MIEDOS!! Toc toc, quiero verte sufrir!!

En este transtorno me he dado cuenta y yo creo que ustedes tambien que el miedo se hace, y todo por un simple pensamiento. Ejemplo:
¿y si me gusta mi amig@? Ante esta pregunta, empezamos a imaginarnos en diferentes esenarios, recordar momentos, y toda la bola de pensamientos que nos hace subir la ansiedad, hasta el punto de pensar "YA NO QUIERO VER A MI AMIG@? Pummm te acabas de crear un miedo con tus amistades.

Hasta deseguro que despues de pensar en todos esos feos esenarios han de pensar "si no le hubiera pensado, no temdria este miedo"

Te vas creando miedos, pero tranquilo así es el TOC por eso esta titulado de esa manera "toc toc, quiero verte sufrir" por que entra un gatito y nosotros lo comvertimos en un leon jigantesco.

Tambien otro ejemplo es que, hoy empezaste a con tu toc y lo feo de esto que en una semana basta para llenarte de miedos como el ver televison, pero si ayer podias ver lo que sea y hoy nada de nada!!

Pero no se sientan mal es el toc el que hace eso!

Si viene un pensamiento, duda o ansiedad, no lo conviertan en un moustro, creanme he tenido pensamientos que si les hubiera puesto la importancia, uff estaria en un caos pero decidi no prestarle atencio.

Asi es esto. Tranquilos es toc, asi de sencillo.
Es dificil si, pero es por lo obsesivo.

Pienso en ser bisexual y no estoy alarmada pero a la vez no lo veo como un pensamiento, no puedo decir “viste que no era nada y te metiste en esto al pedo” y no puedo, no puedo decirlo ya que creo que es una mentira. Me siento muy calmada y con pensamientos y termino pensando claramente lo soy porque estoy calmada y lo pienso y es muy confuso, en parte ya no me importaria serlo, sufri mucho por mucho tiempo y llegue a pensar que me sugestione en que serlo era malo y lo veia malo de forma inconsciente, no soy ni fui homofobica pero ya no me molestaria serlo y soy consciente de lo que es y es constante el decir soy hetero y no sentirme llena como esuve toda mi vida, ya no me pongo mal y no se que pensar. Me sugestione a pensar que me mentian para que sea hetero y la verdad todos fueron buenos y me dijeron que me aceptarian, el problema no termino por lo termine definiendo que era toch pero y si lo acepté pero no quiero reconorcelo por miedo a quien sabe que?

Hablando con mi novio, me dijo y si sos bisexual que cambia? Y yo pense que nada porque a el lo sigo queriendo mucho, pero esa calma tan profunda de no es malo no se si lo reconoci o acepte o simplemente lo naturalice y deje de tenerlo miedo a la bisexualidad pero soy hetero, solo que realmente me di cuenta que no es malo y es natural 

Si ya no sientes ansiedad por los pensamientos es normal y esta bien, yo tampoco le tengo miedo a la bisexualidad, pero te aseguro que si tu dijeras "creo soy bisexual" y te entrara ansiedad, pensarias que eso es real asi que relajate esto va por procesos, para desaparecer el toch

Haberlo pensando y haberle dado una respuesta positiva para el pensamiento y ya no sentir ansiedad incluso pensandolo es normal? La verdad siempre senti rechazo, toda mi vida, no es que no lo pense, pense en situaciones ajenas a mi y senti asco y ahora es como nada, ni rechazo, ni gusto. Incluso me gustaria entender si quizas siento ansiedad y no me siento depresiva ni nerviosa, el sentimiento de sentirlo real es la ansiedad aunque no me ponga mal? 

Entender si es posible haber cambiado de orientación habiendo o creyendo estar siempre definida, no se si esto puede reprimirse, mañana tengo psicologo por lo que le voy a comentar pero siento una enorme confusion y no entiendo si se debe a el toch o que realmente dudo de mi orientación ya que ahora no lo estoy viendo como algo tan malo pero sigo con los famosos “residuos” creo yo, a veces dudo de haber tenido y si el malestar que senti era real y propio del toc o simplemente era yo sin querer reconocerme 

Es que de una u otra manera quieres estar bien, en este foro hay un post donde un usuario para calmarse el pensaba "si soy gay se que mi familia me va aceptar" para ya no tener ansiedad.
Incluso yo, cuando estaba en un punto donde los pensamientos estaban a todo dar lo unico que me calmaba era esto "bueno voy a ser un reprimido" y me calmaba, pero era por que ya no queria tener ansiedad. Y es lo mismo. Ya no quieres sufrir deja que los pensamientos esten.
Mi psicologo me decia, por que yo tambien me llegue a confundir, el me decia esta bien estar confundido. Ahora dime tu como se siente tu cuerpo con la confusion. Es toc.

A mi cuerpo generalmente hay malestar de estomago y a veces nauseas, realmente si me tengo que guiar por eso mi cuerpo rechaza la idea. Ahora me siento muy calmada y no voy a negar que pienso con meno intensidad, veo que si llegaste a confudirte y ver la aceptacion como metodo de parar el dolor debo estar atravesando lo mismo! Eso espero aunque me cuesta verlo asi ya que me siento realmente muy calmada y pensar como “ estoy bien soy hetero” no llega, pero bueno, luego de siete meses sugestionada no voy a saber la respuesta con certeza de un dia para otro jajaja

Hola, estos días estuve un poco mejor, creo que ya empiezo a ver todo como simples pensamientos o eso creo porque a veces me llega algún pensamiento y no me genera nada de ansiedad. Aunque hay algo que si me sigue generando ansiedad, y es lo que menciona max, el miedo a enamorarme de una amiga, o de estarlo, pero es una amiga en particular, no cualquiera, y quizás lo pienso en un momento y me lleno de ansiedad, me tranquilizo y al rato lo vuelvo a pensar y nada... ni un poco de ansiedad, ustedes creen que es porque lo acepte? o porque realmente todo esto ya esté terminando?, otra cosa que me inquieta es que hoy estaba medio entre dormida y despierta y me dije a mí misma no sos lesbiana y no entiendo porque, creo que hoy estoy inquieta de nuevo..

Ojala me pasara! Yo pienso tofo el tiempo, desde que me levanto hasta que me acuesto, ojala me naciera el “ no sos bisexual “ lo mas loco es que empece pensando soy lesbiana y me perseguía por las mujeres y ahora que soy bi, es incomodisimo porque es como “ capaz soy bi porque siempre supe que no me gustaban solo las mujeres y eso me ponia mal” otra cosa que hablar con la psicologa pero es molesto y a la vez ya no, ojala ahora asi tranquila pudiese verlo como “ siempre fuiste hetero y lo demas era sugestion “

Yo no se que decirte porque la verdad estoy como vos en un aspecto y es que no siento ansiedad y a la vez no veo al pensamiento como pensamiento osea no me sale decir “ viste boba que siempre fuiste hetero “ es como que no siento alegria sino nada o que quizas predomina la sensacion de “sos bisexual y la no queres aceptarlo pero es tu verdadera orientación. Asi que es muy dificil, nada me produce ansiedad, nada me produce felicidad, es como que me guio por lo que me hace sentir el pensamiento respecto de si es verdad o no y se me presenta de esa manera. Asi que estoy confundidisima. Mira para mi no te gusta tu amiga, te acordas que a mi me pasaba? La deje de pensar en mas de una ocasion y aunque si me siento a pensarlo me pongo mal puedo ver que fue una simple obsesion, lo tuyo debe ser lo mismo

me da miedo que no sean obsesiones y esté pasando todo de verdad, q de verdad me guste mi amiga y que de verdad me gusten las mujeres porqje encima ya no lo siento como el principio, quizás si no sentían ansiedad es un buen paso para salir de esto