Ya no sé que hacer

Hola! soy nueva en este foro y escribo porque la verdad es que ya no se que hacer. Desde pequeña he sufrido TOC con distintas cosas, enfermdedades, muerte, no poder conciliar el sueño y lo últmo antes de el TOCH fue mi obsesión con el cancér que se gatillo tras la enfermedad de mi madre. Estuve así casi dos años de médico en médico, mi mayor miedo a morir era no lograr mis sueños casarme tener hijos ejercer mi profesión. Tras ello, intente buscar algo nuevo con lo que obsesionarme porque eso me estaba haciendo daño y decidi pensar si era lesbiana porque según yo para mi eso era un tema ya zanjado hace mucho años (tengo 28) y sabia que eso no era no mío. Antes como a los 17 me habia obsesionado con ese tema porque una aiga cercana me habia confensado que era lesbiana, lo que me dejo asombrada pero en esa oportunidad no le di mayor importancia porque sabía que no era lo mío. El punto es que comence con esta obsesión y todo se agudizo cuando tuve un sueño (antes de esto nunca había tenido un sueño con contenido homosexual) en el que besaba a una mujer y no me desagraba, de ahí todo se fue cuesta abajo y llevo tres años pensando 24/ 7 acerca del tema, al principio no me afectaba porque havia varias cosas y no tenia mucho tiempo para pensar que ahora que llevo bastante tiempo en mi casa por motivos laborales (más de un año) se agrabó, lo que se tradujo en mi autoestima, y mis ganas de hacer muchas cosas, prácticamente no quiero salir d emi casa. Lo que me hace dudar que esto ya no sea TOC y que "descubrí" algo en mi que nunca me había dado cuenta son las cosas que sueño porque en los sueños siempre veo a una mujer con la que me obsesione que ni siquiera existe me la cree en mi cabeza, sueño que la beso y me gusta siento que la quiero que si la conociera en la vida real a lo mejor tomaría esa opción y eso me choca, y no se si es porque es algo nuevo o porque simplemente el TOCH hizo que cambiara mi orientación sexual. Ya no siento ansiedad como antes, y creo que esta idea que en un primer momento me desagradaba ahora me agrada y mas de lo que yo quisiera, mi gusto por los hombres se fue, mis sueños de formar una familia se esfumaron, creo que abri puertas que ya nunca mas podre volver a cerrar, no se si asumirme o pensar que esto es TOCH y que algún día tal como eso llego se irá. Agradezco de todo corazón la ayuda que pudiesen darme ! Un abrazo ! 

Pues para mi eso es TOCH, como dijiste solo buscaste otra cosa con que obsesionarte, igual yo he pensado que la única forma de salir del TOCH es obsesionarse con otra cosa :( 

Muchas gracias por responder!  es verdad puede ser una alternativa pero la idea es tratar de superarlo y no caer en una obsesión peor, lo que me ha resultado últimamente es decirme a mi misma que si es así no puedo hacer nada y al "aceptarlo" la ansiedad y pensamietno pierde fuerza. Creo que la raiz del problema esta en aprender a conocerse a si mismo y saber que esto esta en nosotros y que de alguna manera hay que aprender a convivir con el. Saludos !! =) 

Alguien que me explique por qué está cosa :( te bloquea tu orientación sexual o no entiendo? Por que se deja de tener el gusto hacia lo que antes te encantaba :(

Niña llorando..

Paso por lo mismo que tú y creo que ese bloqueo es porque todo el día pensamos en ello y es normal ya no sentir atraida por lo que siempre nos gusto la mente es facil convercerlo pero piensa que al corazon no. Cuesta escucharnos pero cuando lo hacemos las cosas se ven más claras hay altos y bajos y hay días en los que tendras te sentiras muy y otros verás todo claro pero animo de a poco se va a solucionar. He aprendido que se debe evitar la compulsión y simplemente aceptar aunque cueste las ideas y asi estan pierden fuerza, lamentablemente somos nuestro peor enemigo y eso debemos remediarlo. Espero que estes mejor! Saludos !  

Hola Lia, pues creo que hay algo que a todos nos une, y es la historia de obsesiones previas, yo al igual que tú también tuve obsesiones de hipocondría, o miedo a morir, a que le pasara algo a mi familia, a no poder dormir etc. Es tan molesto... espero de corazón que algún día todos podamos entendernos y aliviarnos de esto que realmente desgasta. Saludos...

Hola Mili! mil gracias por responder !! es verdad lo que dices yo creo que todo esto tiene un trasfondo mayor,  estos dias he enadado bien, pero hoy tuve una recaída no les pasa a ustedes que cada vez que ven a una persona de su mismo que es bonita les da ansiedad y piensan que les gusta . Hoy me paso pero lo que más me inquieto es que antes me da mucha ansiedad y hoy no fue como sentir que me gustaba mirarla al igual como lo que sentía cuando venía un hombre guapoa vces tengo miedo de que ralmente esto sea más fuerte y pueda cambiar lo eras y confundirte =(. Muchas Gracias !! Saludos !!

Yo estoy las así las 24 horas del día :( hombre que veo, hombre que siento que me gusta y si es atractivo peor :( la verdad no me imagino teniendo relaciones ni nada con los hombres pero ya esta ansiedad no me deja vivir. Pero también se qué hay un transfondo porque tengo conocidos y amigos muy atractivos y verlos o pensar en ellos no me causa ansiedad(esto me da esperanzas) o a veces muy poca, siento que el TOCH ya se agarró de mi poca autoestima y que de siempre me he autosaboteado para disparar mi ansiedad al ver a cualquier hombre. A veces mi ansiedad me da cuando estoy con amigos o compañeros de trabajo bromeando o algo y llega a mi mente el pensamiento “pero tú ya no perteneces a ellos tú ya eres gay” y automáticamente sé me va toda la felicidad que tenia, creo que la única opción ya serían los medicamentos, porque tengo ansiedad todo el tiempo.

Me pasa lo mismo de ver personas de tu mismo sexo y pensar que te gustan y como dicen, de tener ansiedad y miedo al verlos, ahora parece que me da igual y a veces pienso que sí los podría ver más tiempo, cosa que me altera porque se que no soy gay. Antes, reconocía si un hombre era rostro o no y como todos, o queríamos parecernos a ellos o nos generaban celos por no ser como ellos. Esto es más confuso por el hecho que desaparecieron las alertas. Se que no soy gay, pero mi cerebro está con eso a todo momento. Si un amigo me habla por Whatsapp pienso que puede ser gay y que me quiere ligar y que ya por eso soy gay, es todo demasiado ilógico, al igual, si hablo con una mujer en tono de amistad pienso que soy gay porque le digo amiga, es una mierda.