POSIBLE TOC Y ENREDO MENTAL

Hola a Todos! Les escribo desde Santiago, Chile.Un poco consternado por mi situacion.Esta va mas menos asi: Resulta que siempre he sentido o intuido que podria ser Homosexual, desde muy pequeño notaba que habia algo "distinto" en mi, si bien, cuando era pequeño le decia a mi Madre, por ejemplo, que me gustaban las niñas e incluso llegue a tener "novias" en la etapa Basica (Primaria), siempre lo considere como algo no tan relevante y casi como un juego de niños; donde uno da sus primeros besos, su primer acercamiento a otra persona, etc.A medida que fui creciendo, fui teniendo tambien, juegos y conductas de exploracion sexual con otros pares y amigos de mi entorno. La verdad nunca los he sentido como un factor desencadenante de mi posible orientacion sexual, mas, si he pensado que son experiencias que quizas, fueron demasiado apresuradas para mi edad. Durante mi crecimiento mantuve un acercamiento constante con un primo con el que incluso a los 16 años llegue a tener intimidad. En el momento, si bien lo disfrute y me apetecia mantener ese tipo de contactos, sentia que estaba haciendo algo indebido. Llegada cierta edad, asumi que era Homosexual y les dije a mis Padres lo que me sucedia, el problema, viene desde ese momento...Porque, al contarselos yo me sentia muy confundido, en este limbo de saber si realmente era o no Homosexual, si fueron esas experiencias con mi primo las que me llevaron a pensar eso y un monton de dudas. Mi familia practicamente asumio que mi primo abuso de mi, aunque nunca lo senti asi y decidimos que lo mejor, era que fuera al Psicologo para ver que sucedia conmigo.Inicie una terapia sumamente abrumado, pero con el pasar del tiempo me fui sintiendo cada vez mas comodo y "seguro" de mi orientacion sexual y dije, ok, esto es lo que soy y me asumo como tal, pero solo para mi. En ese lapso tambien, estuve llendo a la Iglesia en busqueda de respuestas mas espirituales y de ver, si es que efectivamente podia cambiar todo esto. Al parecer nunca he podido hacerlo y es algo que se mantiene en mi. Segui con mi vida como si nada, aca en mi casa no se converso mas el tema y segui con todos mis procesos de forma sana, natural y sin mayores problemas. Entre medio de eso, aparecio un muchacho en mi Liceo por el que llegue a sentir una profunda atraccion, pero nunca me atrevi a decirle lo que sentia. Asi que pase toda mi adolesencia solo, sin ningun tipo de relacion fomal, ni con hombre ni mujer. Debo enfatizar en el hecho de que nunca me he sentido realmente atraido por una mujer (al menos asi lo siento y pienso) mas alla de una mirada o de observar a alguna mujer que pueda parecerme atractiva, esto igual me confunde un poco, porque me cuestiono: si me gustan los hombres? por que veo mujeres? no deberian ni siquiera llamarme la atencion? ahi mi primera duda.Hasta este punto todo relativamente normal, por ejemplo, cuando me excitaba, siempre usaba de referencia material "gay" y si llegaba a ver por ejemplo, contenido "hetero", siempre me excitaba mucho la idea de pensar en el hombre que esta con la chica en cuestion. Asi que mantuve este sentimiento muy definido. Hasta hace un tiempo, que aparecio un muchacho mayor que Yo, por el que inevitablemente empeze a sentir atraccion y sorpresa!! la atraccion era mutua.Y aqui viene mi gran problema...Estuve saliendo un tiempo con el, llegamos incluso a tener intimidad, pero en el momento siempre me sentia incomodo, como si estuviera haciendo algo malo, indebido, incorrrecto. La primera vez que tuvimos una cita y almorzamos juntos, estuve realmente incomodo: pensaba, que diran mis padres si me ven asi, él es mayor y es incorrecto esto (solo tiene 4 años mas que yo, él 27 y yo 23). En fin, debido a la presion interna que sentia decidi contarles a mis padres que en verdad, siempre he sido homosexual y no se ma ha pasado. Que habia estado conociendo a alguien y bueno, la reaccion no fue tan positiva como esperaba. Mi Padre por su parte, lo tomo muy tranquilamente: en primera instancia me dijo, Hijo, tu no vienes a este mundo a sufrir, si eres feliz, eso es lo importante. Mi Madre por su parte, esta muy afectada: dice que esto esta mal, que yo no soy asi, que es pecado, que el muchacho en cuestion es un desgraciado, que poco menos está destruyendo nuestra familia. Tuvimos un momento muy critico, donde yo les conte: Soy Gay. Y lloramos todos a modo de respuesta, ha sido muy duro y mi madre es la que mas sufre con todo eso y a mi eso, me duele demasiado.El punto de todo es que he llegado a plantearme una serie de inquietudes y constantemente estoy saboteando la relacion con este muchacho, que ha tenido una paciencia unica conmigo. Me quiere demasiado y yo tambien a él, no voy a negar que es muy especial para mi y que cuando estamos juntos, me rio, me agrada pasar tiempo con el y nos complementamos en demasiadas cosas. Bueno, el tema va mas menos asi y me gustaria que pudieran orientarme:1.- He tomado la costumbre de mirar a muchas mujeres en la calle o en videos, fotos, etc. y realizar esta suerte de "comprobacion" observandolas para ver si es que me gustan o me llegan a excitar de algun modo. Esto me confude de sobre manera, porque ya ni siquiera se que pensar o sentir al respecto. Quizas deba probar con una mujer para saber si me gusta? Me aterra la idea de pasar por todo esto, solo para descubrir que en definitiva no soy Gay. Aparte siento que estaria decepcionando demasiado a este chico y jugando de forma incorrecta con el y sus sentimientos.2.- Toda esta sensacion de inseguridad e inconformidad, me ha llevado a plantearme si es que efectivamente soy Gay o No. Porque el proceso no ha sido tan idilico como esperaba, no ha sido tan agradable como imaginaba y la relacion ha sido dificil. Y ahi es donde me asalta la duda, porque cuestiono todo. Si realmente quiero o no al muchacho, si lo que siento es real o no, etc. 3.- La carga moral respecto a la homosexualidad, me hace enfrentarme constantemente a si lo que estoy haciendo es correcto no, si esta bien o mal, etc. Eso me desgasta constantemente en el plano emocional y de paso, desgasto la relacion este muchacho.Se que me he extendido demasiado, pero me sucede esto y me gustara recibir opiniones, si es TOC lo que estoy pasando o no, solo estoy confundido y no soy Homosexual. O es solo mi mente que de una otra forma, por todo el peso de las circunstancias, busca la forma de terminar con esto. Agradezco de antemano sus respuestas y aprovecho de añadir, que en terminos generales, estoy afectado por esta situacion, ando mas decaido, con menos animo, mas descuidado, en fin. Quisiera recibir un poco de orientacion al respecto. Saludos!! 

Hola, desde mi punto de vista, eres un gay que sabe que es gay, que no le molesta, pero que sí sufre por la sociedad.
Cosa diferente al Toc, ya que la simple idea de serlo llena de ansiedad y angustia y miedo. Cosa que tú no tienes.
Lo ideal es que te calmes y vivas tu vida. Sigue el consejo de tu padre.

Hola! si, muchas gracias. Lo sieno de esa forma, pero me referia a un TOC en el sentido del tener miedo a ser Heterosexual, que es lo que me pasa un poco. Constamente me estoy cuestionando o planteando si me gustan o no las chicas, mas que por que quiera o desee estar con una, es por el hecho de mirarlas. Me he cuestionado si, que se sentira estar con una. Pero solo eso. Significara que quizas no sea Gay?

No, simplemente te preguntas algo y listo.. No significa que no seas gay. Tal vez te da miedo no ser gay pero la idea de ser heterosexual no te gusta o no la sientes real.
Ahí podría entrar el toch, que le da a gays que les da miedo ser heterosexuales.
Pero lo cierto es, que con lo que escribiste. Eres una persona que sabe que es gay y solo tiene miedo de la sociedad.
Sigue el consejo de tu padre.

Vale! igual estoy sumamente preocupado, porque ya no se si me gustan realmente o no las mujeres. Hoy dia en el metro por ejemplo, una muchacha me quedo mirando y yo tambien la mire, la razon? no la se. Sera que en el fondo me llamó la atencion y me gustan las mujeres? no se que pensar al respecto. Hoy dia en mi trabajo tuve una jornada feminista...Habian muchas mujeres y me sentia extraño como intentando no mirarlas ni acercarme para "sentir" que pudieran gustarme. Es muy raro todo esto, porque ya no sé que pensar. Si me gustan o no, o sólo estoy sugestionandome y en efecto, forzando reacciones que mas que ser naturales son mi, son producto de esta constante necesidad de "comprobar" que me gusten. Puedo ver a una mujer, pero por que? Cuando voy caminando y veo una, como que la observo y me siento demasiado incómodo porque aparecen todos estos cuestionamientos. Durante la actividad de hoy, en vez de disfrutar y estar tranquilo, estuve toda la jornada preocupado y viendo a las mujeres para ver si me gustaban. Me siento malisimo y estoy agotado de la situacion. En vez de disfrutar estoy todo el dia pensando en esta posibilidad, ya ni siquiera duermo tranquilo, pensando en esto.

Como estas? Espero que no te ofendas pero yo fui al psicologo y me dijo que presentaba ideas obsesivas, yo me considero hetero aunque estos últimos meses estuve demasiado dudosa conmigo misma, es como si me fuera completamente dificil volver a ser quien era y a veces siento que nunca podre o que ya no quiero, tu crees que sea posible haberme dado cuenta a los 19 años mi verdadera orientación? Habiendo siempre estado con chicos, sintiendome comodo y satisfecha con ellos? Tengo una amiga y estos dias al pensar en ella se me podruce como un cosquilleo y yo ya no entiendo si me estoy sugestionando, al principio me dio muchisimo miedo gustar de ella y me obsesione al punto de a veces sentir nauseas y no poder dormir. Estos dias estuve tranquila pero se me presento esta nueva sensacion al pensar en ella, y con pensar en ella me refiero a en su cara, nada de carácter sexual ni cerca, la verdad nunca se me presento una fantasía pero estoy preocupada y a la vez no

Honestamente, creo que te estas sugestionando y forzando sensaciones que no son naturales para ti. Hablas muy claramente de tus relaciones con chicos y has estado siempre muy satisfecha con ellos. En cuanto a tu amiga, mira y leete a ti misma lo que planteas...Es su cara, ni siquiera es su cuerpo o no se, algo mas explicito. No busques afirmaciones donde no las hay. Uno puede apreciar la belleza en otras personas, sean de su mismo sexo o no, pero eso bajo ninguna implicancia tiene un significado respecto a tu "verdadera" orientacion sexual, que siempe ha sido la misma. Eres quien eres y punto, tus pensamientos e ideas, son solo eso bajo ningun punto de vista  hay "algo" en tu subconciente o en tu interior que te lleva a pensar eso...No eres ni seras nunca homosexual.