Un día con TOCH, HOCD, TOC Homosexual o TOC Sexual.

Es extraño como hay días en los cuales tienes en el mayor miedo del mundo a hacer homosexual y hay otros en los que estás completamente tranquilo, puedes observar hombres y no sentir miedo de que te atraigan, ya que no sientes nada. Pero desgraciadamente hay días en los que la mayor parte estás tranquilo y no hay pensamientos intrusivos, te sientes cómodo, hasta que pasa una situación que es estresante y desencadena la duda, hace que el amor por tu pareja se sienta como truncado y eso te estresa más porque piensas ¿será que es cierto pues no siento mucho amor? ¿Será que es cierto ya que no me provoca nada? Y dudas más y más, sientes sensaciones extrañas en tu recto (ano) e igual en tu pene (crees que tendrás una erección por ese cosquilleo que es incómodo) hasta el punto que le crees a esos pensamientos y empiezas a llorar, ya que es una situación que no quieres vivenciar, ya que siempre te has sentido atraído por las mujeres, pero mágicamente ya “no” y te desesperas te llenas de temores y le das la razón a ese pensamiento de que eres homosexual, pero te llenas de más ansiedad y de temor, te dan ganas de huir e incluso preguntarte ¿qué me paso?  ¿Por qué me dejan de gustar las féminas? ¿Por qué nunca me di cuenta que me gustaban los hombres? Y si nunca me di cuenta ¿es por qué realmente tengo una homosexualidad reprimida desde niño? Pero ¿cómo puedo tenerla si la sexualidad siempre se expresa? Entonces ¿me volví gay de la noche a la mañana? ¿Eso es posible? Pero si siempre he tenido mujeres como pareja sexual y sentimental, he alcanzado placer con ellas y me es agradable estar con ellas, fantasear con ellas me produce felicidad y placer, siempre me ha excitado ver su cuerpo desnudo e incluso cuando me besan.  Así sigues todo el día, hasta incluso verificas en tu pasado si alguna vez sentiste atracción por un chico y te das cuenta de que no, te tranquiliza un poco saberlo, hasta que llegan de nuevo estos pensamientos y alteran tu pasado al recordar,  te dice que siempre te han gustado los hombres y que todos tus amigos te gustan (los de la infancia como los actuales), los amigos de tus hermanas u hermanos, los hermanos de tus novias (y que te acercaste a ellas inconscientemente para estar cerca de ellos, así tu sepas que jamás les hablaste y te daba igual si estaba el hermano o no), hasta incluso tu padre o padrastro, todo lo niegas y te siegue atacando diciendo que la vez que fuiste a comprar algo era porque te gustaba el tendero o cuando estabas en algún lado era para ver chicos, lo niegas todo y sigue y sigue, la zozobra se apodera de ti, te da miedo hasta salir a la calle, tener contacto con algún hombre te genera miedo, leer o escuchar palabras con contenido homosexual te paraliza y te llena de miedo, igual que ver en la televisión hombres guapos o feos, ya no quieres nada y solo quieres dormir para que cuando despiertes la pesadilla se vaya, pero cuando despiertas esta no se va. Al pasar los días sales y tienes mucho miedo, hasta los habitantes de calle “te gustan” e igual que los niños, los ancianos, los jóvenes, los feos, los bonitos, todos y sientes más miedo, no puedes más y lo sigues negando, hasta que llega el día que sientes que no sabes ni lo que eres, sientes que lo que eres se ha perdido y que quizá no volverá, te da miedo ya ir a jugar al fútbol con tus amigos o ir a clases, ya no quieres nada, salir con tu novia no es lo mismo ya y hasta le eres infiel para sentirte que si te gustan las mujeres, aunque ya el sexo no es lo mismo porque tienes temor de que lleguen esos pensamientos, de que no tengas una erección o de que te imagines que es un hombre, así que ya no lo disfrutas igual y te encierras en ti. Tratas de salir pero no eres capaz, los pensamientos te dominan y ya dudas de todo lo que eres, crees que realmente te gustan los hombres, comparas las sensaciones de antes cuando mirabas una mujer y te das cuenta de que nunca te producían miedo sino placer al mirarlas, vuelves a contrarrestar y tu mente te dice de que realmente es una nueva forma de gusta, que esa es la ideal, pero sabes que cuando alguien te gusta no sientes miedo sino placer, así que ya no sabes ni lo que eres tu identidad se pierde aunque hay días en los que vuelve. Es horrible sentir ese miedo, ansiedad, las palpitaciones rápidas, la angustia, la zozobra, las ganas de llorar, etc. Al sentir que quizá te gusten los hombres, así nunca te hayan gustado y creer que siempre los has tenido oculto, que sea por tu familia, religión o por ti mismo, que nunca lo aceptaste, pero ¿aceptar qué? Te preguntas, ya que nunca sentiste atracción por un hombre, podías ver hombres en traje de baño en la playa, piscina o en la TV y nunca existió una atracción ni una leve excitación, también recuerdas que has aceptado a los LGTBI y pues los consideras seres humanos iguales a los hetero, así que no es un problema de aceptación.Hay veces no sé si tengo HOCD o TOCH, solo lo dudo y no quiero cambiar lo que siempre he sido y no tengo un problema con los homosexuales, sé que si sería homosexual lo aceptaría pero el problema es que nunca me han gustado los hombres, me llena de terror la idea de que algún día me pudiese gustar uno, ya que jamás me he imaginado mi vida al lado de uno ni mucho menos besarlo ni tener sexo con él (esto me produce asco) y sí considero normal ver dos hombres besándose o que tengan sexo, pero hacerlo yo me genera repulsión. Es horrible como hasta escuchar una nota de voz de un hombre pro whtspp te produzca ansiedad y miedo.Estoy harto de esto y es horrible sentirme así, siento que mi vida se está yendo por el inodoro e incluso he pensado en matarme, ya que no me siento feliz con estos pensamientos y peor cuando me llegan unos diciendo que no me siento bien porque lo niego todo y no acepto una homosexualidad, pero ¿desde cuándo soy homosexual? Trato de recordar y todo esto empezó desde un momento de enorme estrés que vino en una clase de la universidad, en la cual se estaba tocando el tema y me molesto que la docente se burlara de mi planteamiento, ya que no creía en lo que ella había dicho así que utilice uno más científico y demostrable, en lo cual la mayoría de los homosexuales nacen y no se hacen, es tan fiable esto que se puede preguntar a un amigo que sea homosexual y este te dirá de que desde niños lo fueron. 

Todo eso es exactamente lo que me pasa y lo que vivo....no lo pudiste haber dicho mejor

Hola Jaqueline, te entiendo perfectamente pues yo padezco un TOCH desde hace unos cuantos años....ni mas ni menos que 20 años....y tantos años padeciéndolo  porque no sabia que eso que me pasaba tenia un nombre, TOCH, solo pensaba que eran dudas mias, y que era el único en el mundo que me pasaba eso.. Supe que estas dudas sobre ser homosexual tenían un nombre y un tratamiento hace un año mas o menos. Lo cual me alegró mucho pues sabía de donde atacar el problema. Yo soy un chico, y empecé con estas dudas cuando tenía 20 años, una novia preciosa, y anteriormente había tenido mas novias y jamás hasta esa edad (20 años) me había cuestionado mi sexualidad. La duda apareció de repente, y no apareció porque me gustara ningún chico ni nada, sino que apareció sin mas, también como he sido (y soy) tímido con las mujeres y bastante sensible e inseguro, pues empecé a alimentar la duda haciendo de ello un verdadero problema, ya que a partir de ahí (y esto parece que es bastante común en todos los casos), empezaron las comprobaciones (mirar a chicos a ver si me gustaban o no), también la búsqueda de afirmaciones o respuestas mirando al pasado mis relaciones, empezar a auto-observarme (mi forma de hablar, como pongo las manos, como camino, etc..) cosas que hasta entonces no me había planteado...para resumir y a donde quiero llegar: He empezado tratamiento psicológico hace poco, y hoy la psicóloga ha llegado a acercarse al problema diciéndome que el inconsciente manda mensajes , en mi caso a donde está llegando la psicóloga es que yo (y eso es cierto) siempre he tenido miedo a comprometerme (en muchos ámbitos, trabajo, relaciones, etc...)bien por falta de madurez o bien por miedo a que no me hagan daño (repito que soy muy sensible)...también viene, (en mi caso) de no querer repetir lo que he visto en mis padres referente a que en mi familia no ha habido un clima bueno, etc...yo me decía que no quería tener una familia ni repetir eso...inconscientemente el cerebro me mando la duda, (que no la afirmación) de que yo podía ser homosexual...de esta manera yo me quedé atrapado en esa duda (aun sabiendo que siempre me han gustado las mujeres) y bloqueándome totalmente....de modo que he evitado cualquier relación, por miedo etc....me vengo a referir con esto (y estoy empezando a comprender ahora) que yo siempre había pensado que no me gustaba la familia, no entendía lo que es una familia...de pensar esto mi inconsciente me mando ese mensaje bloqueándome. con mi mayor temor (miedo a ser gay) algo muy duro en verdad, pero que había creado yo sin darme cuenta...con esto quiero decirte que no sabemos realmente nada del inconsciente no como nuestro cerebro interpreta las cosas...no se si has buscado ayuda profesional, pero si no te animo a hacerlo para que puedas empezar a dejar de sufrir, ...un saludo y ánimo..