Estoy muy mal

Ya no sé qué hacer! Hace un mes que destoy con esto y mañana hace una semana que lo hablé con mis padres! Cuando se los conté me sentí aliviada por el resto de la tarde y noche (me dijeron que eso no tenía nada de malo, que fuese lo que fuese ellos me iban a querer igual. Que me hace falta más calle, salir y no solo ir a la universidad y encerrarme en el apartamento y en mis sentimientos porque nunca dejo a nadie entrar en mí, soy muy selectiva. Toda mi vida he tenido compañeras mujeres desde bien chiquita. Ni un amigo varón.) pero al otro día fue igual, me sentía mal. Lo que siento ahora no es la angustia que sentía al principio (volvía al pasado buscando tal y tal indicio de para que yo esté hoy así, me imaginaba en el acto con una mujer y me daba ese cosquilleo en mi vagina y ahora nada). Hasta el día anterior a contárselo a mis padres me imaginaba besándome con una mujer (específicamente una compañera que es la más bonita del grupo. Siempre pensé que lo era pero nunca en el sentido mirarla con otros ojos, solo sabía apreciar la belleza y ya) y era como que se me tensaba la boca y me gustase pero ahora nada tampoco, es como que me deja indiferente y no sé si alegrarme por ello o no. También esa semana antes de contárselo a mis padres, no me podía imaginar con un hombre, mi vida con él (siempre fui muy insegura con ellos y por ende nunca he tenido novio. Tengo 19) y me entraba como algo en el pecho y en cambio pareciera que con una mujer sí, y mi mayor temor radicaba en enamorarme o sentir cosas por ella! Pero igual que lo anterior, desapareció... Ahora sí me puedo imaginar con un chico pero siento que mi atracción por ellos bajó por el suelo y creo que es porque me estoy obligando inconscientemente a que me gusten todos. En cambio lo que me tiene más preocupada, es que siento que las chicas jóvenes y bien vestidas, me parecen mucho más lindas hasta que los hombres!!! Cuando en la vida me había pasado de pensar así!!! Ya no sé qué hacer, encima a veces me viene el pensamiento de "por qué no soy hombre" y me pongo peor! Y hay veces que siento sobre todo a la hora de la siesta cuando estoy en esa etapa de despertarme como que sueño con la palabra "novia" por ejemplo y sigo peor todo el día... O cuando leo algún testimonio de algunos de ustedes los que tienen pareja hablando de ellas, me imagino en que por ejemplo el hombre que tiene novia que es pareja de mujeres, o sea, que el chico que lo está relatando es mujer. Yo no sé si les pasa o yo soy la única pero siento que mi gusto por los chicos cayó y mucho.
Además siempre fui fanática de las novelas románticas y ahora ni leerlas puedo porque me siento falsa y que todo lo que en su momento sentí es una mentira.

Encima, como estoy constantemente repitiéndome no soy lesbiana, soy hetero a mí me gustan los hombres. A veces lo digo hasta sin pensar que se me confunden las palabras y digo todo sl revés, en vez de decir "no me gustan las mujeres" me sale "no me gustan los hombres" y en seguida como que reacciono y empiezo a repetirlo otra vez en el orden correcto!!
Esta madrugada la pasé fatal, después de tantas noches durmiendo bien

Y me faltó agregar, que mi miedo ahora es que cuando vaya a dar mi primer beso no me vaya a gustar y eso signifique que me tenga que pasar para el otro bando. Además ahora me veo como que antes de entrar a la universidad era demasiado desarreglada, nunca me soltaba el cabello y pienso "parecías un varón, medio rarita" por eso ahora trato de vestirme bien y perfurmarme

Ten en claro esto. Sufres de Toch, para superarlo necesitas dejar de hacer compulsiones para aliviar tu ansiedad. Enfrentarte con los pensamientos y no hacer compulsiones. Dejarlos estar y respirar y darte cuenta de que no son reales. Esto es muy simple. No son reales y punto.
Subir el autoestima en el proceso es escencial, ya que eso ayuda a creer en ti. Ánimo.

Siempre tuve muy bajo autoestima, nunca estuve conforme conmigo misma. Hace una año comencé la universidad y como que subió pero muy poco. Además, mirá si estaré mal que antes me impactaba ver a dos mujeres besándose y ahora me da como cosa ver a una pareja heterosexual, o por ejemplo a mí siempre me pareció atractivo un hombre con barba y ayer estando en un partido de fútbol empecé a mirar a todos los hombres a la cara y me daba como asquito y me puse a llorar y pensaba "soy una lesbiana, porque las lesbianas (según he leído) odian las barbas" "estoy pensando igual que una" pero después en el entretiempo me calmé y empecé a disfrutar del juego y ahí me volví a sentir igual que los años anteriores cuando no tenía pensamientos obsesivos sobre enfermedades y demás (y ahora esto). Encima uno de los jugadores es un chico que a mí desde el año pasado me gusta y yo sé que él me miraba y eso me gustaba (a quién no jeje) y yo siempre esperaba a tal hora fuera de mi casa para que pasara y verlo, pero desde que empecé con esto hace un mes no me salían los pensamientos de siempre como "qué lindo que es" y ayer ni bien me calmé volví a sentir eso de "qué hermoso, me encanta" pero después (hoy de mañana) siento que todo fue falso.