Me acaba de pasar (perdonen por escribir a cada rato)

Me acaba de pasar algo... Leí un artículo de una chica que es lesbiana que nunca había tenido novio (como yo), que cuando le preguntó la psicóloga qué sentía cuando pensaba en salir con un hombre y ella dijo "terror" (como yo). Eso pareció coincidir conmigo!!!! Les juro, tengo tremendo miedo! Y so en verdad lo soy? Parece que cada día que pasa me estoy convenciendo en que sí!!!! Y no lo estoy queriendo aceptar...
Me entró tremenda ansiedad al leerlo!! Como que quería llorar y no podía!! Encima tengo esos pensamientos de que con un hombre no voy a estar bien.
Perdón por escribir a cada rato, y cansarlos... es que estoy tan mal...

El mayor problema que veo desde lo qué sé es que te ahogas en tus propios pensamientos, me gustaría preguntarte : De dónde crees que salió ese temor?, te pasó algo, o simplemente es un sentimiento que nacede tus pensamientos,  yo te aconsejaría que pensaras de forma más calmada, yo en verdad no comprendo muybien tu sufrimiento... pero sufro de depresión mayor, la forma en la que lio con eso es con aceptación y mucha reflexión, espero haberte ayudado; eres la única que puede decidir qué hacer con tu dolor.

No sé por qué es, no sé si me pasó algo o es un sentimiento que se agravó con esto! Conste que siempre fui muy tímida con los chicos, ni he hablado con ellos... Si alguno me llegó a gustar alguna vez, no hacía nada, no le daba bola porque sabía que había alguien mejor que yo, si éste chico la encontraba le restaba importancia y me decía "y bueno". Solo me gustaron en serio serio dos chicos, yo los buscaba para hablar, pensaba en ellos pero nunca me hicieron caso. Ahora estoy en tremendo conflicto... Me habla alguno por chat e inmediatamente me pongo a la defensiva, le busco defectos y me molesta que me digan en seguida después de un "hola", "¿cuándo nos vamos a ver?", la mayoría de ellos tienen novia y ta... Mi temor ahora es que si algún día me pasa eso de estar con un chico, no me guste y me de cuenta de que soy lesbiana. Me siento tan mal, llegué hasta un punto en el que ya creo que nunca me voy a enamorar de un hombre y sí de una mujer, y que todo lo que viví anteriormente (de que me gustase un chico) es una mentira. Una vez un compañero me dijo "vos le tenés miedo a los hombres". Yo hasta el año pasado que comencé la universidad, me ponía nerviosa cuando estaba al lado de uno, o si me iban a dar un beso de mejilla se me cortaba la respiración.
Con tu comentario me dejaste un poco más angustiada.

El terros es por el toch, antes de el toc no sentias eso! Tranquila!!

Sí, no lo sentía. Y ahora me vienen pensamientos re negativos por los hombres, que no me gustan sus barbas, su cuerpo (siempre me gustó), sus caras, o inmediatamente veo alguno lindo y me pregunto "te besarías con él?" y mi pensamiento es de rechazo... Antes eso no me generaba nada de rechazo. Hasta los niños (varones) me parecen feos! Y las chicas jóvenes y niñas TODAS LINDAS.

O también me pasa que por ejemplo, alguien me dice "tal persona me dijo que le gustaste y que te quería invitar a salir" y a mí me da algo en el pecho, e inmediatamente digo dentro mío "no"!!
No sé, será por mi baja autoestima, me estoy re autosugestionando, ya ni me puedo concentrar en los estudios ni nada. Lo raro es que siempre me llevé bien con mujeres, tuve y tengo más relación con ellas pero NUNCA, NUNCA me sentí atraída, ni pensé en ellas, no sé ya qué estoy sintiendo. Hay días que me siento bien y por ende re confiada con mi heterosexualidad y otros (como la mayoría desde hace dos meses) en los que estoy re mal y me siento lesbiana.

Quitale la preocupacion en el rechazo es donde se esta agarrando el toc. Dejale de tomar importancia enserio deja que siga y cuando menos te des cuenta ese sintoma se habra ido

Voy a tratar de ser fuerte y tratar de al menos que los pensamientos aunque estén, ignorarlos. Todo esto es culpa mía y creo y sé que soy muy dependiente de este foro... Ir dejándolo de a poquito. Hay pensamientos positivos también donde recuerdo cosas en las que me han gustado chicos, actores, o razonamientos en los que me hacen dar cuenta de que son solos miedos y me calman un rato haciéndome sentir contenta. Gracias por tomarse el tiempo de leerme. Hoy cuando leí ese artículo, me angustié mucho, que cuando mis padres se fueron al trabajo y me quedé sola, me descargué gritando y llorando hasta sentirme más aliviada. Ya me decidí y voy a ir al psicólogo. Las obsesiones que siempre tuve se agravaron el año pasado cuando empecé la universidad y me mudé a otra ciudad yo sola, pero antes de eso, un familiar mío que yo amo mucho estuvo en un psiquiátrico, todos los días iba y la visitaba me sentía bien cuando lo hacía porque salía de mí peeero llegó un punto en el que por las noches no podía dormir, tenía apnea, vomitaba de tanta angustia y de ahí en adelante fui al médico donde me recetaron pastillas (tomé solo una) y se me pasó, pero después empeoré hasta el punto de creer que tuve cáncer ir a médicos todo el tiempo tanto en mi ciudad de origen como la ciudad donde estudio, también compulsionaba buscando información y somatizaba todo como lo estoy haciendo con esto que me pasa ahora. Pienso en mi primo que es gay, y me entra angustia, se me pasa, pienso otra vez y se me pasa, y así todo el tiempo. El domingo estuve en la casa de sus padres y me sentí horrible, no con ansiedad, sino como un vacío en el pecho y PUM! en la noche exploté con una discusión que tuve con mis padres donde me plantearon la posibilidad de dejar la universidad y cosa que yo no quiero porque creo que sería lo peor sumando todo esto.
Pero ya, hoy voy a tratar de hacer mi día bien.
Otra vez gracias por aconsejarme. Saludos

STOPPPPPP, jamas va a ser tu culpa esto, noo, basta los trastornos no son culpan de nadie, tranquilaa, yo tengo 18 no se es la edad que tenes pero el tener miedo, verguenza o timidez con los chicos no significa que seas lesbiana, mira vos decis que no tenes autoestima, puede ser la forma en se expresa, tenes miedo no mas pero no pienses en eso ahora, en algun momento llegara un chico que te haga salir del miedo pero no pienses en eso ahora, ve al psicologo, cuentale a tus papas, y segui con tus estudios, pero si no podes deja, no es nada malo, mira yo se que es dificil aca todos los sabemos, lo sentimos, pero agarra un poquito de positividad u segui adelante pero nada de esto jamas sera tu culpa, no pienses en tu primo que es gay o sea el es y no tuvo estas dudas seguro, a el le gusta, a vos te angustia, solo te pido que vayas al psicologo porque es mejor ir cuanto antes, para que no se agrande el toch

Tengo 19 años... Culpa? Yo a veces creo que la tengo pero ta. Y sí, siempre fui muy tímida con ellos pero no sé por qué.
Positivismo? No puedo... Ayer hablé con mi madre de esto de que cuando me imagino con un chico me da dolor en el pecho y me dice "Pensá en cómo te sentís con una chica" y lo peor de todo es que no me causa nada!!!! Pero no sé por qué me pasa esto, si nunca miré ninguna chica con otros ojos, es más, me daban igual pero hoy día parece que las veo a todas lindas. A su vez, las ganas de llorar se fueron y solo siento tremendo vacío en mi pecho.
Tengo muchas ganas de hablar con él de esto peeero me da miedo de que me angustie más.

Y por qué me pasa esto de que me siga fijando en los chicos aunque ya no es un lo mismo de antes? Por más de que fuese lesbiana, supongo que no me interesarían. A su vez, me acuerdo de unas veces específicamente, que coqueteé con un chico y otras veces, que me di miradas con algunos... O me ha pasado de ir en los ómnibus y fijarme en uno en específico, un flechazo jajaja.

Ves? Es tu voz la que habla, no el toc, obvio no va a ser lo mismo porque tu cabeza te quiere jugar y estamos suuuper enfocadas en si somos o no lesbianas

Muchas gracias por tomarte el tiempo de aconsejarme. Ahora que recuerdo también estoy RE a la defensiva con los chicos! El año pasado había un chico que me ponía super nerviosa y pasaba al lado de él como si nada con los auriculares puestos (sin escuchar música) y caminaba re rápido, ni un hola le decía. Conste que hoy en día me llevo bien con él, la timidez se fue. Y recuerdo este año, fui a comprar ropa con mi padre para la facultad y habían chicos atendiendo, uno de ellos era bonito, me miraba, hablaba con mi padre, se reían y todo, pero yo todo el tiempo mirándolo re seria y a eso pensándolo bien lo achaco a mi baja autoestima, no me gusta que me miren y que vean mis defectos, por eso creo que soy así. Y todo esto desencadenó lo que tengo hoy día.

Sos un año mas grande que yooo jajaja, no tenes la culpa para nada, tenes miedo, el dolor en el pecho es miedo no mas y no significa nada no sentir nada por pensar algo con una chica o sea, son nervios no mas y nos re autosugestionamos. Siii si podes, yo se, yo decia en mi mente que ya no queria seguir pero despues me di cuenta que el mundo es enoooorme, y hay mucho que disfrutar mira vas a salir de esto pero hay que ppner de nuestra parte, yo tampoco mire nunca a una chica de otra manera mas que una amiga pero ahora me siento fatal como si me gustaran las chicas pero no voy a ceder a eso, aunque me re angustie no voy a ceder y vos tampoco, aca estamos todos para decirte segui,lucha porque siempre se sale del hueco. Yo le conte a mi novio, el segundo mes de esto, se rio de mi y me dijo que no creia pero no me juzgo ni nada, lloraba conmigo y me tenia paciencia, luego fui a la psicologa y ya no le conte taaanto porque no queria que mi relacion se base en tener un trastorno pero el lo sabe solo que no hablamos de eso como prioridad o sea no me miro diferente ni nada, confia en el, es algo normal bueno deberia ser nooormal estos trastornos, a veces realmente la frase todo es mental es taaaan real porque antws de esto ni ahi estabamos por las chicas jaja

Eso me decía mi madre al principio, y comprobé que era verdad porque la tarde de hace un mes en la que le conté todo todo, me dijo "Belén, eso es miedo nomás. Si vos nunca has tenido algo con algún chico, necesitás roces. Salí, cambiá tu rutina, disfruta de la vida y tomate las cosas (no todas) con menos seriedad (sí, soy muy seria, bastante diría yo)" y después a la mañana siguiente se lo conté a mi padre y me dijo lo mismo! Estoy a un año de terminar la carrera, no quiero abandonar porque sería el peor de mis fracasos, soy la primera persona en mi familia que va a la universidad y creo que también estoy muy presionada por ese lado también.
Lo sé, poner de nuestra parte es lo esencial aunque cueste, se lo he dicho a alguien de acá pero cuesta seguir nuestros propios consejos a veces.
Cuando leí esto de vos y tu novio me dio ternura y me dije "qué lindos, yo quiero un novio que me apoye así" como que me iluminé (se me despejó la mente) pero atrás me vino el pensamiento de "es mentira, vos no querés nada" y como que algunas negro se puso sobre mí.
Sí, muuuy real esa frase! Mirá, con tan solo decirte la boludez (que para mí no lo era hasta el año pasado) que me pasaba de pequeña, odiaba subirme a los ómnibus porque tenía pánico, me entraba ansiedad y terminaba vomitando y eso era porque desde el día anterior estaba con el "pah, mañana tengo que viajar de seguro me descompongo". Me acuerdo que una vez me pasó con una clase entera y antes de subir, en plena calle!! Y ahí me di cuenta de cuan poderosa es la mente porque hoy día viajo todas las semanas y no me pasa nada gracias a Dios.

Perdón si te lastimé con mi comentario, no era mi itención, volviendo al caso, lo único que queda es que tengas ttranquilidad, sé que suena muy mal eso de "Mejórate", pero en verdad creo que debe haber alguna manera para que estés tranquila, esos sentimientos llenos de sufrimiento deben tener una razón, y mira en este mundo eso de qué"hay alguien mejor que yo" es cuestión de perspectiva, tal vez tú no veas tus virtudes porqué ves desde tuperspectiva, también puede que sea que has tenido la mala suerte de conocer muchos imbéciles, o atarbanes, asíque no tienes porqué atarte, por ahora ten paciencia, a ver si llega alguien que gane tu corazón, el problema es que cuando uno habla sin contexto las ideas son duras de aclarar, pero para evitar eso puedes hacer deporteo intentar cambiar tu rutina, es de las pocas cosas que sé que pueden ayudar de forma significativa en el TOCLamento sólo poder ofrecerte palabras, espero se alivie un poco tu dolor. 

No pasa nada. Ya está, estaba muy alterada en ese momento... Me desperté con mal hoy y ta, no pasa nada.
Todos me dicen "ten paciencia" pero este año me sentí tan presionada que no aguanté más y empecé a pensar en novios por aquí por allá, y me obsesioné con esta idea de ser lesbiana!.
Yo sé que a mí lo que me hace falta es interactuar más con los chicos, estoy al lado de uno y np sé cómo actuar... Pero bueno, vamos a ver lo que me depara el destino...
Mi rutina es siempre la misma, levantarme, ir a la universidad, llegar a acostarme y todo sola... Estoy sola jeje. Deporte hacía antes de que me atacara esto y me sacó las ganas de todo.
Sé que tu comentario no fue con mala intención, yo me lo tomé a mal por el momento en el que estaba. Ahora estoy mal, pero un poco más calmada. Gracias por contestarme, saludos

No pienses en como debes actuar frente a un chico, se vos misma si tenes verguenza, de a poquito sali de tu zona de confort, es como lo dijo el chico de arriba ya llegara alguien que gane tu corazon y las cosas seras distintas, no te preocupes yo realmente veo que tenes muchas obsesiones nada mas eso

Trataré en serio. Pero... Y si no me gusta nadie? Y si no me atrae algún chico nunca más? Me muero.

Empezar con “y si” las preguntas es tipico del toch! Te va a gustar a un chico, cuando menos lo esperes pasará 

Jaaa, no me había dado cuenta!! Es así!

Pero cada vez que nos preguntamos algo empieza con eso!! En este momento me siento muy mal pero preguntarse el “y si..?” O el “porque..?” Es muy comun a la hora de cuestionarnos y es algo muy tipico del toch, es nuestra forma de detectarlo cuando tiene preguntas feas

La verdad que sí!! Ahora voy a tratar de implementar eso de darme cuenta, así frenar los pensamientos! Gracias, jaja. Ahora estuve pensando con la mente despejada (me hizo bien que ustedes me contestaran porque hace una hora me desperté mal) y por un momento me sentí feliiiiz.

Ojala me ocurriera lo mismo jaja las ansias que tengo de estar tranquila son increibles

que de a ratos me siento despejada, siento que las nubes en mi cabeza se van dispersando pero solo durará 2 minutos porque después me siento mal otra vez, la cosa está en ignorar los pensamientos pero es difícil. Yo estoy así ahora porque hace una semana justito me sentí re feliz tranquila como por tres días pero me preocupé por esto mismo, de por qué estaba bien, me hice la cabeza y compulsioné otra vez. Te recomiendo distraerte con lo que sea!!! No hagas como yo por favor!

Era dejar de pensar, simplemente que fluya todo, una idea que me da muchisimo miedo y no se porque. Intento pensar cosas lindas como en mi novio pero estos pensamientos de que es lo que me atrajo de el, no se por ejemplo las condiciones quan busca en un himbre, porque me enamora o gusta cierta cosa como que sean inteligentes, deportistas, siento que todo eso que antes me encantaba o la idea de estar con alguien como el ya no me nace mas, no es que busque esas condiciones en una mujer pero imagino que tambien es parte de no poder relajarme :( estuve pensando en mi amiga y hago un esfuerzo enorme por no verla como algo mas tratamdo de hacerme entender que solo es una amiga y esto es pura obsesion, que ella no va a desaparecer del mundo para olvidarme solo tengo que dejar en paz ese pensamiento tan extraño. Llegue a la conclusión de que pienso que puedo sentir lo mismo x hombres y que por mujeres sin embargo es falso! No se me despierta nada, es mas al pensar de esa manera dejo obvio que lo que me hace sentir los chicos me gusta y por eso pienso en que por una mujer sentiria lo mismo, solo que no son iguales hombres y mujeres, tampoco es que me acostumbre a gustar de ellos y ahora no quiero sacarme esa costumbre, tambien ellos fueron parte de lo que yo anhelaba. Como veras tengo altos y bajoa en un segundo, quiero dejar de sentir esto, estas posibilidades, estas emocionea raras que deaconozco y me desconectan de mi mundo real :(

Como vos misma decís, tenés miedo, y todo es producto de esto. Nada más que esto.

De que si llegase a hacer sexting (sexo por sms) me gustaría más con una mujer que con un hombre. Es que un chico me habló para hacer eso y a mí no me atrae para nada, ¿y no será por el mismo hecho de que seré lesbiana?. Te juro, parece que mi mente me está diciendo "sí, sí, sí" cuando me pregunto eso de la chica y yo haciendo eso.

Todos aqui tenemos la misma edad? Vi un video muy bueno que calmo la mayoria de mis ansias pero me genero la duda de si existe una edad para que esto te suceda. Por lo que veo algunos empezaron a los 17-18 años o me equivoco?

A mi me agarró a los 19