Agradecería que alguien me ayudara

Hola, escribí por primera vez hace poco un post, y la verdad es que estoy muy mal y ya no sé qué me pasa ni qué siento ni nada, estoy muy rara ya siento como si me gustasen prácticamente todas las mujeres, no sé si serán nervios o sugestión o algo pero me encuentro muy mal, no puedo ver películas ni nada porque siempre se me van los ojos hacia las mujeres, es como que necesito mirar no sé si me entendéis, y claro como vea alguna que me parezca guapa por así decirlo me aparece una sensación fuerte en el estómago y como mucho calor por el cuerpo y por la cara y pienso que me gusta, de verdad que he llegado ya a mi límite, ya tengo interiorizado que me gustan y que me tengo que aceptar es todo un lío, cuando yo no quiero estar con ninguna mujer eso me aterra de miedo, pero es que me dan unas sensaciones corporales tan fuertes que cuando me pasa es como que no tengo ganas de vivir. Y cuando veo a un hombre atractivo es como si me quedara igual y voy y miro a la mujer todo el rato. Parezco una reprimida total contando esto pero es que cuando me imagino con una mujer me hundo, de verdad que no puedo, estoy en una espiral de ansiedad cada vez peor y temo que lo mío no tenga solución porque con esto que estoy contando cualquiera diría que estoy reprimida. Tengo miedo de ver mujeres en la tele en plan sugerente por así decirlo porque me pongo muy nerviosa y no sé si serán de los mismos nervios o no pero me da la sensación como si me gustasen. Es una cosa horrible de verdad, porque me diagnosticaron TOC pero pienso que el hecho de que tenga este TOC no significa que haya la posibilidad de que yo pueda ser lesbiana. ¿Os pasa a alguien algo de lo que he contado? porque siento que soy la excepción, que soy la única que soy lesbiana y los demás que lo tenéis no lo sois. Agradecería cualquier respuesta sobre todo alguna chica.

Hola yo he estado así como tu, yo soy alguien que ama ver los canales de deportes, todo el día, ver fútbol, beisbol, fútbol américano, todo el día podria estar viendo deporte y ahora por esto no puedo, el límite fue el Domingo que estaba viendo la final de un torneo de fútbol con mi hermano y mi papá y fue tanta la desesperación que me fui a llorar a mi cuarto de la desesperación, yo soy alguien creyente de Dios y llorando le dije a Dios que me ayudará por favor que ya quería salir adelante de esto, y no se si fue el que me deshaogue un poco llorando y/o por ayuda Divina, pero me tranquilice un poco, aparte le conte a un familiar lo que me pasa dejando en claro que no soy gay ni quiero serlo y mi familiar me apoyo y me dijo que seguramente es otra de mis obsesiones que tampoco el me ve como gay, que aparte si fuera gay no es posible que me gustaran todo tipo de hombres, obviamente es sugestión lo que tenemos, estamos tan sugestionados que vemos a cualquier persona de nuestro mismo sexo ya nos da nervios y si más encima esta persona es atractiva es peor(y yo para empeorar mi caso, siempre tuve complejo de inferioridad). Yo llegúe a aceptar en mi mente: "bueno ya soy gay" pero al poco tiempo me doy cuenta que no puedo ser gay, y me tranquilizo.No te preocupes, si tienes TOCH, es solo la autosugestión, ahorita estoy un poco más tranquilo y ni siquiera volteo a ver a los hombres, ni me importan, espero seguir así más tiempo, porque por más real que se sietan los nervios,  es solo la ansiedad, no seremos gay, aunque querramos, porque simplemente no esta en nuestra naturaleza(nada contra los gays, que si son gays de nacimiento)P.d. No se si también sea tu caso, pero siempre he sido una persona que le "encanta" autosabotearse, siempre he tenido pensamientos negativos, cualquier lado que conocia me decia a mi mismo "se van a burlar de ti", o en la escuela "serás el más feo" idioteces así que me tenian obsesionado, ahora todas esas obsesiones con mi apariencia se han reemplazado con el TOCH, y me arrepiento de no apreciarme más antes y ser un poco más positivo como tods me decian antes, tal vez nunca me hubiera dado el maldito TOCH. Un saludo y que te quede bien claro que tienes TOCH, si fueras gay lo sabrías desde hace mucho, un saludo.

Hola, yo también lloro mucho por este problema y me agobio tanto que ya siento que lo mío no tiene solución pero por otro lado yo sé que jamás me metería en una relación con una mujer, eso jamás así que en ese sentido sé que no pero tengo tantas ideas en la cabeza que yo creo que es la misma autosugestión la que me provocan todas esas reacciones, y tengo que decirte que yo tampoco puedo ver peliculas o algo porque tengo miedo de que una mujer me parezca atractiva así que lo evito por si acaso, para que no se me dispare la ansiedad porque como dices tú cuando ves a una mujer atractiva o en tu caso un hombre atractivo es peor porque sientes como que te gusta y es horrible esa sensación de sentir que eres algo que no quieres hacer y que te genera tanta angustia y sufrimiento, y yo también lo que hago es girarme a mirar a una mujer porque me genera muchas dudas esto o sino otras veces no quiero ni siquiera mirar porque me dan cosas que yo creo que son nervios porque lo que me provoca es mucho malestar, te mando saludos y te deseo que te recuperes lo antes posible. Saludos!!

A mí me pasa que siento que me gustan sin conocerlas.
Por ejemplo hace días iba en el bus y pensé que la chica tenía un gorro muy bonito y no le había visto la cara y ya sentía que me gustaba.
También paso que cuando iba a bajar le toque por accidente el pelo a una chica y sentía que me gustaba solo por eso.
Otra cosa, es que estaba con una compañera de trabajo y le pedí el Whatsapp y sentí que lo hacía para conquistarla, o por que me gustaba. Eso me angustio mucho :(

Yo en mi caso ya ni angustia tengo. Ya es como si me mente me dijera que este con una..
Me mato leer a un usuario de aquí decir que nos imaginaramos con alguien de nuestro mismo sexo calmados y relajados y quizás íbamos a descubrir cosas que no nos iban a gustar y me mato :(

Lo mío es represión sinceramente eso pienso yo.
Y respecto a la otro, es que estás tan fijada en la obsesión que no tienes tiempo para los chicos.
Yo sinceramente, siento que esto de los hombres se han ido y si me gustaron quizás fue falso.

Saludos

Hola Jess, mira a mi también me pasa mucho que ha habido muchas veces que he estado tan mal que me he pensado que estaba reprimida del todo y que por mucho que luchara contra esto, lo único que estaba haciendo era retrasar mi supuesta homosexualidad y yo con unas ganas de no vivir que sentía y aún siento, que pensando un poco me doy cuenta que no puede ser que si yo fuera lesbiana me dolería tanto, eso bajo mi punto de vista no es posible porque me provocaría felicidad y no está desesperación tan intensa que tengo. Pero hay otros momentos en lo que no siento casi ansiedad y al principio me pensaba que era porque me estaba aceptando y me ponía muy mal y muy preocupada de no sentir esa ansiedad que sentía días atrás así que te entiendo a la perfección, porque si estas mal porque estas mal y si estás mejor es peor porque sientes que lo estás aceptando o que eso no te genera tanta angustia y ya sientes que lo eres totalmente. Y yo también te aseguro que siento que estoy reprimida por lo de que parece como si me gustasen de verdad las mujeres cuando no me veo con ninguna ni para atrás, y siento que me ha afectado mucho no haber tenido novio, haberme sentido muchas veces masculina y también inferior a las demás chicas y creo que todo eso y más cosas me han provocado esto que a día de hoy me tiene destruida por dentro. También queria decirte que por lo que tú dices está más que claro que no eres lesbiana y cómo va a ser falso que te hayan gustado los chicos, entiendo que por la obsesión sientas eso pero piensa bien que eso no tiene ningún sentido si te han gustado chicos te han gustado eso no se puede fingir y si nunca te han gustado las mujeres eres heterosexual, y lo que te pasa con las mujeres que si haces esto o lo otro te da la sensación de que estás ligando con ella eso es por el TOC porque si quisieras ligar con una lo sabrías y no te pondrías así de mal. Y creo que que tienes razón eso de que estoy tan obsesionada con el tema que no me fijo ni en chicos lo que aumenta más la obsesión, y lo otro que dices que no sientes lo mismo por los chicos eso le pasa a mucha gente con este TOC y es como consecuencia de la angustia y de la tristeza que se siente con esto y eso baja la libido con las personas del sexo opuesto. Y por último no dejes que te afecten los comentarios de gente que no sabe del tema porque yo he hablado en algunos foros y había que gente que me decía cada cosa que me hundía hasta tal punto que sentía que tenía que aceptarlo, que estaba reprimida y que no tenía TOC ni nada y eso por culpa de gente que dice cosas sin sentido a personas que lo están pasando muy mal y lo que hacen diciendo esa clase de cosas es empeorar a una persona que está sufriendo de verdad, porque yo si no se de un tema no opino o sino me informo mejor del tema pero nunca hacer daño de forma gratuita a nadie, todo lo contrario me gusta ayudar a gente que lo está pasando tan mal como yo porque se muy bien lo que se siente aunque haya gente que no lo termine de entender. Así que mucho ánimo y saludos!!