Me desconozco

Submitted by rock605 on 17 December, 2017 - 17:43

Ya no entiendo esto. Parece que solo quiero ver hombres y ahora tengo la idea que me puedo y quiero excitarme con hombres, de verdad me desconozco. Nunca fui así, de verdad! Siempre quise y querré estar con las mujeres pero mi cabeza de verdad no sé arregla y tengo miedo de que en algún punto acepte esto y no quiero. No quiero acabar con un hombre(aunque mi cabeza me diga que si y que me estoy mintiendo), siempre fueron las mujeres y lo han Sido. Se que una mujer me puede hacer reaccionar y se que un hombre no y nunca lo ha hecho pero siento que estoy perdiendo con esto.
Alguien?

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Confusiones sobre la Orientación Sexual

Rocii06

17 December, 2017 - 18:18

Hola rock, eso que te está pasando es la autosugestión de pensar que te gustan los hombres y se te han formado ideas que no son ciertas porque si tus deseos son hacia las mujeres no eres gay. Yo también tengo mucho miedo de terminar aceptando una cosa que no quiero hacer eso sería mi infelicidad y se que no podría vivir siendo lesbiana y estando con mujeres y no es por el que diran sino porque siento que no sale de mi hacer eso me siento incapaz. Te mando ánimo y no te rindas porque vas a salir de este sufrimiento. Saludos!!

Mara☆

18 December, 2017 - 05:06

Como seguis? Me gustaria tener palabras para aliviar ese infierno, pero sólo puedo decirte que te entiendo perfectamente. Despues de un tiempo de empezar con lo del TOCH yo lo unico que hacia era dejar pasar los pensamientos por mas angustiantes que fueran. No podia darme respuesta a preguntas como por que me pasa esto, por que tengo estas dudas ahora... De modo que sólo las ignoraba y a veces, cuando volvia a la normalidad me parecian una tremenda pavada. Espero que te puedas sentir mejor! Un fuerte abrazo :)

jesslv

19 December, 2017 - 23:13

Justamente me pasa lo mismo, yo siento como si pudiera estar con una mujer. Como si mi mente me lo exigiera, y yo digo no. Y entonces ahí es donde bienea duda que quizás me reprimo. Por que me entra esa sensación que quizás podría meterme con una y me dan ganas de llorar. Y si lo ignoro es por me aceptó o me reprimo :(

Rocii06

19 December, 2017 - 23:20

A mi me pasa lo mismo, siento que por obligación ya tengo que ser eso y me deprimo muchísimo lloro lo que nadie se imagina. Yo también siento que estoy muy reprimida! aunque siendo que no podría estar con ninguna, solo de pensarlo me entra una angustia...

jesslv

19 December, 2017 - 23:42

Me siento igual, a veces siento que poco a poco lo voy aceptando, siento que es mi miedo que me impide meterme con una mujer por miedo a descubrir lo que soy y no sabes lo feo que siento.

Siempre soñé con un hombre, mi primera vez y todo y ahora esto?
La otra vez tenía ansiedad y pensaba decirles a mis familiares que me gustaban las mujeres, hasta escribir eso me da angustia y creeme que al pensar en decirles eso me siento obligada. Avivir una vida así... Y hay otra de mi que dice mmmmmm como que no, por que cuando pienso en los hombres es diferente. Pero me entra esa sensación que es real y me confundo más y más

Yo dure con esto 4 años, y le dejé de prestar atención (Ya tenía poco síntomas) y me enamore de un chico pero es que ahí tenía mucha ansiedad, y dudas y estaba segura que era Toch. Ahora no me siento segura sin ansiedad, sin tanta compulsión y todo ;(

Rocii06

20 December, 2017 - 00:11

Te entiendo muy bien Jess, yo siento que cada día que pasa y tengo esto en la cabeza es como que lo voy aceptando me siento realmente mal, yo también pensé en la posibilidad de decir que soy lesbiana pero de solo pensarlo me daba mucha angustia porque es algo que no quiero hacer porque simplemente me siento incapaz de estar con mujeres me da mucho miedo y rechazo eso!!. Yo cuando pienso en chicos siento que la ansiedad se va y me siento en calma, no sé ni qué me pasa ya. Y te digo desde ya que lo tuyo es 100% TOC, yo también he dudado y sigo dudando de que lo mío es el TOC pero todo los que hago lo que me pasa y las otras obsesiones que he tenido me confirman que lo mío es TOC. Ah y eso de que hay veces que no tienes tanta ansiedad también me pasa a mi y es como que me preocupo de no tener ansiedad y me siento rara porque me viene eso a la cabeza y no siento esa ansiedad o angustia de otras veces y ahí es cuando vuelvo a tener mucha ansiedad otra vez, es un círculo vicioso.

rock605

20 December, 2017 - 01:10

Esto ya no es miedo, es enojo!
No puede ser que toda mi vida he visto a mi padre en cualquier situación (calzones, sin playera, hasta desnudo) y no puede ser que sienta que quiero con el o qué él quiere conmigo!!! Estoy cansado de esto, cansado de tener que agchar la mirada, tener miedo que se erecte mi pene o qué tenga miedo de que me vea por esta puta obsesión, es ilógico! En mis 24 años de vida, jamás pensé o ví a mi padre como siento que lo veo y estoy harto. Es mi padre! No me llevo tan bien con el, más chico de verdad lo odiaba y ahora que se tranquilizó me pasa esto. No puede ser que mi cabeza este tan metida en esta mierda en donde no veo salida. Otra cosa, siento que me puedo excitar por solo tener un hombre a lado, ni si quiera le veo la cara ni nada solo su reflejo y ya pienso que quiero, esto es hasta enfermizo. Nunca quise algo con un hombre y tanto es verdad que nunca busqué chats gays, videos gays, hablar con un hombre sentimentalmente o salí con alguno, SIEMPRE FUERON MUJERES! Recuerdo que a una mesera le agarre una nalga por qué me excité con ella(espero no me juzguen mujeres, fue una vez y era pequeño) y tuve muchas aventuras con mujeres. Actualmente, estoy saliendo con una y con en simple hecho de textearnos y que me escribe que me extraña o qué quiere estar conmigo, me excito. Por qué mi cabeza no puede entender eso? Por qué veo a mis herpes de antes o películas de antes y siento que me gustan. Odio esto, no quiero ser gay y me enoja que no sepa salir de esto.

jesslv

20 December, 2017 - 04:51

Me pasa lo mismo, me gusta alguien que estoy conociendo y también me excita y todo pero como que mi mente no se pone de acuerdo, o sea es que eso no es que lo suficiente para creerte heterosexual. Entiendo tu enojo y frustacion, hay días donde me siento asi por no tener tanta ansiedad.

Y respecto a lo de tu padre, es más obvio que es Toc, yo por ejemplo la otra vez sentí que podría meterme con mi abuela solo por ser mujer. Seamos sinceros, una persona homo o bi, no siente eso...

Lo tuyo es TOC, Rock, creetelo. Por cierto recuerdo que te ví en webtoc. Que paso con esa página?