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Hola! hace mucho no escribía y quería comentar un poco sobre mi progreso. Despues de haberme hartado de rumiar sobre la idea y de pasar por terapia, que no me ayudó tanto, pero si me calmó el hecho de haber contado como empezó el toch y como me afectaba, empecé a mejorar, sumado a que también empece a hacer muchas actividades que me hacen sentir mejor anímicamente y a no pensar tanto para dejar de vivir dentro de la cabeza. No estoy perfecta, por lo que hace poco me comunique con Marta para iniciar terapia, pero me surgieron unos inconvenientes por lo que no pude empezar todavía. Pero bueno, si mejoré bastante a lo que era al principio. A los que recien empezaron con esto o volvieron a recaer y estan muy mal, les puedo aconsejar:-No entren en pánico, es algo que a mi me pasaba y no te deja razonar bien ni discernir. No hay nada como para tener tanto miedo.-No comprobar y ser disciplinado con eso. Esto a veces me cuesta porque puedo estar unos días sin comprobar y llega un momento (generalmente cuando estoy descansando y sin hacer nada) en que me empiezo a sentir un poco ansiosa por comprobar para estar mas segura. Esto hay que saberlo parar y volver a concentrarte en la actividad que estabas haciendo en el momento. A mi me sirvió, al principio, por ej. si estaba en el trabajo ese era lugar de no comprobar porque tenía que concentrarme, despues pasé a la facultad y ahi tampoco se comprobaba, y fui expandiendolo cada vez mas.-Como dice en el foro, la seguridad se las da su historia y que quieren ser ustedes y en que estan puestas sus fantasías y deseos (por ej. tengo una conocida que se besó con chicas y lo tomaba como algo divertido, pero ella siempre tiene novios, no sale con chicas, porque sigue siendo hetero y ella lo sabe discernir. No es necesario besarse con nadie, pero me refiero a que uno en el fondo sabe lo que es, aunque la obsesion tape todo. Esta chica no es obsesiva ni tiene miedo, entonces se da cuenta de lo que es y no se confunde. )-Y por último, hay que pensar que no se puede dudar para toda la vida, el tiempo se pasa y uno esta ahi siempre dudando y no esta bien. No se si me estoy olvidando de alguna cosa, despues cualquier cosa lo agrego.  Hay casos que escuche varias veces, como que alguien cambia de orientación de la nada, porque tuvo un mal noviazgo o lo que sea y lo quiso cambiar. Desde mi perspectiva me parece una locura que no se pueda mantener una parte tan importante de la identidad en el tiempo y cambiarla asi como así, como si fuera una cosa, pero bueno, por eso aca tambien es importante que es lo que quiere ser uno y que elije.  Cuando empece a cuestionarme esto, el "que elijo yo" estuve con mucha ansiedad por varios meses, porque seguido a eso pense "y si termino eligiendo que me gusten las mujeres?" pero despues me di cuenta de que era algo bastante alejado de la realidad. También me imagino a que a mas de uno en el foro le ha pasado, de ver a todos los de su mismo sexo como re lindos, asi ustedes supieran que no era verdad, en su cabeza eran todos super lindos y esto les generaba ansiedad. Piensen que es imposible que todas las personas te parezcan lindas, y que seguro cuando estaban sin toch y veían a gente del sexo opuesto no todos les parecían lindos, algunos si y otros no, entonces porque ahora todos los del mismo sexo se ven lindos? Es por la obsesion Ahora lo que me queda por superar es cortar este círculo de que cuando estoy ocupada como no compruebo estoy bien, y cuando descanso a veces me da ansiedad porque quiero comprobar por estar mas segura y como no lo hago me pongo nerviosa. O varias veces siento ansiedad sin haber recaído, es como que no registro ningun pensamiento que me haya generado esa ansiedad y miedo pero me pongo mal igual. Tambien me pasa que cuando estoy sin hacer nada tengo mas pensamientos intrusivos de toch o de cosas malas que no haría nunca en la vida, y que los dejo pasar y ya esta y despues me olvido, pero no se si lo hago para autotorturarme o que, porque ya es como que se me hizo costumbre, pero me molesta, no es nada lindo la verdad. 

No tuve el gusto de leer tu historia, ni llegar a leer tu hilos supongo que en el tiempo que dejé este foro, tú llegaste.
Me alegro muchísimo, que hayas mejorado y hayas aprendido a dicernir totalmente. Este Trastorno es horrible te quita lo que más quieres.
Yo dure casi un año y medio libre de esto, el cual vivi sin dudas y sintiéndome mejor que nunca. A raíz de una ruptura amorosa veme aqui nuevo. Traigo ultimamente la idea, que lo otro de hace años fue toch y esto ya no es, que la O. Sexual se puede cambiar en cualquier momento.
Me siento tan perdida en esta carcel mental, leer la palabra honosexual en la tele o en la res capta me atención y hace que me ponga tensa.
Mi ansiedad ha bajado, pero la rumia no... Las comprobaciones las puedo parar pero al hacerlo pienso que lo hago para encubrirme. Últimamente traigo la sensación las 24 horas, de que tengo que aceptarme y si dejo de largo ese pensamiento y esa reacción otra ves tengo que pensarlo por que si no lo estoy haciendo, ni en otras cosas me puedo concentrar. Luego me siento lesbiana o bisexual a más no poder y digo, esto ya no son dudas más bien no me quiero aceptar. Por que leo y leo por aquí que es la enfermedad de la duda y si ya no hay dudas que más que queda.... Ni si quiera puedo dormir por que no quiero soltar ese pensamiento por que si lo hago me siento mal.
Imaginarme con hombres es bastante complicado por que mi mente me bombardea con imágenes de mujeres. Ver hombres en la calle me pone triste por que no siento todo lo bonito de hace meses. Me acuerdo de mi historia personal y quiero llorar. Me han gustado muchísimos hombres y ahora siento que no eso es suficiente para erradicar esto.
Imaginarme con mi mejor amigo por que tenía dudas con el jaja! Es un delirio, por que me pongo analizar que siento, por que no siento como antes.
En mis crisis de ansiedad me he aceptado como 15 veces y aún así, esto no se va.
Extraño mi antigua yo, la de hace meses..... Cada ves que havloncokn un hombre siento que le estoy mintiendo a mi mente llegan pensamientos: Dile que te gustan las mujeres, que eres lesbiana.

Todo eso me deprime, a veces siento que estoy reprimiendo mi bisexualidad. O me reprimi sin darme cuenta. últimamente Tengo ganas de meterme a leer "Crisis de Orientación sexual" para ver si es como lo mío, pero muy en el fondo se que es una comprobación.
Un Doctor, me diagnosticaro Toc más no la hable de esto pero si de antiguas obseciones, no se si esto sea algo.
Me siento tan perdida y sin esperanzas, la ansiedad me bloquea todo hasta mis ganas de llorar a veces pienso hasta en el suicidio.

Por cierto, yo también leí un caso en webToc de una chica que tuvo sexo con otra por curiosidad y no le gusto, y después se besaba con sus amigas en los antros para llamar la atención de los hombres. Y después tuvo Toch. Me pongo imaginar que la mayoría de nosotras que no ha tenido ninguna de esas en su adolescencia estamos asi, no me quiero imaginar ella.

¡Un saludo Mari! Espero que puedas hacer terapia con Marta! Que mejores un montón! Y salgas de esto.

Esa sensación de que le estas mintiendo a la otra persona, yo tb la siento. 

foreverdomingo, vos como andas con todo esto?

Hola jesslv! A mi me pasaba eso de pensar de que le estoy mintiendo a la otra persona o cosas asi, tambien me pasaba de que casi no podía imaginarme con hombres y cada vez que tenía algun pensamiento con algúno despues pensaba en que me estaba mintiendo y que eso no era real, que no podía tener pensamientos con ellos y todo eso, pero esto se me fue cuando empece a controlar un poco mas el tema de las comprobaciones y la duda, pude volver a imaginarme con hombres y mucho! jaj excepto cuando me dan las recaídas y se me descontrola todo y entro en pánico.  Y en mi caso me empezó porque a pesar de que me gustaron chicos, nunca había tenido novio, sumado a que en donde estaba trabajando me trataban de lesbiana a mis espaldas y yo me empece a poner paraonica sobre en como tenía que comportarme para que ellos no pensaran eso. Algo que me ayudó mucho despues fue juntarme con gente muy relajada respecto a este tema, que pueden hablar sobre esto sin ningun problema o hacer chistes y cosas asi, me ayudó a perder un poco el miedo, ahora por ej. pueden hacerme un chiste sobre esto y no me altera para nada y despues me olvido, pero cuando recien habia empezado no era asi. Y tengo que decirte que te envidio un poquito por haber estado bien por un año y medio! Seguramente esto es una recaída corta y te vas a recuperar rápido. :)

Hola Mari :) si dure un año libre sin dudas y todo! Pero el problema es que regresaron tengo dos meses exactos con esto. Es poco, ya me diagnosticaron Toc pero siento que esto no es toch si no mas bien una crisis de aceptación y todo.
Me digo a mi misma que quizás ahora se destapó la bisexual que llevaba dentro que nunca en mis 21 años se dió cuenta...
Respecto a lo de la duda, te entiendo fue mis últimos síntomas y los más cansados por que inclusive aunque me gustará un chico ahí estaba. De echo ese síntoma es que traigo mas fuerte, estoy comiendo y puff aparece la duda y quiero llorar.
¿Y ne preguntó los homosexuales y bisexuales cuando les llega la duda lloran? Jaja.
En si, hoy por ejemplo hoy me estaba maquillando y se me vino a la mente un pensamiento? eres muy bonita para ser lesbiana, ese pensamiento me lleno horrores... Quería morirme. Después dije vamos a llevar ese pensamiento a la realidad y lo pronuncie y dije: Como puedo pensar estás idioteces.

Y respecto a los chicos ya no siento lo bonito de antes, solo me la pasa analizando que siento por ellos.

Ahora por ejemplo la duda llegó tan fuerte.... Que inclusive quería ver porno para sacarme de la duda. Después me entraron las ganas de buscar cuando se descubrieron los bisexuales.... Pero me las aguante hasta quería llorar por no hacer esa comprobacion.

Últimamente siento que lo mío no es toch. Extraño lo bonito que sentía por los hombres... Y a veces me entra esa sensación como si no me importaría mi historia personal y decaigo.

Espero que mejores. Aqui estamos para ayudarnos mutuamente Mari :)

Es un síntoma bastante común.

Hola mari. Pues eso de que pensran que eras lesbiana fue idea tuya o realmente te hacian planteos sobre porque no tenias novio o si querías salir a tomar algo con alguna chica. A mi me pasan cosas peores, vienen adonde trabajo lesbianas y gays (resentidos) y me comienzan a hablar con tono grave por eso de que a mi se me va la voz, para los dos lados. Cuando tengo miedo se me aflauta (afemina) cuando me enojo se me engrosa (rambo), es como un acto reflejo. Y mas de un hombre se me ha insinuado, los gays con novias son los peores,  parece que estuvieran desesperados por tener sexo gay. Y buscan esos escapes para montarselo, en cambio el gay que va por la vida feliz no me rompe los huevos, es mas alguno de tanto que me jodio ya me tiene un poco de miedo. Porque me río cuando juegan con la voz. Es que mis amigos heteros que me conocen de muchos años siempre me hacían ese chiste porque paso de mi tono de voz a un tono rambostico. Slds