Necesito descargarme y si alguien me puede dar una palabra de aliento se lo agradecería!

Estoy muy decaída. Hoy me levanté y hable con mi mama, llegamos a la conclusión que esta bueno hacer terapia a veces, que hay situaciones que no podemos manejar nosotros y no sabemos cómo canalizarlas que necesitamos de un tercero, por lo cual voy a ir a una psicóloga para contarle lo que me anda pasando y ella me va a derivar a algún especialista según lo que ella crea que tengo. Cuando hablaba de esto con mi mamá (aunque ya sabe que estoy obsesionada con el tema de poder ser lesbiana) no dije que quería ir especialmente por eso, y ella me decía "a veces nos sentimos confundidos y un psicólogo nos puede aclarar el camino" sentí en todo momento que ella pensaba que yo era lesbiana y que estaba confundida. Estoy perseguida con eso, que mis papás piensen que porque yo tenga estas dudas realmente sea lesbiana, porque son gente de 50 años y no entienden mucho de esto, ya que ellos dicen que en su época no era normal lo de los psicólogos, y que hoy está de "moda". Más allá de eso, me cuesta mucho dar el paso para ir al psicólogo, me da miedo que me diga que realmente soy lesbiana, me da vergüenza decirle que todo esto se originó porque desde chica me masturbo con porno lésbico" y me excita, tengo miedo de decirle eso a la psicologa y que ella no me entienda, y diga que soy lesbiana por eso, y confundirme más. Una duda que tengo es que, cuando me surgió esto a los 14 años, no pensé que era Toch, no conocía este trastorno, o está obsesión. lo hablé con mis papás y me dijeron que era una duda normal de la adolescencia. empecé las clases con miedo a enamorarme de algúna compañera y después de un tiempo la duda se fue, pero siempre volvía. Después de la primera vez, dos veces más me volvió la duda. La primera vez fue muy intenso, al punto que tenía ganas de suicidarme. Me comprobaba todo el tiempo, mis movimientos, mis gustos por los colores (si me gustaba el azul era lesbiana), una locura!! Luego la siguiente vez me angustie tambien, me volvió el miedo a enamorarme de una compañera y la tercera vez estaba de novia, y me volvió la duda, me duró unas semanas y ya. No recuerdo si esas dos veces me generó un malestar intenso. Y esta vez, actualmente, sería la 4 vez encontré este trastorno, había leído infitos casos en internet de gente que salía del closet pero empezaba a leer y todos decían "sentí algo diferente, tenía ganas de besarla" y yo esas cosas nunca las había sentido por lo cual cerraba la computadora y no decía "no me siento identificada con eso" y esta vez cuando encontré este blog y leí me sentí muy identificada con los testimonios de acá, y empecé a leer otras páginas que definían el Toch y me sentí "aliviada" Al "descubrir" que posiblemente estaba obsesionada con el tema la mente me está jugando en contra (o tal vez no) diciéndome que no estoy lo suficientemente obsesionada o como ya no me genera tanta angustia como antes (como la primera vez) no es Toch. Ya no sé qué pensar, ya no sé qué hacer y que no hacer. Trato de no darle pelota a los pensamientos, pero es que me carcome la cabeza que a la hora de comprobarme no me da asco. Me imagino besándome con alguna mujer y no me da asco, no me genera nada, sería como besar a una pared. Pero todos los hetero que conozco les mencionas la idea de besar a alguien de su mismo sexo y por poco vomitan y es más en el Toch esos pensamientos generan asco, náuseas y a mi no, me es indiferente, por eso creo que tal vez soy bisexual. la verdad que no deseo besar a una mujer, no porque me de asco, si no porque no me llama la atención, pero no sé si eso es suficiente como para decir que no soy lesbiana/bisexual. encima cuando veo a alguna mujer famosa que se declara bisexual pienso ¿si ella lo es, porque yo no podría serlo? ¿Porque estoy excenta de eso? y me empiezo a comer la cabeza y empiezo a rumiar y a decirme que si ella lo es, puede que yo también. No sé qué pensar ya. Gracias por leerme y perdón si angustie a alguien, necesitaba descargarme! Les mando mucha suerte.

Algún comentario al respecto?? Gracias de igual forma!

Hola, soy Jason y salí del Toch ya casi más de un año. Quiero decirte que lo que tú describes es Toch, punto. Deja de darle vueltas a la cabeza y Lee esto.
El Toch se genera con base a una obsesión, esa obsesión es generada por la ansiedad y esa ansiedad en el cuerpo desea ser expulsada y para lograr sacarla uno hace compulsiones. Las compulsiones son las comprobaciones, todo aquello que haces para sentirte "bien" lo increíble aquí es que tú ya haz combatido con esto y le has ganado, pero la ansiedad vuelve. ¿Y cómo sé que le haz ganado? Simple, ya te ha pasado, y lo haz olvidado. Cómo matar este Toch? Bueno, primero que nada debes de dejar de hacer compulsiones, eso es fundamental. No te compruebes ni nada, deja que los pensamientos te invadan y déjalos estar. Date cuenta que no pueden hacerte dañado ni nada. Respira profundo y haz tu vida normal.
Ir al psicólogo ayuda, te recomiendo que vayas con uno especializado en Toch.
Para bajar la ansiedad, comienza a dormir bien, hacer deporte y no hacer compulsiones.
No eres lesbiana, ni bisexual. Eso tenlo seguro.

Es posible que me haya creido mis pensamientos? No sé, esque ahora cuando estoy tranquila y pienso en un futuro con un hombre de repente me salta con una mujer o cosas asi. Una vez un amigo me dijo que estaba bien que dejara los pensamientos ahi, pero que no los acomodara hasta el punto de darlos por validos. Me gustaria saber que etapas tiene el toc, porque ahora mismo no tengo ni angustia ni ansiedad, pero me siguen los pensamientos, y pienso, si no me generan ansiedad es que no me desagradan? Ya que no me angustian. Tambien sueño con que soy un individuo y pienso lo mismo en los sueños. Esto parece hiper real, parece que el dia en que me hice la pregunta me convertí, y ahora mi cabeza no quiere recordar quién era, es eso posible? Sería gran ayuda si me contestara jason, gracias. 

Cuando los pensamientos no causan ansiedad, ni angustia, no significan que los estemos aceptando ni nada por el estilo. Estamos viendo a los pensamientos tal cuáles son , solo pensamientos. No causan daño y no son reales. Los sueños son sueños, no significan nada.
Para salir de esto, tenemos que ver el toc, como lo que es, un transtorno. En el cual, para salir de esto hay que ir con un psicólogo especialista en toc y poner de tu parte. Este toc sirve para una razón, conocerte. Saber qué quieres en la vida e ir por ello sin miedo. Duerme bien, Lee mucho y haz deporte, haz las cosas sin miedo y vive. VIVE!.

Tus respuestas siempre me calman! Gracias por tomarte el tiempo de leerme. A veces se me es muy difícil creer que tengo Toch, mi cabeza me dice que no me genera tanta angustia, que para ser Toch tendría que estar más obsesionada. mi cabeza siempre me juega en contra ahora que lo pienso porque siempre estoy pensando, no soy lo suficiente... "obsesiva, heterosexual, homosexual" es como si en mi cabeza hubiera pautas para cumplír para tener o ser tal cosa. muchas gracias por leerme! lo aprecio mucho

El Toch es el rey de la duda. Nosotros tenemos una personalidad obsesiva y por ello Indirectamente sabemos lidiar con esto.
Si no te causa angustia, dolor ni ansiedad, felicidades, dejar de hacer compulsiones y cierra este capítulo. Ve las cosas de la manera real.
Un heterosexual no se pregunta si lo es o no, lo sabe. Un homosexual muy en el fondo lo sabe, y tampoco se angustia ni pasa por lo que nosotros pasamos. El no tiene miedo ni nada.
Aquí, la pregunta no es "¿Soy gay?" Aquí la cuestión es "¿Quién soy, qué quiero de mi vida?" Esa es la verdadera pregunta. Sabemos que no somos gays, lo sabemos, pero no sabemos qué queremos en la vida.
Mi Psicologo me hizo esa pregunta y todo quedó claro. Encontrar un propósito, ser feliz y vivir. Actualmente tengo novia, estudio y trabajo y recuerdo el toc y me da risa. Pero agradezco mucho el haber pasado por esto, ya que sino, no hubiera madurado y apreciado la vida.

El toc comienza con un pensamiento, ese pensamiento genera ansiedad y esa ansiedad genera compulsiones y ahí comienza el problema. Entre más compulsiones hagas mayor ansiedad generarás. Comienza a darte miedo todo y tu vida en un dos por tres cambia. Y dejas que el miedo comience a invadir. Ese miedo de no ver a tu mejor amigo por temor a enamorarte, ese miedo de tomar el bus o de irte a la universidad y estar temeroso a enamorarte. Comienzas a pensar en tu pasado y ver que no eras gay, pero tu mente juega y te dice "que sí" y aumenta la ansiedad u de pronto piensas que es mejor ser gay para dejar de sufrir pero aunque lo dices no lo quieres hacer, y llevan más y más sientes que explotas....todo eso es ansiedad.
Comienzas a tener "sensaciones" "sentimientos" y te da miedo y ansiedad y vuelves a las compulsiones. Y de pronto, no quieres saber nada y te da miedo contarlo y que te digan que eres gay, porque el mayo miedo es que te den esa respuesta... todo eso es ansiedad, estrés.
Nada de lo que piensas es real, ni lo sentimientos ni las sensaciones NADA. Para terminar con este círculo vicioso es necesario cortar con el ritual.
Deja que los pensamientos, siente esa angustia, ese dolor en el pecho y déjala estar. Respira y date cuenta que no pasa nada. Y sigue haciendo tus cosas. No hagas compulsiones, no busques resolver dudas, no busques nada. Solo déjala estar. Corre, haz deporte y duerme bien. Comienza a hacer cosas que te gustan.
Al final de todo esto, lo que esté Toch te Enseña es a confiar más en ti, en aumentar autoestima y comenzar a vivir. Ese es el secreto de todo. Dejar a un lado los miedos a la vida y comenzar a vivirla. No eres gay o lesbiana, ni nada por el estilo. En dado caso, eres una persona sensible que es chingóna.
Rompe el círculo y sal a vivir.

Has descrito todo lo que sentí durante todos estos años, en los momentos que tenía la obsesión. Me has calmado muchísimo y me has dado un empujón más para seguir con mi vida a pesar de todo esto. Yo creo que lo peor es ser una persona insegura, eso me juega mucho en contra. Muchísimas gracias por todas tus palabras de aliento! Te deseo lo mejor!

Te deseo lo doble y que salgas ya de esto.
Ánimo!!! Aumenta tu autoestima, propon metas a largo, mediano y largo plazo. Y lucha por consegurilas
Vive!