Si me aconsejan? Estoy muy perdida.

No sé describir cómo me siento, son las cuatro de la mañana y recién me despierto. Me encuentro perdida en lo que estoy sintiendo. No sé diferenciar entre lo que es cierto y entre lo que no, miren, ya la ansiedad al mirar a todas las chicas y pensar si son lindas ha disminuído un montón pero sigue estando, o que cuando veo a un chico lindo me digo es lindo pero me entra algo en el pecho como negación. Hasta parece que encuentro a todas las mujeres más lindas que los hombres!!!! Les juro! Y esto me pasa desde que leí un artículo de una lesbiana que explicaba por qué lo era, entre eso porque las mujeres le parecía lo más lindo del mundo y porque además de no gustarle los genitales del hombre, no le gustaba su barba y yo desde ahí estoy somatizando todo eso, empecé a tenerle rechazo a la barba (cosa que más me gustó de los hombres) y a pensar de esa manera... La primera vez me pasó en una cancha de fútbol y me puse a llorar adelante de todo el mundo.
Me dormí llorando y me desperté vacía... Me pasa solo con sus caras, porque sus cuerpos no los deseo ni nada de eso, siempre si los miré fue para compararme (tremenda envidia hacia aquellas de cintura chiquita y con cul*). En cambio el cuerpo de los hombres siempre me fascinó! Y me veo a mí demasiada fea y me digo "no merecés estar con un hombre, mirá lo que sos... Parecés hombre".
Tengo miedo de estar con un chico y que no me guste, tengo miedo de conocer chicas y enamorarme, tengo miedo de conocer chicas y que me gusten, tengo miedo de que esto no desaparezca nunca y sea todo cierto, tengo miedo de que nunca más me gusten los chicos, tengo miedo de que nunca deje de sentirme falsa, tengo miedo de seguir aparentando estar bien y no estarlo, tengo miedo de todo. Dudo de todo, de por qué lloro, si lloro por angustia o porque no lo quiero aceptar, de qué es en realidad la angustia h si yo en realidad la he sentido alguna vez.
Espero y puedan responderme.

Son solo miedos, y tienes que vencerlos, en el sentido de que te tienes que dar cuenta que todo eso que piensas nunca va a pasar porque son miedos, son pensamientos, no es algo que quieres que pase. Pero tienes que tranquilizarte, y dejar de darle tanta vuelta a todo el asunto, creo que empezaste con el miedo a ser homosexual y mira todos los miedos que sacaste en base a eso, eso es porque no paras de compulsionar, de buscar explicaciones, entonces el miedo se hace más y más grande y las obsesiones van cambiando. Te recomiendo por experiencia propia que dejes de buscar tantas explicaciones y sentido, solo piensa de manera racional aunque el pensamiento vuelva, ademas te genera malestar pensar todas estas cosas porque SON MIEDOS QUE NO QUIERES QUE OCURRAN. No le des mucha más vuelta al asunto

Sí, son miedos pero tengo que buscar la manera de sacármelos de encima poco a poco y es tan complicado, pero sé que acá estoy fallando yo porque no estoy poniendo de mi parte pero son tan feoa cuando ataca. Además creo que me ataca más fuerte cada vez, por ejemplo puedo pasar tres días "bien" y me empiezo a preocupar por qué no me estoy preocupando demasiado por ek tema y ahí empiezo. Hoy acá es el día de la madre y por ende, mi casa ha estado llena de gente y ni tiempo de pensar he tenido, y me siento como nueva pero los miedos siguen presentes y sé que no se van a ir así como así (por ejemplo, mi carrera como es en área de la salud y estoy en prácticas se me exige llevar las ulas cortas, pero me estoy resistiendo. Ya sé que no todas las lesbianas llevan las uñas cortas pero es característica de ellas y eso como que me traumó más todavía sí jaja) pero por ahora voy a disfrutar lo que queda del día porque no se sabe qué puede pasar mañana y no quiero desaprovecharlo.

Yo tengo novio y me pasa como vos, ya no entiendo que es lo siento y ando igual de confudida. Trato de dejar fluir pero es como si me cuestionara las relaciones de pareja y mas la mia. Es algo feo y queria saber si consideran si es normal y tengo que continuar dejando fluir o simplemente se confirma esta miedo que tengo hace meses. Yo obviamente lo quiero pero es como si mis sentimientos no encontraran la forma de salir y dudaran de si realmente lo que quiero es esto.

No es por sonar mala, pero en parte me alegra no ser la única a la que le pasa esto... Y sí, a mí también me gustaría saberlo, si es normal en esto del Toch.

No se si han sentido como que miran a la idea con cariño en un momento pero igual no quieren que se de. Busco dejar de pensarlo y es como que siento que puedo pero a la vez como si no lo se, me hubiese rendido, antes sentia mas ansiedad y ahora ya no tanto. Cuanso asumo que la idea es un pensamiento feo y hasta siento nauseas al instante me siento mejor pero vuelvo a pensar que quiza algunas mujeres me gusten! Es como si nunca pudiera volver a estar tranquila sin preocuparme, como si mi seguridad se hubiese esfumado y sintiera ansiedad porquenpienso es un cambio irreversible!

Me pasa exactamente igual... Mi mente está constantemente diciéndome "soy lesbiana" cuando me viene el pensamiento de decir "soy hetero" me viene la palabra lesbiana primero, o cuando estoy pensando en decirme a mí misma "no me gustan las mujeres" viene eso de que en vez de venirme la palabra mujeres primero me viene "hombres" y te juro me siento super angustiada porque no sé, si es por sugestión y estar repitiéndomelo todo el tiempo que se me confunden las palabras o porque ya creo que soy así y no quiero aceptarme. Además, como que ya no sé ni quién soy, ni qué soy y me tiene ek doble de deprimida.
Así como vos, también pienso que esto es irreversible. Busco en mi pasado si hay cosas que me pueda ayudar a aclarar algo y parece que es peor porque te hace pensar en cosas que ni te acordabas y que te indican de esa posible homosexualidad aunque no sé diferenciar si son verdaderas o falsas!!.

claramente es toc y es normal, tenemos los mismo pensamientos te lo juro! Que alegria perdon pero esto es una re prueba de que es un simple pensamiento molesto que arruina la SEGURIDAD y el AUTOESTIMA

Me molesta sentirme contenta de algunas cosas y que venga este pensamiento es como si no me dejara terminar de disfrutar nunca de los momentos gratificantes 

A mí también me alivia entre todo que no soy la única a la que le pasa eso...No doy más, estoy harta y tengo miedo de pasar muchos años así como algunas personas que leí en el foro.
Y sí, no me deja disfrutar nada pero NADA te juro... O puede ser como me pasó el domingo, aquí en mi país fue el día de la madre, y como de costumbre se re llenó mi casa todo el día, los pensamientos estuvieron sí pero solo al comienzo del día pero los ignoré y pasé el día bien con mi gente pero llegó la noche y PUM! se fue todo al caraj* ... Y lloré hasta dormirme... Pero sí, en sí, eso de disfrutar ya no sé qué es.

Es terriblemente normal, lei en otros comentarios que si los tienes y np siente ansiedad estas en la ultima etapa del TOC, esos molestos pensamientos son el TOC y la ansiedad que no sientes pero vuelves a plantearte todo es parte de superarlo, asi que creo que vamos x buen camino

Creo que sí es así... Yo estuve con ansiedad nula como por una semana y re confiada con que se me iba a pasar... Pero no, volví a lo mismo pero peor. Por eso creo que me falta mucho para salir todavía. Y esa semana que estuve sin ansiedad me decía siempre "y qué si sos lesbiana? A quién le va a importar? Tus padres, tu familia te van a aceptar. Mirá lo que pasó con Camilo (mi primo) anunció que era gay, se casó y todos re felices" y ahí como que se me fue esa ansiedad. Pero un día canté victoria diciéndome "viste,tuviste esa pavada de pensar que eras lesbiana y nada que ver" y qué pasó? Caí como una estúpida otra vez. Y acá sigo jejeje

Claramente no es miedo a que tu familia no lo acepte, es algo biológico la sexualidad, podes buscarlo en google, por lo que si tienes miedo a no aceptarte a ti misma como lesbiana es mentira. No existe esa negacion ya que para vos seria algo natural, nada que genera miedo, ansiedad, estres, etc es bueno, si lo fueras sentirias placer y teniendo TOC no disfrutamos ni de las cosas mas insignificantes. Ojala pienses de esta manera! Ayuda mucho

Me abriste los ojos con esto jaaa, me tranquilizaste un poco! Gracias, trataré de pensar de esta forma sí!
Espero y que podamos salir de esto...porque es cansador.
Estos días he pensado en hablar con mi primo sobre esto pero no, no quiero confundirme más.