Por qué

Por qué ahora siento que nunca voy a poder andar con un hombre? Que nunca más voy a mirar a uno y me va a gustar? Hubieron días posteriores al hablar con mis padres de esto y le planteé esta duda y me dijeron que era por miedo ya que nunca he tenido contacto con ellos más allá de hablar pero nunca amistad ni nada de eso. Ta, eso me tranquilizó por unos días, y me imaginaba y todo en una relación pero ahora como que volvió otra vez y eso me hace mal.
No sé si les pasa, que parece que sienten que la palabra "novia" tiene más sentido que "novio" cuando a mí me salía siempre hablar de novio cuando hacía bromas. O veo, fotos de parejas (por ejemplo ayer la de Homero con Marge que decía "ojalá tuviéramos una historia de amor así " y mostraban a ellos dos de jóvenes hasta de grandes) y me vino el pensamiento "por qué tiene que ser hombre" y me entró tremendo dolor en el pecho y de ahí sentí como que se me hizo más fuerte ese sentimiento de que no voy a poder estar con uno en toda mi vida. Me aterra la idea de no poder enamorarme de un hombre pero sí de una mujer y eso me tiene pésimo porque yo no quiero les juro. Es un calvario esto, veo hombres y mujeres y constantemente me estoy preguntando "te parece lind@?" o "Lo/a besarías?" y me hace sentir cada vez peor.

euu tranquila date cuenta que tiene el mismo sentido que cuando te empezaste a preguntar si eras lesbiana o no, tiene las mismas vueltas y te causa la misma ansiedad, a medida que avanza las obsesiones cambian dentro del miedo mayor, en este. caso el ser homosexual, no son más que puras dudas que entran para que te causen tristeza y ansiedad! hay que seguir y ser fuertes! yo tuve dos dias terrible entre ayer y hoy, pero no voy a dejar que las obsesiones me venzan :(

Pero eso me hace sentir re ansiosa ahora, no me lo puedo imaginar y me entran unas ganas horribles de llorar... Más que el hecho de pensar ser así (cosa que me sigue angustiando). Ahora estoy trantando de estudiar para distraer la mente pero cuando me encuentro sola, o hay un momentito que me distraigo empieza mi cabeza a pensar otra vez en todo esto (buscando cosas del pasado que no sé si son o no reales!!). Ahora como que me di que estoy tensa y me empezó a doler la cabeza. Te juro, ya no sé qué hacer. Antes de ayer a la noche volví a hablar sobre esto con mi madre, me aconsejó y dormí re bien y al día siguiente (ayer) me desperté como nueva pero mi mente aburrida, empezó otra vez con la rosca y no he parado hasta ahora. Solo he podido llorar cuando la casa está sola porque sino no puedo descargarme.

trata de no darle tanta vuelta al asunto, cuando las obsesiones aparezcan solo déjalas estar y haz otra cosa, no te preocupes, yo creo que es más un pensamiento que tomo mucho poder en nuestras cabezas que algo que esté pasando realmente en serio! y si te hizo bien hablar con tu mamá la anoche anterior, porque no vuelves a hablar con ella??? acordate que todo lo que pensas no es verdad!!! es solo producto de la mente y de las obsesiones que fuiste desarrollando!! no hay nada en tu pasado que indique que seas lesbiana, siempre te atrajeron los hombres y no importa si estuviste o no con uno!! tenes que tranquilizarte, solo habla con alguien de esto porque sino se va a volver súper pesado y te lo digo por experiencia propia 

el otro día leí en un foro la explicación de la autosugestión, y vi que se asemeja mucho a lo que le pasa a los que sufren trastornos obsesivos o ideas obsesivas, si vos estás todo el tiempo pensando en eso y fijas esa idea en la cabeza vas a autosugestionar algo que quizás no queres que pase. Por ejemplo, si yo quiero tratar de dormir, pero lo único que pienso cuando me voy a dormir es “no vas a poder dormir” autosugestiono ese sentimiento, entonces probablemente no me pueda dormir 

Sí, siempre tenés razón! Pero es tan difícil salir adelante...la semana pasada mientras viajaba a la ciudad donde estudio me dije en un momento de lucidez "ta, ta, desde hoy voy a ponerme las pilas y no darle bola a esto" pero en seguida se me vino a la mente lo que escribí en otro post (lo de cuando tenía 15 y bla bla bla) y el pensamiento racional se fue como si nunca hubiese existido. Eso demuestra lo poderosa que es la mente. Yo el año pasad tuve el pensamiento de que tenía cáncer, y pensaba tanto en los síntomas que te juro que los llegaba a sentir!!!10 meses estuve así. Pero un día después de ir por última vez al doctor me dije "ya está Belén, dejate de pavadas" y de a poco se me fue yendo hasta el punto que hoy pienso en eso y me dan ganas de pegarme por haber pensado en cosas así. Por eso en lo de la autosugestión sé que es así pero es muy difícil evitarlo. Además estoy tratando de no hacerme dependiente de las pastillas para la ansiedad que me recetaron pero hay veces que la tengo que tomar. Yo lo único que deseo es que con esto me pase lo mismo.
Y sí, con mi madre hablo cuando ya no doy más, tampoco la quiero cargar con más problemas aunque ya se lo he planteado y ella me dice que para mí siempre va a estar y que no causo problema alguno.
Muchos ánimos a ti!!!

y no pensaste en ir a un psicólogo? yo leí y a mí me pasó también que los que sufren TOC es porque antes sufrieron pensamientos obsesivos de algo también y tenían no un toc pero en diferente medida. Y te entiendo belen, yo te digo todo esto pero no lo puedo aplicar en mi día a día, duermo mal, recién estaba durmiendo una mini siestita y me levante con el corazón súper acelerado :(

Lo pensé pero no sé si ir a uno en mi ciudad o en la ciudad donde estudio... Porque paso una mitad de la semana en una y la otra mitad en la otra.
Te entiendo, es horrible. A mí eso de las siestitas de tarde siempre me pasaba hasta el punto que ahora las evito, y me pasa no sé si a vos también, que por las mañanas siento como un vacío en el pecho pero siempre con la frase "no soy lesbiana".
Y recordando eso de las obsesiones, me doy cuenta que las tenía de chiquita, por las noches me despertaba por miedo a que mis padres estuviesen muertos y me ponía a llorar, o también pasó eso del 2012 que supuestamente se terminaba el mundo y estuve meses traumada con eso hasta el punto de llorar. O también cuando un familiar tiene moretones o se siente mal del estómago por ejemplo, siento que se me aprieta el abdomen y el pecho y me pongo a pedir a Dios que no les pase nada (el otro día me pasó con mi padre y casi me pongo a llorar).
A veces pienso, qué horrible ser así, por qué tenemos esta personalidad no.

Que interesante eso de sigestionarse, creerse una idea que tu mismo te impones en tu mente. Increíble como tu propia mente te juega estas malas pasadas. Desde pequeña estuve obsesionada con algo, pero siempre creí que eran puros traumas infantiles, o que era pura inseguridad. Ami lo que mas mal me pone, es que antes de esta obsesión estuve obsesionada con mi peso y solo hacia mirar cuerpos de chicas para compararme y para decir que estaban feos sus cuerpos también para no sentirme mal con el mío, pero los miraba. Mi cabeza me dice que los miraba porque era lesbiana. Yo estoy segura de que no es así, pero ya no se que pensar. 

Paaaah, tal cual. Yo siempre estuve obsesionada con mi cuerpo desde los 13-14 masomenos hasta hoy día, pero son así como lapsos cortos (aunque el más largo fue desde que empecé hasta los 16. Bajé muchísimo de peso, llegué a pesar 47 kg midiendo 1.64) pero siempre estuve como vos, comparándome con las demás chicas mirando sus cuerpos pero me pongo a pensarlo y no me traumo con eso de que soy lesbiana en ese sentido porque yo siempre miré y sé que fue por sentirme muuuuy inferior a otras chicas. Es horrible esto! Tipo, un día quizás estaba traumada con mi cul* y tenía que mirárselo a la chica que ganaba com todos, o alguna compañera mía. O también pesándome todo el día, verificando si la balanza andaba bien a cada rato...
Tené en claro esto, la mayoría de las chicas hemos hecho algo así, y más si son inseguras como nosotras! Y no por eso somos lesbianas. Lo podés ver claramente en las películas