamente lo mismo!!! Perdón por hacerla larga pero es la mejor manera de "desahogarme" Gracias por leerme y por contarme tu "historia" me ayuda mucho saber que no soy yo sola. Te deseo lo mejor!

deseo a vos!!
Es bueno saber lo que nos pasa, al menos le pasa a alguien más.
Además no te pasa que en tu mente aparece tal y tal recuerdo y como que se te distorsiona todo? Tipo, tal chica que aparece en tu mente que vos has conocido y que sea bonita, tu mente te dice que te gustaba?
Ahora estoy recordando que mi sobrina (siempre me habló de chicos, le gustaba uno cada día, yo no era y no soy así, soy muy tranqui, cuando me parece lindo algún chico en serio, lo digo porque lo siento... Además en esos tiempos era muy pudorosa en admitir que uno me parecía lindo) me hablaba de algún chico, yo no le daba bola (ya sea porque me daba envidia o porque me "cansaba") y ahora mi mente me dice que es porque soy lesbiana... Es más cuando me contaba de fulanito de tal y yo no lo recordaba, o me mostraba la foto de alguno que a ella le parecía lindo y a mí no, me terminaba sintiendo mal con ese miedo de serlo.... Pero sé que ella y yo con respecto a los chicos nos gustan de diferente onda y estilo,jaja

Yo igual!!! Nunca fui de esas chicas desesperadas por los pibes o cosas así y si me parecía lindo un pibe o me gustaba ni hacia gran escándalo y eso me dice que "soy" lesbiana. Y a mí también se me distorsionan cosas o como que no recuerda bien ciertas cosas y trato de recordarlo pero esta tan borrado que no puedo saber si es real o no. Pero bueno, espero que te sientas mejor!!

Pasan los días y hay cosas que me siguen atormentando...
Coincido totalmente con vos en todo lo que escribiste. Solo quiero que esto se termine.

Que te guste más el cuerpo femenino que el masculino es normal, es tu cuerpo también. A mi me pasa eso. Cuando veo a una mujer con pienas bonitas o pelo bonito siento sensación de gusto porque me gusta como se ve, son cosas femeninas que también me gustaría tener. Como el ver una mujer delgada y pensar: me gusta eso, porque me gustaría ser así. Yo me preocuparía si en plan viera un hombre delgado y dijera: me encanta su cabello, quiero uno igual. No se si me explico. Que te guste la apariencia femenina no significa más que te gusta porque eres mujer simplemente, además somos así, cuando vemos una amiga que se vistió bien para una fiesta una le dice amablemente como amiga y con cariño (cariño obviamente porque es una amiga) "amiga que bien te ves" cosas así. También me confundía eso al principio, pero ahora que he avanzado más logro distinguirlo 

No sé por qué puse hombre delgado, mi error