A ver si me ayudan

No te ha pasado que te agarra angustia pero no te ha dado ganas de llorar? Pero cuando lo hablás con otra persona (yo por ejemplo mi madre que siempre fuimos de hablar de muchos temas profundos incluídos la homosexualidad) doy rienda suelta a las lágrimas... Pero cuando estoy mal y sola, todo se manifiesta en mi cara pero no lloro. Yo siempre fui una chica muy insegura, de obsesionarme con mi físico, mi salud, la salud de mis padres, y sé muchas cosas acerca de la ciencia y medicina con tan solo 19 años (a veces el saber mucho en exceso no es bueno) y eso me lleva a traumarme más. Siempre me he sentido diferente al resto de los chicos de mi edad, tanto en lo físico como en personalidad (aunque en personalidad fue a partir de los 14 años dónde pasó un problema en mi familia y maduré de golpe y me volví muy seria... Yo era de tener amigos), hasta porque escribía con la mano izquierda me sentía re inferior!!!! y pensaba "siempre voy por el camino contrario a los demás, no vaya a ser también que salga para el otro lado" (saben a lo que me refiero no) y me doy cuenta que todo es problema de seguridad en uno mismo y de ahí en adelante puse murallas en mí y me bloqueé y no dejaba a nadie acercarse a mí (sobre todo si era chico) y me concentré en terminar la secundaria y me volví más exigente conmigo misma y con los demás también. A todo chico que se me acercaba le encontraba un defecto y lo apartaba de mi lado, cosa que hacía hasta hace una semana ya que mi mente hizo un click con respecto a esto del TOCH. Ahora me habla alguno y estoy tratando de ser más abierta, no estoy tanto a la defensiva y estoy tratando de abrir mi círculo social. No sé si mi miedo a ser lesbiana tenga algo que ver con esto, y ahora esté tan sugestionada y mi atracción por los chicos haya desaparecido. Porque yo siempre dije que si fuese lesbiana no tendría problema en contarlo porque ese no es mi miedo en sí ya que me importa un comino lo que piense mi familia y sociedad, sino el hecho de serlo porque yo no siento que lo sea! Además creo que todo se desencadenó porque en febrero me peleé con mi sobrina que tiene mi misma edad (y es como mi hermana pero somos con personalidades muuuuuuy diferentes ella ha tenido muchos novios y nunca se dedicó al estudio y yo soy lo contrario ni un beso he dado) y vi que ella se agarró novio, y yo me sentí súper presionada por el qué dirán los demás, porque ustedes saben siempre está el típico comentario "fulanita nunca ha tenido novio, seguro es torta" y siempre tuve miedo de que pensasen eso de mí a mis espaldas. Yo siempre me he escudado con mis estudios y al principio no sentía esa necesidad de tener novio o algo con un chico pero no sé... Sólo sé que estoy muy mal, y mi atracción por ellos se fue a la borda, y lo que me molesta es el hecho de que pareciera que me atraen todas las chicas jóvenes por eso cuando voy por la calle o la universidad evito mirarlas. Además mi primer pensamiento ni bien me despierto en la mañana es de "no soy lesbiana, soy hetero me gustan los hombres", o ¿no les ha pasado que cuando están semi dormidos se les confunden los pensamientos? Sueñan con que lo son y todo eso?
Además veo fotos mía de chica y digo "qué asco, parecías una marimacho" y hoy día trato de evitar verme así con respecto a vestimenta, soltándome el cabello, etc. No sé si lo mío es autosugestión o qué pero he visto videos porno de lesbianas y ni bien entro me da como miedo y siento una opresión en el pecho y pienso "me va a gustar" y como que quiero llorar, y no sé si les pasa pero estoy constantemente fijándome mientra lo miro al video si me mojo, o me excito y hay veces que siento que me va a bajar algo por ahí abajo (asco lo sé) porque siento como caliente!!! Además he visto imágenes de lesbianas y al principio me chocaba y decía "no quiero esto para mí" pero hoy día, me da igual y hasta me parece más chocante ver un beso hetero cosa que siempre me encantó. Me encuentro tan mal... Perdón por hacerlos leer mucho, si es que leen.