Masturbacion compulsiva, TOC, bisexual, o homosexual?

Hola a todos, soy ahora de un desconocido Leedor soy otro usuaria más quencuenta sus maaalasbpasadas en la vida.Comenzare por como siempre he sido y yosiempre estuve enamorado de mujeres, de pequeño, las novelas me exitaban mucho, y me enamoraba perdidamente de mujeres, siempre pensé en conocer a mi esposa y casarme y ser feliz.Cuando llego la pubertad, me super masturbaba, de todo, de la vecina de la Profe que me daba clases , en fin de todo, me enamoraba de mujeres y me daba besos con chicas y la exitacion    era gigantesca.Un día entre tantas masturbaciones, me estaba masturbando de una de mis tantas fantasías y sin querer me acorde de un amigo de la infancia( ese día había hablado de el) y como un chiquillo dije, no bueno debe ser eso, aunque allí creció una duda.Después de meses de masturbarme, probé un día como sería masturbarme por hombres ,me imaginé eso y después de hacerlo me dije como porque había hecho eso si no me llamaban la atención.Eso para mí se convirtió o en un trauma , ya que no entendí el porque lo hice...me traume un tiempo  pero  me dije que seguro era porque me imaginaba a una mujer.Depues, aunque me traume , quedo un gusto raro con eso, Nose si era una ansiedad o un gusto , quedo como una duda, como que ligue el gusto con eso y llego un día de viaje vi porno gay , me masturbe pero realmente casi ni lo vi solo era la excitacion de ver algo que no para mí? Prohibido?Siempre me éxito lo prohibido en mis fantansisas con mujeres , mamás de mis amigos, madrastras y así.Pero la vez que vi porno gay, me deprimió, no fui el mismo, por un tiempo me creí gay y eso no salió de mi cabeza todo lo Gay, no me llamaba la atención pero era lo único que entraba a mi cabeza aunque veía a mujeres y solo me daba ganas de tener cosas con ellas, estuve mal por tiempo.Deje de masturbarme un tiempo y deje eso atrás, pero cada cierto tiempo volvía ese pensamiento , que quedo en mi mente.El típico:"viste es atractivo ese tipo eres gay", te moviste así, eres gay"  y mil pensamientos a cada cosa que hacía.Lo lograba ignorar y seguía con mi faena de tocarme pero igual, esos pensamientos nunca se iban.Siempre he sido muy inseguro, con mi cuerpo, con mi forma de masturbar  ( la cuál era distinta a la de la gente )Y veía cuerpo de otros hombres queriendo tener el mío así, o ser tam parecido como aquel, para tener cierta cantidad de chicas.Siempre fue así, mi primera vez ( si se le puede decir así) fui a una prostituta,la cual, no logre erectar ,tenía la inseguridad de como me masturbaba distinto no logrará fornicarla y así fue, tanta inseguridad y miedo tenía de donde estaba este prostibulo ( estaba en un lugar inseguro) y yo era un chiquillo de 14 que no sabia que hacer , mis padres me esperaban en casa ( no sabían que fui para allá obviamente), en fin fue pésima, se acabo el tiempo , me fui  con los amigos que había ido, y fue una terrible primera experiencia.Lo ignore por el momento, y le deje la culpa a mis inseguridades, seguí así, con ese trauma , pero igual como un niño de esa edad , buscando chicas con las cuales besarme y erectsrme.Luche con mis inseguridades ( cada mínima cosa rara pensaba que yo podría ser gay y lo callaba).Hasta que conocí a esta chica, había tenido muchas novias hasta ese momento, pero esta era alguien que me movía el mundo y me hice su novio por mucho tiempo enamorado de ella .Habian momentos en los que mis dudas me deprimían y todos decían que tenía, y ella también, si me pasaba algo? Pero al verla todas desaperencian.Paso el tiempo y lo logre hacer con ella , fue la primera vez de ella y la primera mis con una chica de verdad , fue increíble, es algo único cuando lo haces con alguien tan especial, lo hicimos, pocas veces, nunca logré poder hacérselo bien a mi parecer, pero me esforzaré con todas mis inseguridades y hice lo mejor que  pude.Esta relación era única , pero por distintos problemas se termino.Lo que fue terrible para mí, y fue tan fuerte que sufrí  ataques de ansiedad y tuve que ir a un psiquiatra el cual, según una operación en el cerebro y mis comportamientos me dijo que tenía problemas de ansiedad y impulsividad que tenía que controlar.Ah ese momento con 18 años, llevaba tiempo sin tener relaciones, las cuales no busque, en un intento de recuperar a mi ex.Paso el tiempo y volvimos un tiempo como amigos que  , (sin ningún tipo de relación sexual, solo besos y toques ) Tuvimos que terminar todo definitivamente.Desde que lo hice con ella, sentía seguridad de estar con mujeres, pero fueron un par de veces no fue algo contante .Mientras estaba en este retorno con mi ex me contaron una historia homosexual, una fantasía, la cual Nose pq me puso erecto( semi erecto), y más mis nervios sumados , en mi casa más tarde cuando llegue a mi casa me quería masturbar  y me masturbe en esa fantasía homosexual, que me dijeron.En ese tiempo sentia un líbido bajo, me masturbaba  por estrés que en el trabajo y los estudios estaba súper mal, nose si es eso.Paso el tiempo, y cuando me masturbaba era en mujeres .Después de terminar con mi ex todo hasta como amigos , una amiga quiso conmigo, y a esta no le pude hacer nada, mi pene no respondía otra vez.Esto me generó ansiedad por días.Fui a la psiquiatra del principio le conté por encima mis miedo de homosexual, con mi trauma de la primera vez, me dijo que eran pensamientos obsesivos, y que superara mi trauma de mi primera vez, yendo con una prostituta y haciendo varias veces.Esas semanas, busque en internet y encontré este blog, me dio mucha ansiedad esas semanas.Hasta que llegó el día del prostibulo,  me bailo una chica desnuda,(sentia la depresión de esos días me sentía además que no me erectaba me frustraba  y con libido bajo)y no logre nada, ella trató y nada.Me traume otra vez , pero ahora peor, todos notaban mi cambio, no quería trabajar no querría hacer nada, y también gaste mis ahorros en esta prostituta, por una hora de mal placer.Volvi a la psiquiatra, y me mando fueron medicamentos, y ir con ella más seguido, ya que me dijo que tengo pensamientos obsesivos sobre la homosexualidad, algo muy parecido al toc le pregunté si ere este trastorno y me dijo que eran pensamientos obsesivos y me dijo sobre casos parecidos, y que esto se podía superar .Pero no he comprado los medicamentos, y estoy mal, con las mujeres no siento la emoción de antes, y veo a hombres que se ven homsexuales y tengo hormigueos en el pene .Y es una ansiedad constante, es horrible, siento como que me converti, veo a las mujeree, pero siento ha que. O les puedo hacer nada? Los hombres atractivos solo comienza una voz en mi  a fastidiarme a decirme Gay  y ya siento que me falle como hombre.Tengo sueños en los que me levanto de mi erecto, raros con homosexuales en donde yo los fornico, y me paro complicado, es un sufrimiento esto.ya no sé ni que soy, siento que me carcome.Espero que alguien lo lea y me responda.También repito que nunca me han gustado o he sentido atracción por ningún hombre, pero es en la mas turbación y el cansancio de ver siempre las mismas pornos creo.De pequeño crecí con mis amigos viéndolos cambiarse y tampoco me  llamó la atención nada, ahora tengo esta sensación horrible.Y solo quisiera curarla.Yr tener mi familia con mi esposa feliz.