Perdón por joder

Es horrible esto, creo que ahora estoy mucho más angustiada que al inicio, llorando desconsoladamente por primera vez... Iba en el bus en viaje a la ciudad a la que estudio porque hoy comienza mi semana de clase, y recordé en una de esas que cuando tenía 15 años dudé de lo mismo y no recuerdo por qué motivo fue, y me pasó cuando estaba a punto de dormirme y me exalté diciendo "yo no soy lesbiana" en ese momento me puse mal! Pero no sé por qué, pero lo olvidé y seguí mi vida lo más bien. Les juro, me siento pésimo, sin ánimo de nada, sin las fuerzas para contraatacar diciendo siquiera "no soy lesbiana" porque ni yo me lo creo ya. Esto está paralizando mi vidaaaaa!! Ya ni en los estudios puedo concentrarme... Solo tengo ganas de morirme.

Y ya no sé porque estoy llorando, si es porque tengo miedo o porque lo estoy reprimiendo y no lo quiero aceptar! Me siento morir

ya que el simple hecho de que a los 15 años lo hayas pensando y no te haya gustado es un indicio de que no lo eres!! ya te lo dije el que es homosexual simplemente lo sabe y se siente cómodo con ello, no es que se siente raro o incómodo y además no lo duda tanto!! tienes que tranquilizarte y ya te dije DEJA DE BUSCAR EXPLICACIONES, MAS QUE NADA EN EL PASADO!! créeme que sino empiezas a enfrentar esto que te da tanto miedo no vas a salir nunca, se va a convertir siempre en un círculo vicioso, que el pensamiento esté ahí, si es necesario llora y que te suba la ansiedad al tope, pero que esté ahí!! si lo evitas, vuelve con más intensidad, tranquila!! no eres homosexual y no estas reprimiendo nada xq sino es algo que te gustaría y sentirías placer!! tranquila!! anda ánimo 

No tengo ganas de nada... No quiero estudiar más, quiero estar en mi casa. Me siento tan incomprendida... Yo me digo, no sos lesbiana porque si lo hubiese sido, con 19 años supongo, que me hubiese enamorado de alguna chica ya que siempre tuve contacto con mujeres nomás. Pero lo que me preocupa es que se siente tan real y también el hecho de que no me haya enamorado de un chico nunca... Siento que nunca voy a encontrarlo porque voy a estar pensando en esto siempre y me voy a sentir muy falsa.
Ahora, a las 18 tengo clases, y a pesar de que el fin de semana me encontraba mal estaba deseando que llegase hoy miércoles para ver a un compañero que se me hace re lindo en persona, pero si me pongo a pensarlo ahora me pregunto si no es por el hecho de tapar algo y que es todo una mentira.
Ahora vuelvo el sábado a mi ciudad, y mis padres me dijeron que querían hablar conmigo sobre qué voy a hacer a pesar de que mi carrera me guste y me falte un año para terminarla, no quieren que venga a pasarla mal si yo me siento así...
No me había pasado de explotar de esta forma estando yo sola, justo ayer escribía sobre esto en el post.
No, no me gustó el hecho de haberlo pensado cuando tenía 15, pero lo que me molesta es el hecho de por qué lo pensé

Estas cosas surgen en un contexto determinado y cuando a uno le pasan ciertas cosas, que quizás no tienen nada que ver con tu temor a ser homosexual, escucha para mi tienes que ir a terapia, te va a ayudar muchísimo y te va a aliviar un montón, además que vas a ir analizando el porqué de la situación y que en realidad no es eso lo que te angustia sino algo que está por detrás de eso( es medio difícil de explicar), pero créeme busca algún psicólogo ya sea psicoanalista o especializado en toc q te va a ayudar muchísimo. Por el momento... se que es difícil, y lo sé porque pase por lo mismo, pero no tienes que encerrarte y decir que no quieres hacer nada, yo por estar así como vos perdí la oportunidad de dar un examen final para entrar a la carrera! No dejes que te venza, al contrario, la solución a todo esto es VIVIR!! Porque si tú no vives y te sumerges en todo esto que te está pasándo no vas a salir nunca, créeme que esto es un círculo vicioso!! trata de estar mejor y. de hacer tu vida normal, sin temor! vamos animo, y si estás sola estos días busca alguna compañera para pasar el rato o con quien te quedas en la ciudad que estudias?? 

Mi madre me sugirió la posibilidad de ir a un psicólogo, pero mi miedo radica al igual que todos los que he leído, en el hecho de que me confunda más...
Sí, lo sé, es vivir... Me he dado cuenta de eso cuando lo estoy pasando bien y se me olvida esto pero es llegar, entrar a mi cuarto y toda la felicidad que sentía, se me iba.
Vivo sola en un apartamento, hasta el año pasado vivía con dos compañeras (y nunca sentí nada por alguna de ellas, andaban en calzones al lado mío y nunca pero NUNCA las miré con otros ojos, y si las miré siempre fue para opinar sobre ropa o ver algún defecto, ya sabés cómo somos la mayoría. Pero nunca sentí excitación ni nada por el estilo me entendés. Además hablábamos todo el día de chicos jaja) y al año lo llevé bien dentro de todo (ya que tuve la obsesión desde marzo del 2017 hasta noviembre del hecho de que tenía cáncer de seno, luego que tenía algo en el hígado, en la cabeza, después que tenía leucemia ya que si me veía algún moretón o mancha me deseperaba y si se los veía a otros también, etc). Y yo este año a principios decía y me reía: "a ver este 2018 qué me pasa en marzo, con qué obsesión empiezo". PERO había empezado desde enero con el ejercicio y obsesionarme con él, y buscaba en instagram transformaciones fit y me encantaba mirar porque quería tener un cuerpo como el de las mujeres que se dedican a eso. Re bobo lo sé, porque sabía que la uni me iba a sacar tiempo e iba a tener que dejarlo (siempre fui muy trauma con mi cuerpo desde los 13-14, pero después de un tiempo me sentía bien y luego volvía y así hasta ahora) y lo hice. Pero enseguida empecé con esto, por eso me da la sensación de que yo llamo todo lo malo. Ahora estoy calmada, con un poco de dolor de cabeza por haber llorado pero calmada al fin de cuentas (y me tomé 1/4 pastilla recetada por mi médica el año pasado).
Me he dado cuenta por ejemplo, que cuando voy a la universidad, si interactúo con los de mi sexo opuesto (por ejemplo con el chico que me parece super lindo) y también chicas (pero sin mirarlas, hago como que las miro cuando hablamos pero mi mirada está en otro punto a espaldas de ellas o baja) vuelvo re feliz al apartamento pero es llegar a mi cuarto y me asfixio y me da el bajón al otro día. También lo tomo a esto que me está pasando de obsesionarme con todo con el hecho de que a pesar de ser muy solitaria hasta hace 2-3 años, le temo mucho a la soledad, a no sentirme querida, a que yo esté sola en una ciudad sin ni siquiera algún familiar o pariente.
Gracias fantástica por tomarte el tiempo de contestarme, parece que somos nosotras dos nomás acá jaja y vos cómo estás?

Quizás te sirva saber que yo tenía el mismo temor que tú cuando fue mi primera sesión en la psicóloga (aunque por ahora es la única que fui, mañana me toca la segunda), entre súper nerviosa, yo ya creía que me decía que era homosexual, conté todo esto que me estaba pasando y la psicóloga al principio no me dijo nada, pero después me dijo “mira es como que le das mucho peso a la idea, y eso parece que es lo que te angustia” cosa que siempre me pareció así, yo esa idea la tenía y era lo único que pensaba en el día, claramente porque se volvió una obsesión, entonces no era tanto el contenido de la idea, sino la idea en sí y que la idea aparezca reiteradas veces en mi cabeza. Yo te cuento cuando a mí me surgió todo esto de las obsesiones con si era o no era homosexual, estaba sola, mi novio se había ido de vacaciones y mis padres también, soy una chica que siempre necesita compañía, me encanta pasar tiempo con mi familia. Y hace unos años sufría de algo similar a esta obsesión, que me hizo dar cuenta la psicóloga que tenía que ver con esto, tenía miedo a ir a dormir a casas ajenas, era como que en mi mente es siempre estaba el temor de “no voy a poder dormir” y así pasaba, me quedaba a dormir en la casa de alguien y como lo único que pensaba era eso, me lo autosugestionaba y no me podía dormir!! Además como ya te dije ella me dijo mira “no sos homosexual porque el homosexual simplemente lo sabe y disfruta de ello, a vos más bien te angustia” y después hablamos de otras cosas más personales, pero como que en fin relacionadas a esto A LOS MIEDOS que. aveces tanto perturban y nos paralizan. Yo con una sesión voy bien y la verdad salí bastante relajada aunque ya me haya obsesionado con lo de amiga que te conté, que la verdad ya estoy mejor, solo espero que sea parte de la obsesión y listo!! Animo! de esto se sale, y tranquila!! si te sientes muy sola en tu apartamento invita a alguien a quedar a dormir o dile a tus padres si alguna semana no te pueden acompañar

Graciaaaaas!!! Sí, tenés razón, te re me mil agradezco por leerme y comprenderme, creo que somos muy similares en eso de lo de la compañía! Ya el sábado cuando esté en mi casa y hable con mis padres, les voy a decir que voy a ir a uno, porque siento que necesito hablar con alguien por más miedo me dé. Me alegro mucho por vos que hayas tomado la decisión de ir y hablarlo para poder superarlo, porque la verdad uy fuerte has de ser para aguantar tantos meses, yo ya voy a por el segundo mes recién y siento mi cabeza explotar. Ahora mismo me encuentro muy calmada, pero no quiero cantar victoria. Espero que mañana te vaya bien y de a poco vayas saliendo! Ánimo!!!

Si la clave no es cantar victoria porque ahí vienen la recaídas a mí me pasó!! pero siempre me duermo con la esperanza de despertarme mejor y más calmada, la verdad que decidí ir al psicólogo cuando tuve una de las recaídas, pero bueno si la primera sesión me sirivio, espero seguir asi! gracias por el apoyo y sigue así que vas a poder salir 

Gracias y mucha mucha suerte!! Vamos a salir de esta!!
Yo voy a tratar de estar bien porque mañana tengo prácticas en el hospital (y tengo que sacar sangre) y el jueves pasado me fue horrible por estar distraída por esto! Y por ende me sentí peor todo el día jaaa
Éxitos !!

yo ahora me encuentro mal, otra vez me volvió la ansiedad por lo de mi amiga, la verdad que se siente terrible, es como que siento que todo lo que no quería que pase terminó pasando y no sé si ya me estoy engañando diciéndome “tranquila es parte de la obsesión” estoy tan triste, esto si me da pánico contárselo tan profundo a la psicóloga :(

Te recomiendo que se lo cuentes, está más que claro por no decirte que CLARÍSIMO de que es por el Toch, tranquilízate eeeeu!! Mañana vas a ver que si se lo contas vas a salir más alivida! Soltá el celu por un rato, y andá con tus seres queridos y distraé la mente, ¿tu novio sabe de esto?
No te han dado pastillas para la ansiedad o algo así?