Mi toch regreso.

Hola amiga soy una ex forista de aquí que tuvo Toch hace 3 años y lo superé. En esa medida que lo superé después me enamoré de un hombre que me hizo mucho daño, que me costó aceptar y superar justo cuando lo estoy superando vienen de nuevo a mi las dudas. Y cabe de destacar que cuando escribo que me enamoré de el, siento que es falso y que yo lo fingi para ocultarme.
En ese proceso algún síntomas iban y otros regresaban pero intui que era mi mente y los deje pasar. Todo se vino abajo cuando fui a una fiesta con unas amigas y una amiga dijo algo y pensé: Tiene voz sensual y todo se vino, solo por ese pensamiento empezó una rumia mental las 24 horas y ansiedad, lo curioso de todo esto es que los síntomas que tenía empezaron a llegar y así como llegaban se iban sin importancia alguna por que ignore y no les di bola.
Ahorita estoy leyendo mis antiguos post aquí, y siento como si no fuera yo como si los escribiera otra persona y años atrás con mi toch este foro lograba controlarme y ahora no pasa.
También cabe de destacar que quizás no me afectó tanto por que no busque información como loca cono la primera ves.
Amigos pero es que todo esto me da bajon por que no siento angustia a veces ni ansiedad quiero llorar , no es como la primera ves, no es como años atras con todo el cúmulo de síntomas.
Osea no estoy dudando las 24 horas, puedo hacer mi vida con normalidad pero eso me pone mal, que como no tengo la misma ansiedad no me afecta siento que soy lesbiana o bisexual.
Yo estaba conciente que tenía que hacer algo para frenar esto, y sabía que tenía que exponerme como anteriormente, pero me entró un miedo que si al exponerme me empezaba a gustar la vida gay y eso y se me veían imágenes donde era amable con lesbianas todo esto resultó ser peor por que el pensamiento mágico se cumplió. Y un día estaba en una plaza de mi ciudad buscando un cargador y estaba viendo los puestos y recuerdo que ví a una chica y pensé es lesbiana por que era muy masculina ignore el pensamiento y entre al pasillo por que hay muchos locales y entonces dice: Amiga que buscas, cosa que es nuy normal por que todos dicen eso pero entonce Se cumplió el miedo que sentí allá arriba sentí un impulso de ir a su local y ser amable con ella y sentí un horrible sensación en el pecho, no deje que eso me afectara y seguí mi camino. Al finalizar el recorrido me puse sería y estába revive y revive la situación llegando a mi casa la situación se volvió sofocante y ne mente jalo muchos pensamientos sobre todo de ese impulso que hizo que se viniera mi progreso abajo. Al siguiente día amanecí con ansiedad y la cara de la mujer la traía todo el día en mi mente, estaba comiendo y sentía que estaba comiendo conmigo, estaba afuera y me aparecía una imagen donde estaba sentada ahí. La imagen me persigue y siento una angustia en el pecho. Amigos quiero llorar, de verdad pero pero el problema radica es que si yo no le prestó atención a los síntomas siento que ya me acepte, o que estoy feliz con la pensamientos.

Después del toch son ese chico, y sufrir descubrí que era una persona codependiente y que siempre quería ser perfecta para llamar la atención de ellos al considerarme poco atractiva y poco merecedora del amor al no ser físicamente el prototipo físico de la mujer guapa. Inclusive con el toch a su máximo nivel hace un mes tenia duda sobre si me gustaría ni mejor amigo... Pero todas esas razones no son suficientes por por que siento que fingi mi propia historia que todo es falso! Y a veces hasta parece que lo acepto y me da felicidad.

Los síntomas de mi antiguo toch, se fueron basta te rápido y salieron nuevos.
No se qué hacer, siento una angustia en el pecho todo el día, pero inmediatamente pienso en otra cosa ya me estoy aceptando. La compulsiones y comprobaciones que tenía años atrás no las tengo y quiero saber por qué, por que ahora los síntomas son reducidos y contados.

Por ejemplo ahorita siento la incertidumbre de que quizás lo primero si fue toch y ahorita solo descubrí mi sexualidad. Y por que que mentalizo los síntomas mi mente no acaba de creer que es toch.
Tengo mes y medio con esto, es poco a comparación de la primera vez y logré frenar muchas ideas y cosas pero ahora me afectan otras.
Lo peor de todo es que hay un pensamiento que me da para abajo, y donde si quizás hubiese conocido a una lesbiana a los 14-15 años quizás me hubiera gustado o hubiera cambiado mi orientacion, y que quizás me reprimir todo ese tiempo. O me hubiese descubierto. Y eso me da para abajo.
Mi ansiedad está anclada en el pecho, ni llorar puedo solo me siento mal y rumeo.
De de verdad necesito su ayuda. Recuerdo a las ex foristas Clara, Hika y Lilistica.
Siento que me historia personal como dice Marta se ha ido al carajo, que todo es falso que jamás lo sentí y luego recuerdo mi pasado y siento que siempre me gustaron las mujeres pero hasta ahorita me doy cuenta.

Marta ojalá me pudieras ayudar. Estoy desesperada.

Amigos me siento muy angustiada por que la ansiedad no es tan fuerte ni el miedo, siento que ya lo soy y solo me cuesta aceptarlo.

Amigos, siento que mi historia personal es falsa que yo me inventé ese cuento o fue por obligación, mi libido y mi gusto por los hombres se ha ido, y digo por que ahorita digo que ese gusto me lo inventé yo sola.
Estoy desesperada. No tengo ansiedad desde 4 días, estoy deprimida y todo el día estoy pensando en eso, por que si no lo pienso siento que me estoy convirtiendo en lesbiana.
Ahorita pensando que el Toch no existe.

Ojalá alguien me pudiera ayudar. O instruirme ya ni se que soy.
Estoy desesperada.

Mi historia es distinta que la tuya. Pero puedo decirte que es normal que busques en tu pasado señales, o explicaciones del porque. Pero si ya has tenido pareja, me parece que no debes hacerte tanto problema. Muchas veces este problema parece que afectara a las personas con baja autoestima. Y es comun que busques en ti problemas (por ej orientacion sexual) para alimentar o justificar frustraciones presentes. A mi me pasa algo asi. Me llama la atencion eso de las sensaciones al charlar con esta mujer, a mi me pasaba algo parecido. Pero son nervios justificados por esas ideas, bien que si te sintieras segura con ese tema, podrías ver todo y no sentir esos nervios, y a la vez no crearias un problema en tu vida. Yo siempre lo comparo a que esos nervios o sensaciones no quieren decir lo que se supone que quiere decir.Ej. en una caja de un negocio se sospecha que se roba plata por parte de los que manejan esa caja. Vos sabes que vos no sos, pero en tu mente esta la idea de que el dueño sospecha y que quizas alguien roba. Entonces un dia el dueño hace la caja despues de que vos estabas ahi, y te llama y te dice que algo paso en la caja, tu cara y tu cuerpo "te delata". No robas plata pero el solo hecho de que el dueño crea que lo haces te pone muy nervioso, al estar  asi de nervioso el dueño considera que sos vos pero solo fue esa constante sensacion de nervios por la situacion misma, pero la realidad es que no robas. Pero esos nervios te traicionan (en parte por lo miedoso que eres) y das a entender algo que no es. Situacion que me ha pasado pero no por tema plata. Slds.  

Hola, sabes ese comentario de que su ya tuve pareja me dió bajón por que de todos miedos siento que es falso o que ya no me gustan. Siento una angustia terrible.

No entendí lo del banco.

Ojalá Martha me pudiese ayudar... Por que yo ya no siento tanta ansiedad y angustia.

Por más que leo, en este foro siento que yo fui la excepción del toch que si soy lesbiana o bisexual o que todavía no me defino, siento una angustia terrible. Te digo toda mi historia de hombres se fue el caño, desde pequeña me han gustado y lo peor es que al escribir lo anterior siento que es falso o lo hago para taparme. La angustia no está como hace 3 años que inicio mi toch. Me causa conflicto que no lo pienso las 24 horas como años atrás, que no tengo tanta ansiedad e inclusive escribiendo esto no siento la desesperación de hace años.

Ojalá Marta pudiese leer esto y ayudarme. Por que ahorita me atacó el pensamiento que quizás yo no me defino.

Te digo lo de pareja no es suficiente razón de peso para dejar de darle vueltas al asunto por que siento que me descubrí o que lo oculte sin darme cuenta. Y te reitero, yo ya sufrí Toch hace años pero ahorita los síntomas no son tan fuertes y son más llevaderos por que pare muchas compulsiones y rumias.