Toc Homosexual, busco opiniones, comparto mi historia.

Buenas noches, despues de leer mucho en esta pagina sobre el tema que mencione en el titulo, me anime a contar mi historia porque ya no se diferenciar entre lo que siento y pienso.Tengo actualmente 18 años y soy mujer. Todo empezo a mis 14 años mas o menos, cuando estaba en la computadora y de la nada me salto una duda "¿No seré lesbiana?" A partir de ahi comenze a obsesionarme muchisimo, me temblaban las piernas, compraba siempre si lo que hacia era masculino o femenino, si me gustaban cosas femeninas o masculinas, tambien tenia mucho miedo de empezar el siguiente año de la secundaria porque habia una chica que habia salido del armario y tenia miedo de enamorarme de ella. (Cabe aclarar que me eh masturbado con videos lesbicos y tambien con porno heterosexual, ambos me excitaban por igual, aunque el porno lesbico me hacia acabar mas rapido, asi que se que mi obsesion viene por ese lado)Esa duda duro unos meses, lo hable con mis papas y me dijeron que dudar a esa edad (en ese entonces 14) era normal. Hasta ahi bien, paso el tiempo, tuve varios novios, salia a bailar con amigas y me besaba con chicos, siempre fantaseaba con tener una relacion con un hombre. Pasaron los años, y tuve 2 veces mas esos pensamientos, la verdad me estresaba mucho cuando los tenia, porque empezaba a darle vueltas al tema constantemente. Soy una persona que se obsesiona mucho con todo y trato de buscar respuestas a TODO.A principios de marzo corte con mi novio (duramos 1 año y medio, primer novio serio, me enamore de el, perdi la virginidad con el) cuando corte tenia ilusion porque iba a empezar la universidad y queria conocer a un chico con las caracteristicas que a mi me gustaban (barba, medio hippie) Jamas, en toda mi vida, imagine estar con una mujer, ni tener una relacion sexual-sentimental con una, tampoco me atraen sexualmente, solo en el porno lesbico, que me excito al ver esas escenas, pero aun asi dudo de mi sexualidad.Luego de unas semanas de haber cortado, le comente a mi mama que sentia que en mi clase de baile las otras chicas pensaban que yo era lesbiana. Toda esta inseguridad viene porque cuando tenia 15 años o por ahi, una amiga mia me dijo que yo tenia pinta de lesbiana, y a partir de ahi empece a obsesionarme de vuelta y pensaba que ella me gustaba y que por eso ella pensaria que soy lesbiana. A raiz de que le comente eso a mi madre me empece a obsesionar y surgio de vuelta todo. Empece la universidad y ese entusiasmo por conocer a ese prototipo de hombre que me gustar desaparecio. Cada vez que hablo con una chica me compruebo haber si me gusta, me imagino besandola y esas cosas y no me produce rechazo ni asco. Eso es lo que me asusta, porque no me da asco imaginarme en esa situacion, no me produce nada, me es indiferente. Para colmo, hay una chica que es hermosa en una de mis clases, y me pienso que me gusta, y me la paso mirandola a ver si me gusta o si me atrae. Pero tambien me pasa que hay algunos chicos que me gustan y cuando se me acercan me gusta que me miren y eso, siempre me gusto atraerles a los hombres y sentirme deseada por ellos.Ya no me angustia, no se que pensar, hace tantos años que estos pensamientos estan en mi mente que ya los tengo tan naturalizados que no se que pensar. Me gustaria que me den sus opiniones, tambien la de algun psicologo. No quiero hacer terapia porque realmente no tengo tiempo, pero es que estoy cansada de no saber quien soy o que me gusta, ya no pienso que soy homosexual, ahora pienso que soy bisexual porque como les dije no me produce asco imaginarme besando una chica, no me produce nada basicamente, ni me gusta ni me disgusta, es raro. ya no se que pensar, quiero simplemente saber que me pasa, cuando no tengo estas obsesiones estoy normal, miro a las mujeres como las mira cualquier otra, pero ahora que me volvio esto cada vez que veo una mujer atractiva me imagino besandola a ver si me gusta y la verdad que estoy harta. Quiero saber si tengo que aceptarme como bisexual (aunque no deseo estar con una mujer pero tampoco me da asco imaginarlo!!) o si son mis obsesiones y pensamientos.Les quiero comentar tambien, por si ayuda, que siempre tuve un miedo excesivo a que mis padres mueran o a volverme loca, de mas chica me entere que casi todos los asesinos/locos nacieron en noviembre y me dio miedo pensar que a mi me podria pasar. eso ya no me pasa, vale aclarar.

Si es una obsesion,
Primero en muchos blogs de aqui afirman que mucha gente se exita con la pornografia homo/les. Y no tiene nada que ver con tu orientacion, así que estate tranquila.
Segunto te asusta a no tenerle asco a esos pensamientos, y de seguro tu mente te empieza a decir miles y miles de cosas que hacen que tu miedo aumente. Tranquila, tambien nos ha pasado que cuando no sentimos ansiedad a un pensamiento quiere decir que nos gusto y cosas por ese estilo que hace a que el miedl aunmente.
Y como comentas que antes mirabas a las mujeres como otra mujer pero que ahora te debes de comprobar, es toc no muy avanzado por que no lo piensas todo el dia todos los dias. Ya no te imagines esas ecenas ya que eso alimentara la obsesion y haras un toc potente. Tranquila

Muchisimas gracias por tu respuesta, no sabes la tranqulidad y paz que le das a mi cabeza. Te deseo lo mejor y espero que si sufris de estas mismas obsesiones puedas salir adelante y nunca bajar los brazos, aunque cuesta luchar contra nuestro propio cerebro. GRACIAS

Muchas gracias por tus deseos, llevo desde agosto del año pasado con esta obsesion, hay dias en donde te sientes bien y hay dias donde te la pasas fatal por causa de estas obsesiones.

Te dejo alguna informacion.

El toc es como un moustro que te va aquerer undirte por cualquier lado, es decir en cuanto resuelvas alguna duda que tengas, el toc te va a querer meter otra, incluso te va a hacer dudar si lo tuyo es toc.(el toc es el rey de la duda) si te sientes tranquila y de repente entran mas dudas acerca de esta obsesion. No le des impotancia a aquellos pensamientos. Lo mejor que puedes hacer es no luchar contra ellos, dejarlos que esten ahi. Y solos se iran. Te deseo lo mejor.

Al principio me causaba mucha ansiedad todo el tema de pensar estar con una chica o los pensamientos intrusivos que tenía respecto a estar con una mujer de manera sexual, ahora los pienso y no me generan nada, eso me da más miedo porque siento que acepte que soy lesbiana/bisexual, aunque rápidamente me convenzo de que si fuera así me hubiese gustado o atraído alguna mujer en alguna etapa de mi vida y nunca me pasó eso, solo estuve enamorada de hombres. Y ahí es cuando mi cabeza comienza a dar vueltas de nuevo y sentir que lo que viví mayor parte de adolescencia era mentira, que siempre fui lesbiana y bisexual y no lo supe, pero al rato me calmo. Simplemente dejo que los pensamientos aparezcan y como aparecen se van. Lo que si me pasa es lo mismo que a vos, cuando salgo a la calle y hablo con una mujer (incluso amigas) estoy todo el tiempo comprobándome, me da miedo que me pueda llegar a gustar. Me agarran derrepente dudas de si de verdad tengo toc o no, pero como me dijieron en esta página simplemente hay que dejar pasar los pensamientos y pensar de manera racional! Yo ya voy 4 meses con esto y siento que no puedo más, hay días que me encuentro muy mal y otros que me da igual, pero todo lo q piense relacionado a eso me genera angustia, ya nisiquiera me siento cómoda con mi novio, es horrible! yo también necesito algún consejo si alguien me puede dar, realmente no sé qué hacer mucho ya, como dije antes por momentos se me pasa y por otros como que vuelve. A ustedes les pasó que sentían q si de verdad eran homosexuales los iban a juzgar todo el tiempo? porqje por momentos pienso eso y he leído que si piensas eso es porque de verdad lo eres y me genera mucha más ansiedad porque no quiero serlo! tengo miedo de enamorarme de una mujer, y en estos momentos tuve una recaída muy fuerte, porque hace unas semanas como que se me había pasado, espero que me puedan dar algún consejo con respecto a esto último gracias!

Yo estoy convencido que no soy gay, pero cuando llega el pensamiento ya no se que pensar. Me explico, antes sufría mucho, ahora como que me fui acostumbrando a la obsesión (eso pienso yo) y ahora parece que ya no me deja ansiedad y que los pensamientos son normales cuando NO. Nunca fui gay o pensaba ser gay hasta que apareció esta idea en mi cabeza. Ya no se que pensar, solo sé que antes de esto tenía muchas novias y amantes, me masturbaba con videos de mujeres y revistas de señoritas desnudas, nunca quise acabar dónde estoy, dónde parece que soy gay sin maldita razón

Eso pasa porque nos concentramos solo en eso, es decir nos fijamos solo en eso para poder comprabarnos, de eso se trata esos pensamientos obsesivos no te hacen ver lo que tenes enfrente y lo que es la realidad