Yo no avanzo, lo siento

Hola cómo están? Espero que hayan hecho progresos. Yo la verdad no y la cosa va a peor.

La verdad que antes de todo quisiera dar las gracias por tenerlos ahí,
porque parece que hay gente una familia con la que puedo hablar y escuchar libremente
sin sentirme mal y en parte sintiéndome escuchado y querido.

Bueno allá voy al lío.

Supongo que algunos me habéis visto ya por aquí, llevo un año ya en este foro y más de año y medio de confusión sexual. Yo decido llamarlo así porque no sé quien soy.

Cuál creo que es mi problema? Dejando a un lado que soy una persona introvertida, con baja autoestima y muy susceptible a los comentarios de otras personas;
creo que mi problema es que me estoy intentando encontrar en este mundo.

La verdad es que toda mi vida he tenido la sensación de vivir bajo las normas y las doctrinas de la sociedad y la gente y que si quiere sentirme aceptado/querido por la sociedad tengo que reaccionar en consecuencia.
Tengo esa sensación de tener que controlarme para para aparentar ser normal dentro del mundo.
En algunos aspectos parece lógico y lo acepto, porque vivimos en convivencia todos, podría poner algunos ejemplos absurdos ya veréis jeje, por ej: Respetar a los demás, no pegarse, no robar,etc.

Pero claro también entro en conflicto conmigo mismo en algunas situaciones y aquí es donde tengo
el 1ER PROBLEMA DE MI VIDA: Todas estas situaciones vienen de momentos en los que estoy estresado y con ansiedad y mi reacción hacia ellas es la de pensar que estoy solo en el mundo cómo cuando estoy en mi cama, que nadie me ataca solo estoy yo y puedo hacer lo que quiera.
Quiero tener esa sensación en todo momento para sentirme protegido y querido. EN todo momento significa todo momento: da igual lugar y tiempo.

Es justo aquí donde salen mis pensamientos homosexuales y no porque tenga claro que quiero eso ni porque tenga ganas de excitarme o algo sino porque estoy nervioso y quiero bajar la ansiedad.
Y con relaciones aprendí que el sexo ayuda a calmar, pero es como una droga y no soluciona el problema. Lo que pienso es, si me pasa solo con chicos sera por algo. Y cada vez tengo más ansiedad y más "ganas" de tener sexo con la ellos o la gente en el mismo momento( esto es lo que quisiera hacer , quizás cómo compulsion, pero no puedo hacerlo porque visto frente a la sociedad queda mal). Ya me considero un depravado sexual.
Noto que sólo puedo conseguirlo con un chico porque a las chicas noto que se las tiene que proteger y yo noto que necesito que me protejan y encima me noto gay y es cómo si me gustase ya.
Cómo si tan acostumbrado a los pensamientos me gustase pensar que me violen o que me meten penes o hago felaciones y soy novio de alguien. Pero claro esto solo lo quiero notar un momento para sentirme protegido y hacer mi vida

Que ocurre? Pues que me noto inferior y con miedo a los demás, sólo con ver que se acercan ya me acojono 2NDO problema y es cómo si buscara ( rápidamente y al instante, puede ser que por eso confunda sensaciones) su perdón o aceptación. Voy con pensamientos tipo soy gay lo siento mundo!! Estoy muy solo nadie me escucha y me quiere ni me valora y necesito un punto de apoyo. Queredme violadme y amadme!! 3ER problema Lo sé todo raro y confuso, pero necesito que me protejan como me protegía mi mamá o mi hermano, noto que no se valerme por mi mismo 4RT Problema.
Lo malo de todo esto es que me pasa mayoritariamente con hombre ( entonces ya dudo de si me estoy reprimiendo y soy verdaderamente gay, la verdad prefiero ser gay antes que sufrir este infierno) y encima me puede pasar hasta con mis familiares y amigos ( ganas de besar y relaciones sexuales, ya os podéis imaginar..) :( Ah y sento como excitaciones.

Qué ocurre con las chicas? Pues que las veo y siento que se tiene que proteger. Lo siento mucho por las mujeres y todo mi respeto hacia ellas de verdad pero lo siento tengo el pensamiento de verlas que están follando y cómo se las follarían otros y pensar lo guarras que son y eso me excita y me dan gansa de pensar que un hombre me esta violando. 5 PROBLEMA

Aquí ocurre una cosa y es que yo no me noto que me puede enamorar de un hombre y de eso estoy seguro al 70% mínimo.

Luego hay otra cosa, tanto mal por dentro me hace querer tirar para adelante por las malas, me explicaré. Me hace ser una persona de pocas palabras, brusca, irritada y sin felicidad. Algo que yo considero un monstruo o mala persona, pero me cuesta entablar relaciones con la gente y creo que es normal si constantemente estás pensando en tirártelos o cogértelos. 6 PROBLEMA

CONCLUSIÓN:

A)No soy feliz y algo no estoy haciendo bien en mi vida. Autoestima muy baja
B)Podría ser un bisexual muy raro (también miro a chicas y me gusta aunque les tenga miedo por temor a creer que soy un reprimido y no es mi orientación)
C) También podría ser un depravado sexual.
D) Tanta duda y tanta ansiedad provocan ganas de desenfreno y de hacer lo primero que se te pase por la cabeza sin pensar porque ya no sabes que hacer, pero tengo miedo de ir violando la gente por la calle para calmarme y sentirme querido pero noto que es lo que necesito.

Días en los que piensan que mejor te pegues un tiro y acabes y a la mierda subiendo. Evidentemente no quiero suicidarme pero se te pasa por la cabeza para acabar con tanta tortura.

Así me siento todos los días a todas horas amigos y amigas. Sé que hay gente que tiene prblemas mayores que los míos pero a mi este me supera y me tiene super bloqueado noto que no me abro al mundo y a lo que quiero ser. Y noto que cuando lo haga todos se me echarán encima con malas intenciones por haber actuado mal.

Un saludo y un abrazo, lo mío es un auténtica tortura y intento tirar para alante cómo sea.
Y no creo que tenga solución. Quizás pruebe con un chico, tengo un miedo colosal pero la ansiedad puede más a veces.

A donde han quedado mis sueños de ser una gran persona y de ser el mejor y tenerlo todo junto a una mujer? Tenia ideas preconcebidas y no eran mi orientación? Me estaré redescubriendo y tengo que aceptarme? Si es así porque duele tanto y porque desesperación sexual? Porque no podría ir cómo la vida hetero que conoces a una chica normal y te vas enamorando y ya. Ojalà pudiera ser gay para salir de este tormento y vivir feliz cómo la vida hetero. Diréis, esque la vida gay también es así, sí, pero yo noto que todo lo hago por miedo no por simple naturalidad.
Tengo que encontrar mi camino pero si no creo en mí mismo ni sé lo que soy ni lo que quiero y me muevo por miedo, cómo voy a tirar hacia adelante?? Noto que se me pasa el tren de la vida.

Que mierda de vida la mia...
Si alguien quiere hablar aquí estoy creo que soy el peor y si alguien me quiere dar consejos los seré escuchados y muy agradecido.

Un beso a todos los quiero!