Ayuda por favor!! Soy nueva y tengo TOCH

Hola, soy nueva en este foro y espero que alguien me pueda ayudar porque no puedo más de la angustia y de la desesperación que tengo con este TOC que no me deja vivir. Comienzo contando cómo empezó mi infierno, cuando tenía 4 o 5 años tuve bastantes fantasías con mujeres y cuando fui creciendo me quede muy traumada por lo que hice y ya tenía la idea de que podía ser lesbiana y eso me aterraba tanto que no sabía ni que pensar, luego a la edad de 8 o 9 años una chica mayor que yo se me se me empezó a acercar siempre en el recreo y se mostraba muy cariñosa conmigo pero yo tenía miedo de que se me acercara porque tenía la idea de que podía ser eso, llegué a un punto en el que no quería que llegase la hora del recreo porque sabía que esa chica se me iba a acercar y yo pensaba que me gustaba o algo, todo horrible, hasta que un día mi madre me vio que estaba rara y me dijo que qué era lo que me sucedía y yo le dije que una chica me estaba agobiando porque no podía más ya y le dije que no quería que se me acercara ya ella me dijo que si me había hecho algo y yo le dije que no y no le dije la realidad de lo que me pasaba porque ni yo mismo lo sabía y me daba miedo decírselo, entonces mi madre habló con mi profesor para que le dijera a esa chica que me dejase en paz y finalmente me dejó de hablar. Pero me quedé tan traumatizada que un día estando en un bar recordé lo que hice en el pasado (lo de las fantasías con mujeres) y luego a parte lo de esa chica y recuerdo que me hice la pregunta ¿Y si soy lesbiana?, en ese momento casi me daba algo del miedo y de la angustia y me faltaba el aire, me lo creí totalmente y mi obsesión siempre estaba ahí atormentándome hasta tal punto que mi adolescencia en cuestión de mi orientación sexual ha sido un infierno porque nada más que andaba fijándome en mujeres y evitándolas, jamás me he podido fijar en nadie porque he estado siempre con la duda de si eso era verdad o no y aún sigo así, jamás he estado con nadie o me he besado ni nada y me siento muy mal porque por los comentarios que leído la mayoría habéis estado con personas de vuestro sexo opuesto y sabéis que os gustan pero yo me siento muy mal porque yo creo que eso me ha bloqueado mucho y siento ya que lo soy totalmente porque cada ano he ido a peor y cada vez me encuentro más triste porque no me veo con mujeres me da mucha angustia y desesperación de pensar que soy eso, hace unos meses llegué a tener una crisis fuerte de ansiedad por este TOC, estuve dos días seguidos con un dolor de cabeza y un mareo insoportable no me podía ni levantar de la cama del mareo y de las ganas de vomitar, vomitaba constantemente, cuando vomitaba al minuto tenía ganas de vomitar otra vez y además con mucha fuerza. Recuerdo que desde siempre he sido muy obsesiva, me obsesioné con el sida y lo pasaba francamente mal porque recuerdo que cuando un amigo mío me pedía un boli y veía que el boli tocaba en una herida que tenía en su dedo procuraba no tocarlo por esa zona y que no tocará con las demás cosas que tenia en el estuche, de hecho lo metía en un bolsillo a parte de la mochila separado de todas mis cosas y cuando llegaba a mi casa lo lavaba con agua y jabón y lo secaba, y si veía que esa zona del boli había tocado algo también lo lavaba, y un día me di cuenta que toque esa zona del boli con una herida mía y me puse a llorar de la angustia porque pensaba que había cogido el sida. Otra de ellas era que cuando me enteré un día que un familiar estaba enfermo se me venían pensamientos a la cabeza como “ojalá se muera” y luego me enteré que había empeorado y pensé que había sido por mi culpa y me puse a llorar mucho, se lo conté a mis padres y me intentaron consolar pero yo me sentia muy mal. Otra de ellas me está afectando ahora junto con el TOC Homosexual, y es que se me me meten pensamientos sexuales con mis padres y mi hermano y es espantoso, esto si que no lo aguanto porque cuando voy al baño a hacer pis y me voy a limpiar se me vienen siempre esas imágenes junto con una fuerte sensación en mis partes y siento que es como excitación y eso es horrible, he cogido fuertes depresiones con esto, primero fue mi madre, ahora mi padre y mi hermano, incluso no quiero ni que me toquen lo evito en todo momento, incluso cuando me van a dar algo en la mano yo les digo déjamelo ahí porque quiero evitar todo tipo de contacto, estas imágenes sexuales me pasan hasta con mis gatos!! y lo peor es que aparece una sensación en mis partes que me pone fatal. He tenido más cosas pero no las voy a contar porque sino no voy a acabar nunca jaja. Ahora mismo estoy yendo a una psicóloga y me dijo que tenía TOC pero a mí eso de ser lesbiana se me hace tan real que no lo soporto, yo respeto a los homosexuales pero yo no quiero que eso me pasa a mi y siento que eso es lo que me pasa porque me pasó todo el tiempo viendo mujeres o evitándolas como por ejemplo cuando mi madre me dice de ir a un centro comercial y yo me niego no quiero ni entrar porque sé que no puedo aguantar estar ahí con la ansiedad que me genera porque parece que la mayoría de las mujeres que veo me gustan, cuando salgo siempre acabo llorando mucho y me siento muy sola con el problema, mis padres me dicen que me entienden pero yo creo que no se hacen una idea de los infiernos que paso, estoy muy mal, os juro que no lo soporto un día más. Es que yo siento que estoy reprimida porque siento como si me gustaran de verdad, pero cuando pienso en estar con una mujer me entra una ansiedad y unas ganas de llorar que no sé ya ni qué pensar porque es como si me llamasen más la atención las mujeres que los hombres y no sé si eso será del TOC o de qué será pero es como que miro al hombre y me quedo igual y me siento hundida, porque sexualmente las mujeres no me atraen y los hombres sí y a parte yo no me veo en una relación amorosa con una mujer, es que ni muerta!! Sé que jamás podría hacerlo, yo me conozco y sé que no podría besarme con mujeres ni mucho menos acostarme con alguna. Hay días que me siento hundida y otros en lo que no tengo casi ansiedad y pienso que es porque lo estoy aceptando y lo que me ocurre es que me preocupo por no estar mal y entonces es cuando vuelvo a estar mal, vamos un lío todo. Y no sé pero cuando recuerdo mi pasado siento que siempre lo fui por las cosas que me pasaron y encima como jamás he tenido nada con ningún chico pues temo que esto me haya afectado de cara a poder conocer a algún chico algún día. Cuando le pregunté a mi psicológa que si ella cree que puedo serlo ella me responde que eso lo voy a saber yo cuando me relacione pero que ella cree que si lo fuera no tendría miedo. Pero tengo mucho miedo de no sentir nada cuando esté con un chico o algo y no me dan ganas ni de intentarlo porque eso confirmaría que si soy lesbiana. Encima no aguanto las sensaciones corporales que me dan al ver a una mujer siento que se me acelera el corazón y me pongo muy nerviosa y me da mucho calor de repente en la cara y en el cuerpo y me da mucha sudoración y pienso que me da eso porque me gustan a parte tengo unos dolores estomacales infernales de la ansiedad tan elevada que tengo con el asunto, ni dormir puedo, también me dan diarreas, hasta sueño con cosas de éstas y en los sueños siento que me gusta y cuando no sabía que tenía este TOC me levantaba con la taquicardia en el corazón al despertarme porque pensaba que me estaba reprimiendo y que esos sueños indicaban que sí lo era, hasta recuerdo que un día soñé que me besaba con una amiga y que me gustaba y cuando me desperté casi me daba algo de la angustia y no podía ni ver a mi amiga a la cara de la vergüenza que sentía de lo que había sonado me sentía muy incómoda porque pensaba que me gustaba quise contárselo a mi madre porque me sentía muy preocupada pero finalmente no se lo dije porque me moría de la vergüenza. También me pasa que a muchas mujeres no las puedo ni mirar a los ojos y como vea que son guapas ya entonces si que me termino de creer que me gusta y se me disparan los niveles de ansiedad. También recuerdo que este verano con lo del World Pride lo pasé fatal porque en toda la semana que duró no quise poner la tele porque estaba todo el día saliendo eso en la tele y no lo podía soportarlo, y cuando mi madre me llamaba para comer yo sabía que tenian la tele puesta y que en las noticias salían cosas de esas y hasta que no terminaran ellos de comer yo no iba porque sino estaba la tele puesta. Cada vez que veo algo relacionado con el tema me pongo muy mal, un día vi en una revista a dos lesbianas besándose y me agarró una angustia y unas ganas de llorar pensando que yo no quería acabar así. Estoy muy mal porque voy por la calle y automáticamente cuando veo una pareja se me van los ojos hacia la mujer y al hombre casi ni le miro, es como que tengo que comprobar y cuando veo películas me pasa lo mismo, y me imagino a esa mujer una y otra vez en la cabeza, me siento muy sola con esto y muy deprimida, mi vida es un infierno, no le encuentro sentido a nada porque encima vivo en un lugar en el que no hay nada ni nadie y no me puedo ni relacionar con la gente, para ir a cualquier sitio me tienen que llevar mis padres en coche y no siempre pueden, no tengo libertad para nada ni vida social cuando yo soy una persona muy alegre y divertida y no me cuesta hacer amigos pero siento que el TOC y el sitio donde vivo me tienen limitada para hacer lo que yo quiero, me la paso encerrada prácticamente todos los días en mi casa y no quiero estar más así, desde que me mudé a este lugar desde hace 7 anos todo a ido a peor. Ojalá y alguien me conteste os lo agradecería enormemente leo mucho a jesslv, Mara, Mili, Rock, Fernández, etc.

Os mando Saludos!!

Mira, entiendo tu ansiedad, pero creo que debes calmarte. Me gustaría saber que edad tienes, si eres mayor de edad? Antes de poder darte algún consejo. Pero apelo a tu tranquilidad, no has hecho nada para que te angusties tanto. Un saludo!

Si, soy mayor de edad tengo 18 años, y de antemano gracias por responderme porque estoy muy angustiada con todo lo que me pasa.
Saludos!

Bueno Rocii, creo que deberías, aunque cueste, tratar de evadir esos pensamientos que surgen, y si tú misma dices que no te imaginas con una mujer, ni menos en el ámbito afectivo-erótico, creo que debes hacerte caso, y dejar que tu vida continue, permitirte estar tranquila para que cuando quieras estar con alguien sea porque realmente lo deseas... Como les digo a todos, porque a mi también me ha resultado, creo que lo principal es buscar ayuda con un terapeuta, y canalizar la ansiedad de otra forma, despejando la mente, y tratar al TOCH como lo que realmente es, solo un trastorno, que hay que evadir, por mucho que cueste. Espero de corazón, que te alivies de tanta ansiedad. Espero saber como sigues! un abrazo!

Gracias por tus consejos, lo estoy intentando aunque me está costando mucho, con la ayuda de la psicóloga estoy algo mejor desde que empecé a ir pero aún así sigo mal, tambien voy a trabajar para tolerar la incertidumbre que es lo que a mi me está pudiendo. Hace relativamente poco tiempo que empecé a ir así que es normal que no esté bien ya, sé de sobra que voy a estar yendo bastantes meses porque lo tengo desde hace muchos años, prácticamente toda mi vida y eso requiere tiempo. Gracias por tus buenos deseos. Saludos.

Madre mía, el echo que lleves con esto toda tu vida admito que valor la tuya.
Vamos por partes:
Que te hayas masturbado a tan corta edad con mujeres no define tu orientación sexual. Es común tener curiosidad a esa edad. Tenemos aquí foristas que han tenido juegos sexuales en la niñez con personas de su mismo sexo, otras por tener fantasías con su mismo sexo y otras que inclusive se han llegado a meter con su mismo sexo borrachos. Y ninguna de esas cosas es indicio de homosexualidad.
El echo de te hayan diagnósticado Toc, da por echo que te deberías sentír un poco más tranquila pero que tú psicóloga diga que lo descubrirás en el camino creo que no es la mejor ayuda ¿No has pensando cambiar de psicóloga? Por que tu mismas describes que siempre te han gustado los hombres, pero el echo que quizás haya empezado a tan corta edad fomenta más la compulsión y ansiedad en tu Toch.

Y que jamás hayas tenido novio no significa que seas lesbiana. Quizás por timidez e infinidad de razones muy alejadas a tus ideas.
Por ejemplo yo cuando comencé con todo esto tenía 17 años, y jamás había tenido novio. Me había enamorado de un chico de la escuela pero digamos que jamás se pudo concretar y se me vino la frustración. Jamás había experimentado un enamoramiento así de fuerte, imaginate cuando me enteré que solo me ilusiono? Pero toda mi vida me habían gustado los hombres. Aunque al escribir escribir eso, siento que soy falsa y que siempre me gustaron las mujeres...

En si, tal y como dijo Mili, más vale ir a paso lento pero seguro, tienes mucho tiempo con esto y no es fácil salir tan rápido. Si ves que tú psicóloga te replantea que en el proceso lo descubrirás mejor busca otra especialista, por que claramente no tienes nada de lesbiana ni Bisexual. Lo que siento es que el echo de que te hayas masturbado a tan corta edad fomenta tus crisis y tus dudas, cuando solo fue curiosidad.

Aquí estamos para ayudarte.
Qué pena que leas mis post jajaja.
Por cierto lo las imágenes sexuales con familiares también me pasa. Justo ayer busque ¿Conl saber si soy zoofilica? Por que sentía que me gustaba mi mascota. Y se me venían imágenes con ella. Y lo siento tan real. Me siento como una enferma jajaja.

Hola, muchas gracias por contestarme porque vivo un infierno y desde pequeña me quedé traumatizada y siento que eso me afectó tanto que no me he podido fijar en nadie de verdad te lo digo y me sentía muy mal porque estaba siempre bloqueada del miedo a ser lesbiana y aún sigo muy mal, no sé ni qué hacer ya me encuentro desesperada y muy preocupada las 24 horas del día, pero yo no siento que quiera estar en una relación con una mujer de solo pensarlo me da rechazo y miedo pero dudo mucho por mi pasado, por lo de las fantasías y eso aunque he de decir que jamás he tenido algún acercamiento con ninguna chica ni nada porque sinceramente no sale de mí hacer nada de eso. Y eso de mis familiares me tiene muy mal también, con decirte que hasta con mis gatos me daba una sensación ahí abajo, me da vergüenza contar esto porque voy a parecer una pervertida pero por lo visto no soy la única. Y por cierto, si la verdad es que no se como he aguantado toda mi vida con esto, te juro que es un martirio constante y temo que lo mío ya no tenga solución porque cada ano iba a peor hasta que hace un ano se lo conté todo a mi madre y afortunadamente me entendió, pero me da la sensación que no se pueden hacer una idea del calvario que es.

Tengo tiempo en este foro y tu historia me recuerda bastante a un usuario de aquí que también empezó desde pequeño. Son cosas totalmente distintas, pero siento que el echo que haya empezado a tan corta fomenta más la obsesión.

Pero trata de no darle las atención a esto, tu gusto por lo hombres está ahí solo que estás bloqueada por tanta obsesión y rumia constante. Dime cómo te va a enamorar por todo ese monotema que tienes ahí?

Me siento identificada con tu familiares con esto hasta ver a mi mamá en ropa interior siento que me gusta.
También a veces me digo a mi misma que quizás soy zoofilica. De echo pensar en tener relaciones con un animal siento que me gustaría o sea de plano no se dicernir. Soy una enferma.

A mí también ya me diagnosticaron Toc! Saludossss

Hola Jess, estoy deacuerdo contigo el hecho de que me pasara a tan temprana edad creo que ha fomentado más mi obsesión porque realmente es un sin vivir esto y estoy muy bloqueda con todo el pensamiento en la cabeza y la angustia constante y siento que vivo por y para esto solamente por eso creo que no me puedo fijar en los hombres o si me resulta atractivo no sé, se me viene a la cabeza la mujer y que si es mejor la mujer y todo y me entra una ansiedad y tristeza que me hunde realmente. Y eso de mis familiares es horrible también y eso de los animales también me ha pasado. Saludos!!

Ah y otra cosa, en un principio sí me sentí más tranquila cuando me diagnosticó TOC pero luego se me metió en la cabeza que ¿y si no tenía TOC?, y cuando desapareció esa idea se me vino a la cabeza que el hecho de que tuviera TOC no significaba que no pudiera ser lesbiana. Mi pregunta es ¿se puede ser homosexual de verdad teniendo este TOC? porque realmente eso me preocupa muchísimo. Agradecería enormemente que si alguien lo sabe me lo dijera para así sentirme más tranquila.

Puedo ver que las mujeres sufren exactamente igual que los hombres, yo antes pensaba que las mujeres eran más abiertas a tener una relación bisexual. Yo tengo este TOC-H hace maso menos 5 meses, 5 meses de los peores de mi vida, arruinó este año por completo. Sin embargo también admito que desde chico me persiguen "Ideas" homosexuales! Siempre supe que me tenía que tratar psicológicamente, para entender por que tengo esos Pensamientos, pero yo estaba bien seguro de mi orientación sexual, por que lo mío no pasaban de Pensamientos, y cuando una chica hermosa se cruzaba delante mío, a mi me encantaba. Y jamás en ningún momento sentí atracción por ningún hombre, por más atractivo que ses, por que para mi no tenía ningún sentido, hombre con hombre? Por Que? Para Que? Inclusive ni siquiera me parecía sano, lo veía como algo enfermizo, y jamás podría en mi vida remplazar el hermoso cuerpo de una mujer, con el de un hombre. Pero hace 5 meses atrás, todo eso cambio, de una noche a la mañana, simplemente sin más explicación un día me dejaron de gustar las mujeres, y empecé a sentir una indeseables atracción hacia los hombres, no podía comprenderlo, no lo toleraba, me hacia muy infeliz, y aceptar una supuesta homosexualidad me hacia levantar unos niveles de ansiedad tan altos, que terminaba callendo en una depresión tan fuerte, que lloraba amargamente y me hacían contemplar la idea de suicidarme. Soporte terribles dolores de cabeza, mareos, arcadas, todo tipo de malestar. Y también eh tenido sueños ( en realidad no son sueños) es en ese momento en el que estas más imaginando que soñando, que estas a punto de despertar! Eso es simplemente el TOC. Bueno, yo comencé terapia en la asociancionayuda en Palermo. Fue el único lugar donde pude sentir que mejoraba cada ves más, y tienen la certeza de que cuando la terapia termine yo me voy a reír de todo esto, me siento en buenas manos, y estoy muy tranquilo, y entusiasmado de quitarme esos pensamientos que me persiguen desde mi niñez! Prefiero morirme antes que ser maricon y juro por dios que no lo soy.

Te diagnósticaron Toch? O como les planteaste tu problema?

Hola Maximiliano, está claro que no eres gay y me alegro que estés yendo a terapia porque así vas a poder recuperar tu felicidad y no estar más así porque realmente no eres gay ni nada por el estilo, ese de que ya sientas que te atraen los hombres es de la autosugestión del TOC. Ánimo y saludos!!